День 55-й, суббота.
За день так меняются и обстановка, и деятельность, и люди, и настроение, что что-то утреннее трудно вспомнить.
Тренировалась водить машину. Уже нет такого стресса, как осенью, когда училась - видимо, мозг и тело переварили полученные знания) Теперь оттачивать навыки.
В театральной студии читала стихи Беллы Ахмадулиной в манере Беллы Ахмадулиной) Прикольно вести текст и свои движения мозгом, а на выходе получать нужный результат. А ещё интересно было чувствовать (когда надо было уже читать по-другому, в манере другого поэта), как перестраиваются внутренние шестерёнки, меняется самоощущение, выражение лица и только потом, как отражение всего этого, голос.
Чувствую себя точкой в пространстве. Вижу конкретный освещённый участок и множество расходящихся дорог. Как я могу знать, что будет завтра, если ещё больше дорог, чем вижу и чем угадываю, остаётся за пределами освещённого пространства? Когда придёт время, тогда и решать. Тем более, что тогда и дороги доступные будут видны яснее и узлы, т.е. точки пересечения. Иногда точно знаешь "что", а "как" остаётся открытым. Иногда знаешь "как", а "что" не принципиально.
А ещё... иногда кажется, что не надо заморачиваться тем, что строишь "вовне", потому что любым своим действием, решением, словом уже строишь свой внутренний храм, который будет выражаться вовне вне зависимости от твоего желания, он сам уже светится. Вместо чего-то глобального, а если не глобального, то материального, весомого, у тебя всегда есть здание жизни, которое строишь день за днём, кирпичик за кирпичиком.
А потом все эти мысли видятся слабостью и демагогией, удобным оправданием нежелания шевелиться, решаться, вкладываться, рисковать, проявлять силу воли и всё-таки сделать что-то полезное и стоящее.
Это я прочитала пьесу "Мой бедный Марат" А.Арбузова и... думаю.
И... желание уходить в творчество видится эскапизмом. Впервые, кстати. Ощущение, словно из долгих блужданий по неведомым далям возвращаюсь в точку "здесь и сейчас.