Вот уже который год собираюсь устроить себе роскошь взять отпуск, сразу целиком, и просто жить, посвящая дни творчеству. Почему-то, когда думается об отдыхе, четыре недели кажутся такими маленькими - ничего не успеть%) Ну да, отдых я сейчас рассматриваю как возможность заняться так долго откладываемыми делами)

---

Человека можно сравнить с космическим кораблём, который смотрит на себя и думает: а зачем мне вообще лететь? зачем мне быть? куда я лечу? правильно ли? кто я? стоит ли этим всем процессам идти так, как идут? может быть попытаться сконструировать другой? что значит быть и не быть? как я появился? неужели дело в случайном соединении молекул? и я, вот такой мыслящий, состою из железа? и на самом деле это железо думает все эти мысли? и эти мысли следствие химических реакций, соединений, следствие эволюции, рефлексов, инстинктов? но в первую очередь они выражение именно химических реакций... Почему я устроен именно так? А дальше он смотрит внутрь себя на эту невероятную сложность соединений, реакций, процессов, впадает в некоторый шок - притом что только приподнял дверцу - и дальше пытается вместить в воображение, как же долго-долго-долго шла эволюция. И как она вообще шла?.. И он понимает, что при всё желании всё это куда сложнее, чем сможет понять и вообразить (если когда-нибудь действительно углубится в изучение) лично его мозг.
Космический корабль, который осознал себя. А Вселенная - змея, укусившая себя за хвост, через этот осознавший себя космический корабль. И вот сам этот факт осознавания тоже повергает меня некоторый шок.
Дерево не думает, зачем ему расти и как, птица - как лететь, червь - о ползании и т.д. И только человек, потомок эволюции, её вот такое развитое-преразвитое следствие, задаётся вопросом: что есть жизнь? в чём её смысл? и в чём лично мой смысл?
Так, пора прерывать мысль и идти спать)
Чувствую, завтра будет стыдно за такое разливание мыслью по древу%

---

Когда слушаю рассказы о чём-то из биохимии - адаптированные под мой уровень полнейшего незнания и обывательства - думается: вот в старости, когда выйду на пенсию, открою учебники и разберусь в этих интереснейших вещах, если буду в ясном уме и с хорошей памятью. Вещи действительно невероятно-интересные и бесконечные. Правда и в памяти тоже не сильно остаются. Но с старости, подозреваю, мне будет как минимум очень лениво во всём этом разбираться.
Ммм... всё ещё под впечатлением.
Вот. Ещё один повод поддерживать тело в сильном и гибком состоянии, а мозг - в рабочем)
И ещё один повод покусать себе локти при мысли об эльфийской жизни и общем не-старении.
Хотя мне уже дают лет на восемь-девять меньше реального возраста. Если так пойдёт дальше, придётся потупившись отвечать "эльфы не стареют"%)

---

Иногда я забываю, что, чтобы люди видели тебя живым человеком, надо отсвечивать. А то я прокручу всё в голове, подумаю, хорошо подумаю, взвешу, просмотрю все эти перспективы возможностей, взвешу лучше-хуже и т.д. и отсвечиваю только тем, что получилось в итоге.
Но я действительно не понимаю, зачем выносить вовне все эти метания, размышления и т.д. Точнее наружу-то оно выносится, но я не понимаю, зачем для всего этого могут быть постоянно нужны зрители. Зритель, конечно, тоже может быть нужен - но только тогда, когда действительно нужен.
Вот.
А потом до меня доходит, что некоторое (многое?) могло бы быть по-другому, если бы я выражала больше своих размышлений, логических цепочек, чувств, метаний, сомнений - во мне бы тогда в большей степени видели живого чувствующего человека.
Но я действительно не понимаю, почему у нас в обществе как-то считается, что человек испытывает только те эмоции, которые у него сейчас ярко написаны на лице, и не рассматривается вариант, что у человека может не быть постоянной таковой потребности.

---

Вообще сегодня я почувствовала границы своего мм... восприятия людей и действий.
Я прогуляла занятия, которые люблю и которые крайне(!!!) нужны для моей спины и моего хорошего самочувствия, в первую очередь физического, а уже затем эмоционального.
И прогуляла по той причине, что почувствовала, что не могу больше быть среди людей, не могу больше выносить все эти дороги, даже если дорога прямая, может быть, с одной пересадкой, не могу больше заставлять себя прилагать для чего-либо усилия, даже если это "зайти в трамвай" или "подняться по лестнице в зал для тренировки" и невыносимо хочу тишины. И сегодняшнее пересиливание себя станет завтрашним ещё бОлее невыносимым желанием тишины.
Осталась дома. И так хорошо) Ничего особо не делала - чуть почитала, позанималась уборкой, размышляла), неожиданно подобрала аккорды к песне, которую хотелось разучить, но не получалось понять, как её играть. Но главное - я сейчас чувствую, как отпускает это психологическое напряжение и мысль о взаимодействии со внешним миром уже не вызывает желания закрыть голову подушкой.
А эти так явно ощутившиеся границы интересны. Точнее интересно, почему они начали ощущаться, каков механизм возникновения ощущения предела, и от чего они зависят, и как можно их передвигать...)

---

---

В последнее время думается ещё о творчестве. Видимо, ещё не наболело, но набалевает в процессе разных случающихся разговоров)
Мне странно, когда творчество пытаются поставить на полочку и подписать, относятся к нему с придыханием. Оценки, законы, нормы, "творчество должно", "человек должен в плане творчества"... эээ вы о чём? Творчество - это путь, это диалог с миром (Богом?), познание, это жизнь. И этот путь можно как прут гнуть о колено - ему ни-че-го не будет. Можно пытаться запереть - но и это будет дорогой. Всё что делаешь - твой путь. И всё это выразится в творчестве. Поэтому все эти границы, классификации, что можно и что нельзя (в плане творчества)... о чём это всё? Ты садишься, образно говоря, на корабль и отправляешься в черноту космоса - куда-то и к чему-то, хотя можно и знать примерно пункт назначения - тебе там может встретиться всё что угодно, а может - всё, что желаешь (или не желаешь), траектория может меняться, всё может меняться - мир, корабль, ты сам. Есть законы, да, физические, которым ты неизбежно будешь следовать, не "должен", а просто не сможешь не. Собственно и всё. Ты можешь знать, как будешь писать картину, а можешь не знать. можешь брать чью-то технику в качестве примера, можешь не брать. Это всё не важно, это всё называется, классифицируется, расставляется по общественно- или лично-удобным полочкам потом, после. Важен процесс, важна цель. И важность тут личная. Потому что весь процесс личный, индивидуальный, и другим, мне кажется, быть не может. (На всякий случай - я тут описываю исключительно моё вИдение вопроса) Ты ищешь ответы на свои вопросы, ищешь воплощение своих идей, ищешь формы своих ощущений и осознаний. Это всё личное - личный поиск, диалог, пробы, компас, изменения, превращения... Результатами потом или в процессе можно делиться. Но саму дорогу можно пройти только самому. При всём желании её не вписать в придуманные правила, не переложить её на чужие плечи и наоборот не заставить другого сделать хоть шаг по ней - это всё невозможно. И конечно, это альтруизм, потому что этот путь нужен в первую и главную очередь тебе самому.

---

Что-то сегодня вспомнился Сартр, поперечитывала, в том числе "Дьявол и Господь Бог" и "Мухи". Открыла дайрики, заинтересовалась, что есть "альбедо", вверху одной из открытых страниц по нигредо-альбедо-рубедо оказалась картина с Орестом и эриниями. Мир иногда напоминает книгу, обстоятельную, продуманную, содержание которой меняется в зависимости от задаваемой тематики.
А теперь в голове, наверное в силу моего философского настроя этим вечером, засела фраза "Активное отрицание - способ поддерживать сильнейшую эмоциональную связь". Интересно через её призму рассматривать и себя, и людей, ну и по тем же "Мухам" попытаться пройтись.

---

Мне нравится как всё по пунктам и как точны аналогии.
Про творчество, идеи и вообще жизнь...

29.03.2013 в 16:10

Пишет  Janosh Falk:

На самом деле это не про пироги.
Круг испечения пирога

1) Пекарь находится в глубоком сне без сновидений.

2) Ему начинает сниться сон, поверхностный, неглубокий, приятный, сняться вишни, яблоки, что то благоухающее вкусное, все танцует, перемещается, и ничего нельзя понять.

3) Пекарь просыпается со смутным чувством начать что-то делать, но что он еще не знает.

4) Пекарь приходит в гости к своей матери и узнает у нее как она печет пирожки. Все здорово и вкусно, но…

5) НА пятой стадии будущий пекарь активирует свою энергию уходит от матери, наполненный надеждой и желанием обрести свой собственный путь.

6) Он, наконец, осознает свое желание печь пироги и потому он хочет стать пекарем. Начинается его обучение, образование, он нарабатывает нужные навыки, умение, обретает собственное мастерство, становится господином собственного состояния. Он способен отбирать свои собственные идеи и желания от того, что бы понравилось его родителям.

7) Наконец его приготовление завершено, он вполне обучен, у него есть инструменты и ингредиенты, для того, чтобы начать работу в качестве пекаря.

8) Пекарь фактически делает свою работу, то есть он реализует в реальности, то, что началось как сон на второй стадии.

9) Работа его завершена, пирог испечен, присутствует удовлетворение от исполненного замысла. Но, не смотря на успех, он понимает, что его пирог не продлится вечно.

10) Его радость и удовольствие испарились, он почувствовал себя потерянным и остался в полном непонимании – что же дальше.

11) На этой стадии у него хватает мудрости, что он должен нарезать пирог, поделиться с друзьями и съесть его. И вот тогда он получает удовлетворение и подлинное питание, подпитку от всего процесса в целом, и несет как бы суть пережитого.

12) Он удовлетворенно оглядывается на долгий процесс выпечки пирога, на него находит приятная сонливость и скоро он снова заснет и снова увидит сон, после чего цикл начнется снова.

Джоан Келлог

---

Полезла искать цитату из Стругацких и попалась другая, из "Гадких лебедей":
"Именно то, что наиболее естественно, менее всего подобает человеку. Естественное всегда примитивно, а человек - существо сложное, естественность ему не идет."

---

То ли это "спад" перед ДР, то ли затянувшаяся зима, хотя нам на юге странно жаловаться по сравнению с остальной Россией, но постоянно хочется спать, лениться и фоновая усталость. Вот сегодня думала, что у меня целый вечер свободный - огромный, гигантский вечер свободного времени! И что? Прилегла на 15 минут на диван, чтобы отдохнула спина, и нечаянно заснула на весь вечер. )
А послезавтра генеральная репетиция, к которой я всё не могу подготовиться ввиду то нехватки сил, то времени. И вообще на этой неделе надо несколько дел сделать. А на работе отчёты, тоже несколько дел и необходимость в думающей голове)

---

Когда-то мне нравился анекдот про лягушек, когда они попали в банку со сливками(?). Одна попыталась выпрыгнуть, не смогла и смирилась, а другая пыталась, пыталась, пыталась и в результате неожиданно сбила из них масло, оттолкнулась от масла и выпрыгнула.
Когда мне хочется остановиться, я вспоминаю анекдот и понимаю, что невыносимо не хочу оставаться в этих вязких сливках, в этой банке, и понимаю, что единственный выход - продолжать дальше.
И когда выпрыгну, чувствую, у меня будет очень большая переоценка жизни.

---

Иногда в голове появляются странные вопросы. (Ими надо быстро делиться, иначе вдохновение пройдёт и станет как-то стыдно)
Например, есть ли у человека воля, которая не подпитывается инстинктами, воспитанием, обществом и т.д.? Т.е. без принятого по наследству "почему".
И способна ли воля человека на равных противостоять энтропии? Не, я не о победе над смертью тела и не о борьбе с ней, а о каком-то вкладе, деятельности, которые будут направлены вспять вектора превращения мира в единую серую массу. Т.е. может ли человек сделать что-то весомое против усреднения и мельчания мира? Мне кажется - да.

Гон чистой воды в попытке сформулировать ммм... нечто) И это нечто явно не ново.

По-моему, это и есть то принципиально новое, чем человек отличается от остальной природы. И... если брать Арду Толкина (о да... она никуда не уходила из моей головы%)), это тоже проявление свободной воли, которой наделён только человек и которая может спасти мир.

---

Хочется поучаствовать в одном местном мероприятии, но... и хочется, и колется. Колется, потому что не знаю, сколько времени может от потребовать участие и не съест ли оно вообще всё моё свободное время - это во-первых. А во-вторых, если подам заявку и не пройду отбор, то моя самооценка будет задета. Вот так глупо и по-идиотски. Проще не шебуршиться, не думать и не подавать заявку и таким образом сохранять свою самооценку в покое, в вакууме.
Хотя возможно, что уже поздно.
Я всё сомневалась насчёт наличия у меня времени и возможности и думала, стоит ли заявляться - вдруг не получится участвовать по личным причинам. А теперь, когда поняла, что стоит, потому что хочу) (о, как долго до меня доходило, что "хочу" - весомый аргумент), сомневаюсь, стоит ли заявляться - вдруг не пройду отбор и это меня сильно заденет, потому что мне сильно хочется поучаствовать.
Да, это очень, очень, очень глупо. Но вот так)
Пересиливаю себя. Говорю, что надо, надо. Говорю себе: ведь глупо упускать вероятность удачи. Если напишешь, ты ничего не потеряешь, но, возможно, получишь. Давай, собирайся.

---

Увидела у  Errin и забрала себе, потому что не могу не поделиться таким, как не могу не оставить такое у себя.
Все объяснения лишние - слушайте.



Переслушиваю и переслушиваю.

---

Спала 12 часов подряд. В начале так хотелось спать, что само ощущения бодрствования было невыносимым. Спала бы дальше, если бы на работу не надо было вставать. Собственно, если бы не разбудили, я бы точно спала дальше - ночью остановился будильник. Теперь почему-то скованы мышцы, болят при нагрузке и слабость. Даже несколько раз отжаться утром было трудно, поэтому не стала.
Зато чувствую себя уже немного (!) выспавшейся. Проснулась ночью и, вспомнив свои большие и малые планы, почувствовала, что не потяну их. Хотя вот сейчас в окно светит солнце, бодрость возвращается и я думаю, что не стоит спешить и отказываться... как и мчаться вперёд.

---

Мои друзья делают вот такой проект для желающих контролировать количество потребляемых калорий - hiki-soft.ru/
Эта программа позволяет в удобной форме вести учёт прихода калорий - в специальном ежедневнике. Чтобы в любой момент можно было вносить в него записи, программу можно скинуть себе на флешку.

Цитирую:
"Эта программа будет полезна для желающих управлять своим весом. Особенно для тех, кто хочет качественно похудеть или набрать вес.
Она поможет Вам правильно рассчитать дневную норму калорий, норму веса, индекс массы тела, а также даст множество полезных рекомендаций.
Установите программу на флешку и держите руку «на пульсе». Даже если Вы не дома, а на работе или в гостях, отмечайте съеденную пищу в специальном ежедневнике, используйте имеющуюся базу продуктов и добавляйте свои блюда и продукты. Будьте всегда в курсе, какое количество калорий Вы уже употребили за день.
Не позволяйте себе превышать установленный лимит по калориям, чтобы достичь намеченных результатов. И результат не заставит себя ждать!"

Попробуйте)
Если возникнет желание поделиться впечатлениями от использования - все-все все передам)

---

Если в ближайшие два года я напишу книгу или пару книг, это будет просто замечательно!
(хочется саму себя умолять: пожалуйста, помни это своё желание, помни, каким ты его видишь и думаешь!!! пожалуйста!)

---

У меня сейчас жизнь в ритме Гермионы из ГП, только без хроноворота. Оооо! Насколько бы он оказался востребован сейчас! Но я перед самой собой делаю вид, что хроноворот уже есть.
И почти постоянно хочется спать.

---

Иногда услышанная ранее музыка, вспоминаясь, начинает греметь в ушах, ясно и чётко - кажется, что уши прям ощущают звук, как если бы он был в реальности.