Несмотря на то, что засыпала под "Лейтиан", когда проснулась, в голове пелось (и игралось):
"На кухне
На частоте
Моих несбыточных мыслей
Мир рухнет
Это будет по мне
Без смысла
Но
Когда он упадет
Я останусь
Не видя потери
Но
Ты знаешь, я не тот
Кто мог бы первым

Выпить все рассветы
Разгадать все тайны
До одной
Быть с тобой."
(Как потом оказалось, Катя тоже проснулась под эту же песню, крутившуюся в голове.)

Ладно, отправилась на работу, под неё же, но на плеере.
Часть утра прошла в выбегании Светы на улицу, т.к. то у неё звонил телефон, то она сама звонила, другая часть - в записывании в блокнот всего, что приходило в голову. А от разговоров и мыслей последних дней Свету попёрло и Света писала постоянно. Со стороны почему-то казалось, что я усиленно конспектирую КонсультантПлюс, ага, рифмованный. Вторая часть дня тоже прошла в заполнении блокнота и попытках выправить написанное и сделать его менее бредовым. Нда, давно так не писалось. Рецепт Паланика в действии.
Хотя... когда надо переработать информацию или не хочется делать что-то нудное, меня всегда прёт на интересное, т.е. на творчество. И первый пункт, и второй наличествовали. Следствие тоже. Наличествовало.
А вечером пообщались и поиграли с Катей .
-
А ещё традицией становятся еженочные записи в блокнот при свете телефона. Перечитваешь утром и понимаешь, что лучшее название всему - ночной бред, и удивляешься, что ночью оно казалось более осмысленным, оформленным и даже важным.

---

Когда надо обращать в слова,
Не избегнуть недопониманья.
Промолчать - кому нужны признанья?
Всё давно читается в глазах.

Речи вслух и молча – не одно.
Не одно и то же произносишь.
Как и слышишь не одно и то же,
Не одно. И мне не всё равно.

Мне не петь учиться – говорить
Надо. Заставлять себя. По капле.
Ну а я надеюсь на осанве -
Кто-то сможет мысль мою «словить».

Я не раз и мысленно звала,
Во всю глотку, молча измеряя
Комнату шагами и не зная,
Слышит ли хоть кто-нибудь меня.

И звонок – ответ на мой вопрос.
В дверь звонок, и слёзы облегченья.
Не всегда, конечно. Исключеньем...
Из чего является и что?

Да и важные себе ответы
Чаще я читала по глазам.
Молча отвечая – думай сам
Думай сам, читай, а сможешь... нет ли...

Если обращу это в слова,
Не избегну недопониманья.
Промолчать... Кому нужны признанья?
Кто захочет – тот услышит сам.
Если. Это «если», как всегда
Ставится краеугольным камнем.

---

Вспоминилась "Лэ о Лейтиан", невыносимо хочется слушать и петь. Да, мне часто если хочется петь - то именно невыносимо. Да, я знаю, что полпервого ночи, поэтому остаётся только слушать.
А ещё вспомнилась песня, которая нравилась в прошлом году, точнее именно первые строки:
"Мы снова все вместе и снова пьем чай
Из той же посуды наверно сейчас
То самое время, когда мы должны были
Встретиться вновь
Нас так же немного мы так же дружны
Все так же сидим в ожидании весны
И как обычно ведем разговоры
Про жизнь и любовь". (Ракетобиль)
Эти слова настолько про нашу компанию...

А ещё сегодня чувствовала себя "энерджайзером". Сначала прошлись с папой быстрым темпом от провала до верхнего рынка, затем купили продукты, пришли домой - я ничуть не устала, ни от быстрой ходьбы, ни от сумок и мне хотелось ещё идти и гулять или чему-нибудь активным заняться, поэтому нарезала круги по квартире в поисках подходящего занятия, ну а затем, когда энергии поубавилось, решила просмотреть/привести в порядок написанное за последние полгода. Всё не так лажово, как мне казалось, но и не так хорошо, как бы мне хотелось .
А вечером пообщались с Машей. Она тоже собирается на Мельницу. И меня, кажется, тоже отпускают, ура!

А всё-таки я мазохист. Нафиг думать, читать, петь, слушать то, от чего больно, ну нафиг? Но я упорно прохаживаюсь по одним и тем же граблям. Наверное, чтобы лучше почувствовать. Да, как там Драко говорил в Трилогии? Нельзя ли чуть пошевелить нож, а то я его недостаточно хорошо чувствую?
Поэтому нефиг меня когда-либо жалеть. Никто не может сделать человеку больнее, чем он сам. Мне так кажется.

---

День начался с того, что ко мне пришли сначала Хокть, а затем Катя И Хокть принесла светлый и добрый фильм, правильный. И мы смотрели его и ели ими же принесённые шоколадки Иногда только Света погружалась в свои мысли и думала, что это всё, конечно, хорошо, но мне тоже хочется хороший финал!
---
Потом пошли к родственникам на крестины. Пообщалась там с сестрой Машей, то ли троюродной, то ли четвероюродной, короче я в этом всегда путаюсь. Она изменилась! И мне это очень нравится. Оказалось, у нас с ней много схожих мыслей в голове, не ожидала. Удачи ей дальше. Но всё-таки... до чего же это здорово .
---
А по дороге домой парой метких мыслей довела себя почти до слёз. "Довела" не совсем верное слово. Просто реакция на эти мысли мгновенна.
Блин, я себя чувствую ребёнком, который показывает на небо и говорит: "Хочу именно эту звезду и никакую другую!" Разум обрабатывает информацию и отвечает: "Знаешь, я всё понимаю, но я не могу её тебе дать, я даже не знаю, как до неё дойти. Точнее дойти-то можно, но нужен ли ты? А м.б. какую-нибдуь другую? Да ты даже ведь не все видел! Подожди, походи, подумай..." А ребёнок ни в какую: "Зачем мне все остальные? Мне нужна только эта! Она одна." И в слёзы. Разум разводит руками и вообще тихо фигеет от такого поворота событий.

---

Сегодня утром опять ездили в Ессентуки, опять прослушивались. Сказано было к 11 быть на сцене, ну... да попали мы туда - уже после часа дня. Нда уж, точно, если указывается какое-то время, надо к нему прибавлять пару часов, как минимум. Сыгралось-спелось нормально. С моей т.з. Могло быть и хуже. Просто привыкла к тому, что слышалось по-другому.
Даже не знаю, что ещё сказать. Не думала, что от Ессентуков до Пятигорска можно ехать час, когда обычно это занимает минут 20 - 25.
Мне очень хочется заглянуть за поворот, заранее, но это невозможно, ладно, будем смотреть, что будет дальше.
После электрички хочется спать. И перенервничала, наверное. Хотя не чувствовала этого, просто хотелось смеяться, пританцовывать или вовсе бегать кругами в ожидании, когда же подойдёт наша очередь (и главное - не позволять себе волноваться). Наверное, сейчас должно быть разочарование или наоборот радость, но реакции никакой. Никак. Никак и всё. Состояние спокойствия и безразличия. Ну добежали, ну хорошо, а дальше что?
-
Всё больше мыслей о наступающем НГ )))).
В конце лета Света сидела и думала, есть ли хоть одна предпосылка, что эта осень будет лучше прежней. И честно признавалась себе, что предпосылок нет, ни одной. Тем не менее осень получилась интересной. За что благодарна, очень.
Но вот сейчас я точно так же думаю, а есть ли хоть одна причина, чтобы этот НГ оказался лучше прошлого - если даже первого числа не смогу отправиться, куда глаза глядят, а отмечать НГ за праздничным столом достало, в тепле, уюте, комфорте и отъедании... не могу так, скучно, неимоверно скучно. Можно, конечно, надеяться на сюрприз. Но вряд ли судьба решит дважды устраивать опровергающие сюрпризы. И я не смогу кому-нибудь позвонить с просьбой: "Слушай, если надумаете идти, куда угодно идти, вытащите меня". Позвонить-то, конечно, смогу, но вряд ли меня дома отпустят. Значит, буду думать, что сделать, куда и как можно оправиться. Просто год хочется начать с тех поступков, которые ты хочешь совершать, а не с отъедания за праздничным столом и валяния на диване. Я дико боюсь, что и год тогда будет серым и скучным. Значит, надо придумать что-то интересное.
Ну а до и после НГ будет весело, в этом я уверена и к этому уж точно приложу усилия, и почти знаю какие

---

Мяу
Всё хорошо. Там чистое небо и поднимается солнце. И мне хочется радоваться и смеяться. А ещё заметила, что когда хорошее настроение, то просыпаюсь рано и спать не хочется. Словно организм хочет поскорей начать новый день.
Я не буду ничем заморачиваться, я собираюсь быть счастливой.
Посмотрим, что выйдет из сегодняшнего дня. Я бессовестным образом вчера вечером ничего не повторяла, сегодня утром тоже не успеваю. Надеюсь, там всё-таки прогоним пару раз.
О, блин, наглость - второе счастье. Или "я наглею и прорываю оцепление". Кто бы знал, что в такие моменты мне хочется спрятаться под землю, мне всё-таки стыдно за неё, но иначе буду жалеть о несделанном или несказанном.

И мне хочется петь "Memory" из "Cats":

"...Daylight
I must wait for the sunrise
I must think of a new life
And I musn`t give in
When the dawn comes
Tonight will be a memory too
And a new day will begin

Burnt out ends of smoky days
The stale cold smell of morning
The street lamp dies another night is over
Another day is dawning

Touch me
It`s so easy to leave me
All alone with the memory
Of my days in the sun
If you touch me
you`ll understand what happiness is
Look a new day has begun"

---

Нравится мне это стихотворение Маяковского, часто вспоминается.

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!


Неделю назад ходила "тревожная, но спокойная наружно", а теперь снова прошу, "чтобы обязательно была звезда"

---

"Жаль, но я никак не научусь остановиться,
Разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица."
Земфира "Самолёт"

Так и живу.
Вечером и вчера, и позавчера чувствовала, что всё, птичка себя загнала. Но позавчера разум сказал: с больной головой ты ничего не сможешь сделать, а м.б. и испортишь, поэтому возьми себя в руки. Ладно, послушала. А вчера просто всё стало пофиг. До конца репетиции остаётся минут пятнадцать, мы подошли только к концу первой песни, и надо ещё отрабатывать вторую (а мне так позарез как надо и я понимаю, что опять на неё нет времени), и в третий конь едва валялся... Хм, по второй мы ещё успели пробежаться, ну и всё .
На улице снег, много снега, и он не собирается таять. Красиво, но неудобно. Дайте твёрдый асфальт и погоду потеплей
Вот. Прослушивание завтра утром. Если проходим (а это под вопросом), то участвуем в концерте, который будет в пятницу утром. Ага. До этого я никогда не думала, что концерт можно ставить утром в будний день. Но даже спрашивать "Нафиг?" не хочется.
Я не могу не принимать это близко к сердцу, это часть меня, я этим живу, мне это надо.
Родителей уже достали наши вечерние "спевки", я пообещала, что сегодня утром будет последняя, а потом вспомнила, что, если мы проходим, то надо будет собраться в четверг вечером, нда.

И знаете, лучше так, чем никак. И мне это нравится, очень, очень-очень. М.б. я на радостях и загоняюсь, пока есть возможность?

---

Думала я, думала и надумала.
Давно ничего не писалось Мой ответ "Тысяче ночей". Будь это художеством, бы сказала, что это от слова "худо". Ладно, как есть

Пусть есть только тысяча минут,
А потом – обрыв и неизвестность.
Я скажу «спасибо» миру, честно.
Те минуты в памяти живут.

Да хоть будет тысяча секунд!
Четверть часа тоже ведь подарок.
Жизнь в таких «подарках» измеряю,
Даже зная, что они пройдут.

Если остаётся пара встреч,
«Тысяча ночей» – вовсе насмешка
Что ж, спасибо и на том, конечно...
Лучше так, чем вовсе жить без свеч.

Всё конечно – верь или не верь,
Хочешь ли, не хочешь – всё проходит.
Вечность – только в памяти, быть может,
Или в вечнодлящемся «теперь».


Да, я знаю, что "свечи" в родительном падеже будут "свечей".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувствовать себя работающим странно. Именно странно. И непривычно. Пока меня только вводят в круг обязанностей и показывают, как работать с программами. Но и этого хватает.
Радуюсь, что сейчас мало людей, и побаиваюсь времени, когда их количество начнёт увеличиваться. А сами приходящие люди не подходят ко мне, наверное, потому, что на моём лице однозначно читается выражение паники и ужаса и желание спрятаться под стол. Ну а если кто-либо подходит, то мои глаза, уже полные надежды (и по-прежнему ужаса), переводятся на сидящую напротив Аню, которая (спасибо ей!) подходит и помогает и объясняет, что надо открыть и какие операции выполнить.
Радио переехало в другой конец комнаты, почти не слышу его (ну действительно, от текстов иногда можно только фигеть). Взяла с собой плеер и, когда долгий разбор программы закончился и надо было просто всё повторить и выяснить и выучить отдельные моменты, а мне так сильно захотелось спать, включила Риверданс (как хорошо, что на всякий случай не удалила его! этот "свякий случай" наступил ) и "жить стало лучше, жить стало веселей". И вот сидит Света, качает головой в такт музыке, немного выстукивает ритм, выписывает в блокнот нужную информацию, ей уже и танцевать хочется, и тут она краем глаза видит, что вошедший клиент подходит к её столу. Ну а дальше подторяется вышеописанное, только программа на этот раз не хочет работать, и Аня показывает мне другой путь к ней.
-
А ещё сегодня было (а м.б. и сейчас есть?) абалденно-красивое небо с круглой луной. Вокруг луны был почти радужный большой ореол, а само небо казалось морем, облака - рябью на нём. И именно его мне и надо было увидеть Как до этого хотелось рисовать что-то в тумане (оно так и не нарисовано) и этот туман был, так вчера мне виделось это небо, а ещё поле или лес, чёрный, с посеребрёнными контурами деревьев, и м.б. дорога, ведущая к горизонту, но всё внимание - к луне и небу, глубокому, затягивающему. И вот сегодня вечером иду и вижу это небо, вживую , не хватало только оформления к нему

---

Вчера был чудеснейший день %)))

Поняла, что мне жизненно-необходимы единомышленники и "собратья по разуму". Каждый раз – дикий восторг от узнавания «своего», а потом уже просто тихая радость от возможности общаться и от того, что знаешь этого человека.

Не думала, что, когда что-то получается, вместо желания радоваться и прыгать до потолка может хотеться реветь в три ручья.

Сегодня пошла на работу .
Там спать хочется.
Не могу слушать радио, лучше плеер брать. Я обычно вслушиваюсь во все тексты, но если образ мыслей мне чужд и мне совсем не хочется его принимать, хм... лучше плеер. Просто почему я не всегда люблю плеер на улице или в помещении - теряю связь с окружающей реальностью.
Как бонус - понемногу приходит вдохновение .
Второй день вижу туман - класс ))

---

"А с тобой все будет просто и больно, как укус гремучей змеи:
Проснешься ночью с угрюмым знаньем, что взлет доступен.
Навстречу радугой брызнут звезды и изрежут щеки твои,
Лети, журавушка, - грудь Вселенной туга, как бубен..."
Медведев

---

Самокопания, длинные, можно проматывать ))

Отношения Сталкера с Зоной напомнили мне мои собственные отношения с окружающим миром.
Как дойти из пункта А в пункт Б я узнаю только тогда, когда дохожу (если), и не знаю ни "почему", ни "как" удалось дойти. Можно, конечно, привести множество логических объяснений, доводов, только они не работают, они нобъясняют всё постфактум, а заранее ничего, ничегошеньки не предскажешь. Потом можно объяснить что угодно и как угодно, а вот в режиме реального времени возникает ощущение хождения по канату или по воздуху: ты идёшь и почему-то не проваливаешься, но один неверный шаг и сюрприз! А м.б. верный, но его верность ты оцениваешь после.
И довольно часто, чтобы дойти до места, до которого, кажется, рукой подать, лучше сделать длинный крюк, практически в никуда - и с надеждой, что в итоге придёшь. Нет, ты постоянно будешь идти к этому дому, к месту, куда тебе надо попасть, будешь просить у мира "ну пожалуйста, мне очень надо! очень-очень" - и не обязательно, что придёшь, но м.б. и придёшь, м.б. дорога и вырулит с нужную сторону, но и в этом случае - стоит на радостях побежать вперёд, как в последний момент может возникнуть любое, абсолютно любое препятствие. Вообще мне кажется, что стоит проявиться хоть каплю самоуверенности, как тут же получаю по носу, а вот за авантюризм - чаще плюшки.
А иногда ничего и не надо, вдруг понимаешь, что вот она - цель, рукой подать, и идёшь, и внутри всё сжимается от страха, что вот-вот что-то помешает, но ничего не мешает, и остаётся идти и удивляться "почему?", а потом удивляться тому, что дорога была простой и прямой - так чего здесь бояться? Или удивляться, что раньше эта дорога оставалась незамеченной.
Идёшь и не знаешь, подадёшь куда хочешь, куда тебе очень-очень надо, или нет.
И ощущение внутреннего диалога с миром, нет, не словесного, а скорее по ощущениям, состоящего из ощущений. Постоянно прислушиваться к ощущениям: так или не так? Правильно или не правильно? Хорошо или нет?
А потом спасаюсь в видении окружающего мира как чего-то абсолютно рационального, прямого и простого, словно это куб с прямыми углами. Что-то такое же, как ручка или блокнот, лежащие на столе. И так хорошо и спокойно становится: всё просто, всё линейно, не надо ни с чем сверяться, никаких кривых дорог, никаких хождений по воздуху или сквозь стены. Всё просто и линейно, и от осознания этого такое удовольствие... Какое было, после нашего с Катей бегства с Машука в ночь на первое мая, когда, уже находясь в комнате, радовалась ей, казалось, что природа за окном живая, чересчур живая, а здесь, в комнате, в четырёх стенах, всё такое простое, рациональное. Да, и в кои-то веки мне не хотелось открывать занавески, хотя обычно мне нужно, чтобы хоть капелька, но была открыта, мне надо видеть хоть кусочек неба из окна и немного природы .
Ну а потом, случайность за случайностью... и я опять иду неизвестно куда или в полне даже известном направлении, но абсолютно неизвестным маршрутом, наугад. Да - на авось И надеюсь прийти.

---

И эту тоже любила слушать

"Он пел, и строка его текла
Печально как черная река.
Звеня, рассыпались зеркала
На лица и блики.
И время качало головой,
Летая задумчивой совой
Над тем, кто нашел какой-то свой
Путь в мудрые книги.

Огонь обжигал его уста,
Гитары сухая береста
Пылала, и в запаха костра
Мне слышались крики.

А ночь плавно уходила в степь.
С ней вмести уходила его тень.
Он сам отпестил ее затем,
Чтоб рук не вязала.
Слеза ожерелья янтаря
Сверкала при свете фонаря,
Как будто заря всходила для
Притихшего зала.

Он пел, словно падала звезда.
Оне пел, словно шаг - и нет следа.
Он пел, что никого и никогда
Река не держала.
..."
Сплин "Жертва талого льда"

А ещё песня вызывает зимние ассоциации, предновогодние, возможно, потому что в голове крутилась перед НГ, да и дальше там строчки про НГ есть...

---

В настроение Год назад очень любила её слушать, потом забыла, а песня же мне по-прежнему нравится...

"Иди через лес,
Иди через ягоды, сосновые иголки
К радуге на сердце -
Я пойду за тобой,
Я буду искать тебя всюду до самой
До смерти.

Нам сказали, что мы одни на этой земле,
Мы поверили бы им, но мы услышали выстрел
В той башне.
Я хотел бы чтобы это тело пело еще,
Но озера в глазах замерзают так быстро,
Мне страшно
...
Сколько дорого ведет из дома домой -
Об этом лишь Бог весть,
Сколько камней легло вокруг нас -
И вот опять кольцо,
Я много курю, но сквозь сиреневый дым
Я вижу мир как он есть,
Иногда я вижу твое лицо..."
Сплин "Иди через лес"

Балдею-балдею-балдею с этой песни

---

Когда гуляю по Цветнику у меня рефлекс - прогулка не является прогулкой, если не попью нарзана, вот хочется и всё
-
Вид склона перед Провалом без текущего по нему нарзана вызывал ассоциацию с "Землёй Санникова", нерадостную ассоцию. Но вчера увидела тоненькую струйку, хорошо .
-
Сегодня была вторая попытка посмотреть с Хоктем JCSS, удачная . Началось с "Давай я поставлю первую песню, она мне ооочень нравится", а закончилось просмотром всего. JCSS относится к разряду того, что я готова смотреть и слушать снова и снова. И слова почти наизусть выучены, и выражения лиц, и жесты - всё знакомое, и музыка, да , и всё равно смотрю-смотрю-смотрю.
-
Слушаю "Glory Box", запоминаю интонацию, подпеваю, выстукиваю себе ритм, на очередном круге плеер говорит, что батарейки сели, после слов "Give me a reason to love you".
-
На попытках хотя бы начать вникать в музыкальную теорию чувствовую себя жирафом. Мысли идут мееедленно-мееедленно, и только одна мигает красной лампочкой "я не понимаю!". И я не понимаю, почему с таким трудом воспринимается - или я отвыкла думать, или надо просто запомнить, как таблицу умножения.
-
Осознаю, что времени становится всё меньше, с работой его станет ещё меньше. Хм.... м.б., попробую утром вставать раньше, чтобы на свежую голову делать всё, что хочется, а затем уже всё, что надо. Обратный вариант может просто не оставить сил на "хочется". Но оно должно быть тихим, чтобы домашних не будить. А петь и играть - вечером, увы. Ладно, посмотрим, главное - не увязнуть .
-
А ещё у меня ощущение, что я не вижу возможностей, которые есть, что не знаю, об их существовании, а они существуют. Думаю, как бы летом разлулить "хочу" и "могу", и мне кажется, что всё разлулить можно, всё - только как мне понять, как разруливать? Как увидеть эти возможности? Они же есть, я просто или не знаю, или не замечаю, или ещё не догадалась. Но как "найти то, не знаю что"? Пока выход вижу в одном - впитывание информации, отовсюду, с надеждой, что попадётся что-то нужное или что она послужит катализатором и я до чего-нибудь додумаюсь, м.б. даже случайно

---

Лытдыбр самокопательный

После телефонного разговора с Катей думала я о дверях, которые открываются или нет.
Только вот чаще не я слышу стук в дверь, а сама стою у двери. И всё так же верны слова песни Калугина из "Ночи защиты":
"Отвори мне дверь,
Позови меня сесть у огня,
Разреши мне немного побыть в этот вечер с тобой.
Никогда, поверь,
Не искал за пределом себя,
Но сегодня мне нужно, чтоб рядом был кто-то другой."
Только та дверь, что мне нужна, наверное, её нет, это иллюзия, мной выдуманная, на самом деле это стенка, а в моей голове - фикс идея. Я не буду от этой фикс-идеи избавляться (ведь есть такая хрень, как эстель), но однажды она сама загнётся и туда ей и дорога, и я удивлюсь тому, что мне так хотелось, чтобы эту дверь открыли. И всё будет к лучшему. Может, всё будет так, а может - по-другому. Хочется, конечно, чтобы по-другому, "но мало ль я чего хочу..."

"Вот опять на снегу тени от фонарей
Расстелила розовая звезда,
И я опять не могу догнать кареты твоей,
Лишь иду, как собака по следам.
И стоять невмочь, и дойти - слабо,
Завершая неравную игру,
Намотала ночь на колки столбов
Чахлый строй телеграфных струн."
Медведев "Несмеянин день"

А вообще всё хорошо, я верю в свою дорогу Я буду идти дальше, а что будет дальше, довольно глупо загадывать, поэтому и расстраиваться заранее из-за чего-то тоже глупо, как и заранее радоваться. Короче, посмотрим

---

«Но взойти зеленым кленом - все, чего хочу,
В виде скрипки музыкант меня поднимет к плечу...»
Лора

В мире Парфеновой я бы, наверное, пожила пару веков, пожила, посмотрела бы на народ, а затем стала бы скрипкой. И было бы мне Щастье . Если одни герои могли становиться мечами, то почему бы другим не становиться музыкальными инструментами? Бывают фикс-идеи глупые, а бывают - бредовые . Но стань я скрипкой, у меня была бы возможность попасть в руки к хорошему музыканту, а что ещё надо? А уж на пение инструмента я бы не давала повода жаловаться .
Подумала я эти печальные думы (живу ведь не в том мире, а в этом...) и по-другому посмотрела на "Принцессу", точнее на то, как она может петься.
---
А завтра будет дубль два, в изменившемся составе , начинается так же в 16.00. Надеюсь, всё пройдёт удачно и не будет ни чрезмерного волнения, ни чрезмерного спокойствия. Эээ... желающие посмотреть/поддержать приходите .

---

Ощущения какие-то непробиваемо-спокойные. Отстранённые.
Продолжаю расхаживаться. Набираю скорость . И, наконец-то, хорошо себя чувствую. В связи с последним появляется даже жажда деятельности, творчества.
Во вторник меня даже посетила идея! Сегодня поняла, что она опять лажовая. В голову приходит или что-то интересно-бредовое, или что-то тупо-простое. Ладно, буду дальше думать М.б. однажды... )) А всего-то... надо стать тем идиотом, который не побоялся написать то, что думает...
Сегодня с Хоктём смотрели «Призрака оперы». Как всё-таки я его люблю! Мюзикл, в смысле И Хоктя тоже Дико вдохновляет. Хочется петь, очень хочется петь! (Полезла в комп искать слова, вместо этого нашла ноты к «Джекилу и Хайду» вместе с аккордами, издала радостный какой-то горловой звук и начала разучивать, ааа! я не знала, что они у меня есть %)) А всё-таки я привыла к другим голосам и Призрака, и Кристины. А голос Карлотты моим ушам понравился Эх, где бы самой найти этого «Angel of Music».
В воскресенье получала опыт пения со сцены под гитару, хорошо Вывод для себя: главное – не бояться, а волноваться нужно, но ровно настолько, насколько требует то, что будешь петь. (Опыт следующего дня, дома, показал, что отсутствие эмоций – не меньшая хрень, а, м.б., бОльшая, что ни поёшь – всё никакое, серое, пустое, становится обидно, а сделать ничего не можешь.)
Нашла в компе ссылки на ноты к мюзиклам, сижу скачиваю, счастлива . На радостях, что нашла, даже пальцы стали быстрей бегать по грифу %).
Над Gtp «Portishead» можно медитировать. Да, тоже нашла
Начала знакомиться с фильмами Тарковского. Да, лучше поздно Посмотрела «Сталкера» и «Андрея Рублёва». Первый зацепил (хотя это здесь не совсем верное слово) с начала же, второй – в конце, но капитально. Но это было скорее личное: поняла, что невообразимо хочу рисовать, мне это надо. Дальше стал вопрос «что?» и я на нём зависла. Нет, «что вообще» я знаю, но «что сейчас»...
А ещё у нас выпал снег, и я чувствовала себя ненормальным человеком: народ идёт и ежится от холода, а я пот со лба вытираю и от меня вот-вот пар пойдёт, на морозе %).