Сейчас будет бочечка дёгтя. А потом, когда-нибудь быть может что-то и более вкусное, но точно не мёд. Я по прежнему могу его выбирать разве что по цвету, т.к. запах любого мне, мягко говоря, неприятен, по-прежнему. А вот от цвета мёда могу балдеть, да.
Но перейдём к дёгтю.
читать дальше
А дёготь в том, что всё может быть просто чудно или хотя бы хорошо, но только с условием, что ты будешь врать 24 часа в сутки с перерывом на сон. Будешь врать и себе, и окружающему миру. Миру плевать, какой ты есть. Миру нужен ты-определённый. И проще всего делать вид, что ты такой и есть – проще и меньше проблем. Только я же свихнусь изображать из себя ту Свету, которую ожидают увидеть окружающие, изображать её 24 часа в сутки с вышеупомянутым перерывом на сон. У меня уже понемногу крышу начинает рвать.
И знаете, не хочу я ложного позитива, не хочу я нести сознательно ни доброе, ни светлое, я вообще ничего не хочу нести, как не хочу смеяться тогда, когда совсем не хочется. Это же касается и творчества, и прочей хрени. Я буду говорить то, что хочу, и то, что думаю. Или мне нафиг это всё не нужно - как в песне Лоры «я выхожу из игры в этом месте». И пошло всё в...
И я не собираюсь больше «казаться улыбчивым и простым», тошно от этого. Достало постоянное враньё. Кстати, знаете, за что я люблю «Чёрного человека»? Больше всего люблю? За честность. Такое удовольствие слышать правду, пусть и сказанную не тобой, но правду.
Нет, нет... по инерции всё конечно же продолжится. Ведь так проще.
Но колокольчик в голове иногда становится диким криком. Ощущение, что ещё чуть-чуть и будет то перекрестье, где «или-или». И как бы надо будет выбирать между тем, будешь ли ты жить, или будешь ли кормить себя сказками и дальше. Потому что время уходит и отсутствие выбора тоже становится выбором – просто в какой-то момент поймёшь, что уже поздно. Неделю назад я как раз и поняла, что поздно, уже. Попыталась переварить, не смогла. Потом снова показалось, что ещё нет, что ещё можно свернуть в нужную сторону. Сейчас пытаюсь понять, как это можно сделать.