Зима закончилась, светит солнце, дышится легче, и при этом в голове "Мело, мело по всей земле во все пределы. Свеча горела на столе,свеча горела" Пастернака в исполнении Николая Носкова. Песня (в отличие от стихотворения) не цепляла, не цепляла, а сегодня зацепила, когда случайно под вечер вспомнила.
Если бы не нашла аккорды, точно бы обрадовала кое-кого звонком в полдвенадцатого ночи с вопросом, на каких аккордах играть, потому что хочу-не-могу-в-голове-играет. А так - нашла и успокоилась

---

27.03.2009 в 00:45

Пишет  ritor:

Ахтунг!

27.03.2009 в 00:14

Пишет  Diabolico persecutus furore:

Народ надо просвещать.

26.03.2009 в 23:21

Пишет  Чаб-Чабс:

26.03.2009 в 22:15

Пишет  Star Rain:

Поддерживаю.

26.03.2009 в 14:29

Пишет  Irri:

Захотелось мне написать одну важную, по-моему, штуку. Для тех, кто приходит на живые концерты и курит. Просто для информации.

Почему-то некоторые певицы (про певцов не знаю) просят не курить в зале. У кого-то эта просьба вызывает иронию: мол, у Хелависы аллергия на курение, и все туда же. Наталья пусть за себя скажет, а я скажу за себя и еще за того парня.

Сигаретный дым сушит связки. Это значит, что ими очень трудно становится работать. Человек невольно перенапрягает голос, сипнет. Поэтому многие певцы, у которых глотка не луженая, курить бросают. А пассивное курение, как известно, еще фиговее активного. Тем более что певец часто вдыхает ртом.

Но если ты здоров, то это еще ничего. Посипишь несколько часов и придешь в себя. Однако есть такая отвратительная штука -- трахеоларингит. Воспаление трахеи и связок. Не надо думать, что он бывает только у певцов; но у певцов чаще, в частности, из-за нагрузки на горло и из-за работы в неподходящих условиях (да-да, и в накуренных залах). Эпителий после нее восстанавливается долго, а у певцов дольше, чем у простых смертных, потому что идет постоянная нагрузка на горло. Вот я болела уже давно, но до сих пор не восстановилась; из-за этого пришлось отказаться от участия в интересном проекте. И любая гадость норовит сесть на ободранное, незащищенное горло, что еще больше затрудняет и затягивает процесс восстановления.


Петь на пересушенных, несмыкающихся связках -- это все равно что играть на гитаре сломанной рукой или танцевать со сломанной ногой. Это чтобы вам было поняты ощущения и последствия.

И вот когда ты в таком состоянии приходишь в зал, где есть хотя бы одна зажженная сигарета, то назавтра можешь попрощаться с вокалом. Несколько дней придется восстанавливаться. А у некоторых концерты и репетиции подряд идут, -- у той же Хелависы, например, у которой, кстати, тоже трахеит хронический, как всем известно. Так можно и до узлов на связках доработаться.

Поэтому я прошу на концертах не курить. И я считаю, что если людям интересно слушать мой голос, если они вообще с уважением относятся к вопросу здоровья другого человека, то эту просьбу нетрудно уважить. Зачем вредить человеку, если он просит: пожалуйста, не курите, вы сделаете этим мне хуже? Меня просто иногда убивает черствость и безжалостность людей в зале. После концерта в Питере, где зал, видимо, не понял мою просьбу не курить, мне пришлось восстанавливаться очень долго. Это и деньги, и время, и нервы, и потерянные возможности.
Думаю, что когда другие певцы просят не курить, они исходят из той же потребности сохранить голос хотя бы до конца выступления. И ответ публики в стиле: а не фиг капризничать, у нас тут праздник, че хотим то и делаем, -- мне видится просто признаком низкой культуры. Почему-то никто не задумывается: а почему попросили не курить, может, это не просто каприз певца? Как-то надо включиться и осознать: удовольствие выкурить сигаретку не так важно, как вопрос здоровья, можно потерпеть немного или выйти на минуту за пределы зала.

А теперь я буду просить вас разместить эту информацию в своих ЖЖ, если несложно. Просто чтобы народ знал, почему певцы иногда... капризничают.
(с) тут

---

А какие вы знаете интересные игры типа крокодила, угадывания слов по буквам через другие слова, психбольницы, зоопарка... ? Хочется чего-то интересного и нового. Или вспомнить забытое старое.

И... подайте какую-нибудь идею! Ну... всё-что-угодно, всё-что-в-голову-придёт, что-то нестандартное... Вдруг это то, что мне нужно, а я не догадываюсь %)

---

Префразировав: вечер, улица, фонари и танго в плеере.

Плеер как средство довести себя до дома без лишних самоуговоров. Самоуговора обычно два: «чем быстрее будешь идти, тем быстрее дойдёшь» и «я понимаю, что ты устала, но давай всё таки идти по прямой – и быстрее!»

---

Юпитер. Посмотри на меня.
Долгое молчание.
Я сказал тебе, что ты создан по образу моему и подобию. Мы оба следим за тем, чтоб царил порядок, - ты - в Аргосе, я - во всем мире; один и тот же секрет камнем лежит у нас на сердце.
Эгисф. У меня нет секретов.
Юпитер. Есть. Тот же, что у меня. Мучительный секрет богов и царей: они знают, что люди свободны. Люди свободны, Эгисф. Тебе это известно, а им - нет.

Жан Поль Сартр. Мухи

---

Сегодня были с подругой с Кисловодске. В последний раз там гуляла, если не ошибаюсь, пости два года назад. Это притом что очень, очень-очень люблю Кисловодский парк и ни один другой парк не вызывал у меня такого восхищения, именно восхищения.
Там хорошо. Уже спускаясь вниз по улице от вокзала к питьевой галерее чувствуешь, что тот мир, где ты только что был, с каждым шагом становится всё дальше, остаётся где-то за спиной, на том же вокзале, ну а ты попадаешь в мир этого города и ещё мир ассоциаций и воспоминаний. А если ещё точней, словно оставляешь за спиной «вчера-сегодня-завтра и т.д.» и попадаешь в «здесь и сейчас», которое ограничено только временем твоего отъезда.
*
Белки пугливые. Сначала спускаются почти к твоей руке, а потом всё равно удирают .Но никогда бы не подумала, что можно кормить с руки синиц .
*
Чуть не повторились порядок одной прогулки по Цветнику, когда проходя мимо домика Алябьева и решив посмотреть проводившуюся там выставку, оказались на концерте . Так могло быть и сегодня: проходя мимо выставочного зала, подумали «а почему бы не зайти?», узнали что там сегодня концерт, вышли посмотрели афишу – и узнали те же лица . Но… не пошли .
*
...А пошли в музей художника Н.А.Ярошенко. Хорошо...

---

Это может быть и нормально в разное время чувствовать себя разными людьми. Но. Это ненормально, когда эти люди по-разному думают, когда у этих людей разные приоритеты, когда они смотрят в разные стороны. Я помню эту притчу с ответом, что победит тот волк, которого ты кормишь. Но из-за этих смен взглядов свои же действия порой кажутся абсурдом и неправильной тратой времени и сил. А потом камера смещается, изменяется освещение и снова чувствуешь, что на правильном пути. А потом снова чувствуешь, что на неправильном.
Я привыкла прислушиваться к своим ощущениям и могу развернуться на 180 градусов, если пойму, что шла не в ту сторону. Тут же развернусь. Но… когда, как в тех «Пиратах Карибского моря», стрелка компаса ничего не говорит… Ух %).
Ну и соответственно и отношение к людям, и общабельность зависят от того, каким человеком сейчас себя чувствую. И то, что думаю и говорю тоже зависит. Короче, доприслушивалась, но зато так честней. Врать себе – последнее дело. А также делать ненужное и идти в ненужную сторону. Если б только стрелка компаса, наконец, определилась с направлением...

---

Когда слышу скрипку, мне хочется плакать, что не умею на ней играть.

---

Всё-таки правильная книга для меня та, где есть кульминация, та, где есть финал, к которому сводятся все ниточки и где образуется нечто новое на основе соединения всего-всего что было в предшествующем ему существовании.
А бывает по жизни такое ощущение, что здесь и сейчас почему-то проявляются те ниточки, которые начали тянуться и год назад, и два, и пять, и шесть лет, и может даже больше. Всплывают старые ощущения, возвращаются интересы. Пять лет назад мне казалось, что я что-то забыла, что-то очень важное. Поскольку оно всё не вспоминалось и не находилось, я решила, что мне это просто показалось, что его и не было. А недавно шла по улице, после занятий танцами и мне казалось, что вот это забытое возвращается, не на уровне образов или каких-то конкретных воспоминаний, а больше на уровне ощущений.
Возвращаюсь к ниточкам. Когда они сходятся, может, ничего и не меняется, но словно ты в компьютерной игре шёл-шёл, нашёл всё, что надо, дошёл куда надо и… вдруг свет гаснет или наоборот яркая вспышка и снова нормальное освещение, будто нормальное. Ты оглядываешься, вроде бы всё на своих местах, но ты словно перешёл на другой уровень, в другой зал, следующий этап. Внешне всё осталось прежним, изменились только твои ощущения и смысл окружающих тебя вещей. И ты снова в середине пути, иди дальше.
Я смотрю на начавшиеся проявляться ниточки и думаю, к чему это всё, и страшно, что свет может вот так мигнуть - а может и нет.

---

Когда за окном так чисто светит солнце, кажется, оно тебя высвечивает, просвечивает и ты чувствуешь себя прозрачным крылышком то ли стрекозы, то ли мухи с поблёскивающими прожилками. Спокойно, тепло и хочется улыбаться. Не люблю лето и понимаю, что с каждым днём оно приближается, но не могу не радоваться, что холод и серость и какая-то безликость заканчиваются)

---

Нравится, просто

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский

---

Может быть, человеку интересней становиться счастливым, чем быть таковым, искать счастье, бороться за него, чем просто его чувствовать (естественно при наличии условий). Хотя бы чтобы не возникал вопрос, зачем ему быть счастливым и каким образом лучше. Чтобы была звезда, до которой нельзя допрыгнуть, которая действительно была бы звездой, той звездой, которую представляешь в детстве, читая сказки, а не той, что является непрерывной химической реакцией, что состоит из протонов-электронов.
Идеализировать здорово, конечно, в конце концов «то и есть, во что веришь», но… так просто приятней и м.б. не более того. Нужны же там всякие эндорфины, серотонин – что там ещё? - и м.б. дело только в том, как каждый их получает.
Знаю, что открытия не делаю. Так… перевариваю…

---

День вчера был зашибись) Ну и продолжение ничего .
Подъём в семь утра – и на занятия вокалом в Мин-Воды. В электричке по дороге туда я оставляю шапку. Затем после занятий бегаю сначала по училищу, а затем уже по ж/д вокзалу в поисках шапки. Нашлась. Уехала.
До дороге домой зашла на рынок.
Дома: убрать-искупаться-привести в порядок свою комнату.
Общение. Продуктивное.
Вечер. Туплю в компьютер. Взгляд на часы и ускоренные сборы.
И... мы едем на «Дельфина»! Вживую понравилось . Очень.
Ну а после концерта до 5-ти утра Drum’n’Bass. Хм, кажется, я не любитель. Не воспринимается, почти. Хотя честно старалась воспринять.
Ну а дальше электричка и батон с колбасой по дороге на электричку. Трамвай, который не ожидался в такую рань и который чуть не уехал прямо из-под носа. Чай дома, чтобы согреться – всё-таки мороз. И Шнитке, чтобы успокоить нервы, а также и сознание, и подсознание, как подозреваю. Всё-таки не моё это, ни Drum’n’Bass, ни мигающий свет, ни дрыганья непонятно зачем. М.б. дело привычки. Я четыре часа пыталась привыкнуть, расслушать, почувствовать. И получилось ведь. А на выходе получила депрессняк и «я», кричащее, что ему не нравится такой мир и что оно не может в нём находиться, не хочет. Успокоить «я» удалось, дома, другой музыкой.
Ложась спать, думала, что спать буду до обеда. В результате спала то ли час, то ли два, и дальше организм спать отказался
Но это не всё. Вечером Света пошла на занятия танцами! И после них-то ноги сказали, что они хотят отдохнуть. Но Света ещё дошла пешком до дома, уговаривая себя по дороге идти быстрей и по прямой желательно . Спать снова начало хотеться.
Но спать не входило в планы. В планы входило посмотреть «Реквием по мечте». Да, именно сегодня, именно сейчас. Сначала боялась что засну, не досмотрев. После просмотра спать уже не хотелось. Хороший фильм. Впечатлил. Но пересматривать пока не хочется.
Ну а теперь, надеюсь, всё-таки пойду спать .

---

Не удержалась ))

Из фленты жж - тест "Какой вы танец"

Компьютер быстро (а может, и не быстро, у кого какой провайдер) проанализировал ваши ответы и выдал... Вальс

Быстрый, стремительный, но плавный танец. Он очень сложный, требует много энергии, заставляя сочетать в движениях несочетаемое - скорость и некую медлительность... но, похоже, вы с этим справитесь. И в этом танце покажете себя именно таким - сочетанием противоположностей.

Пройти тест

Да, я же на танцы начала ходить, бальные ;) Сама не ожидала. Т.е. м.б. и ожидала, но думала, что не выйдет. Я забыла, забыла, что мне же нравится танцевать, пока точнее - учиться танцевать ))) Короче, ах!!! ;)))
Кто хочет, может присоединяться ;)
А тест прав... да... вальс ;) на данный момент ;)

---

Может, я действительно много решаю за других, заранее что-то предполагаю, думаю, как лучше для всех и тем самым изолирую себя от этих «всех», т.е. взаимодействуя с людьми в своей голове, я не даю ни себе, ни людям нормальной возможности взаимодействовать в реальности?

А ещё… вспоминается, когда училась в школе (классы явно ещё не старшие, а скорей младшие) и после окончания занятий садилась на трамвай, который ехал по привычному маршруту, то если по невнимательности садилась не на тот трамвай или забывала выйти на той остановке, где маршруты расходятся, и трамвай увозил меня в непривычную сторону, каждый раз становилось довольно неприятно: казалось, что ты, во-первых, попал в другой город, а во-вторых, делаешь что-то неправильное. Всего-то остановка! Подумаешь! Но стоило всего на остановку отклониться от привычного маршрута, как появлялось неприятное ощущение неправильности, а ещё большого мира вокруг и маленького тебя.
К чему я?
К тому, что когда отклоняешься от привычных маршрутов, становится не по себе. Даже при одной мысли становится не по себе и хочется убежать обратно. И разум спрашивает: «Зачем тебе это всё?» Но ты понимаешь, что все эти вопросы, сомнения просто из-за того, что сделав данный какой-то шаг, ты окажешься вне привычных маршрутов. Хотя нет, это слишком глобально. Поменяется какая-то их доля, всего лишь. Но даже эта доля может быть чувствительна.

---

Трудно быть лягушкой, которая пытается выпрыгнуть из банки со сметаной. Не видно, куда прыгаешь. И разум говорит: "Вперёд!" Внутренний голос спрашивает: "Зачем?" А ты просто надеешься, что когда выпрыгнешь, там что-то будет. Типа что всему своё время. Но идти вслепую, то ли на интуиции, то ли на самоуверенном "хочу!"... Уже как-то даже перестаешь понимать, зачем было затевать всю кашу и понравится ли тебе место, куда ты придёшь (если...). Оно-то всё нужно, и очень нужно, но дальше шага, максимум пары шагов, заглянуть не очень-то получается.

---

1-го января был разговор:
- можно выдумать смысл, но каждую минуту, секунду ты будешь чувствовать, что он выдуман, что ты врёшь себе - просто потому что знаешь, что этот смысл выдуман тобой.
- даже если ты его найдёшь, т.е. тебе будет казаться, что ты его нашла, на самом деле он тоже будет придуман тобой и это тоже будет самообман. В любом случае. И нет гарантии, что второй будет верней, чем первый.
Вообще нужные были разговоры первого января. Дышать стало легче.

К чему я. Вот сидишь, прислушиваешься к себе и чем дальше, тем ясней ответ "не знаю". Не хочется врать себе - и не себе. М.б. я чего-то не вижу или не слышу, прислушиваясь к себе и всматриваясь, а м.б. и видеть нечего, и слышать, а м.б. слишком пристально всматриваюсь и вместо картины вижу пиксели. А м.б. я пытаюсь в одной картине увидеть другую. А м.б. сомнения - уже показатель и если сомневаешься, значит не твоё.

А вообще...

"Но надежда последней оставит меня
И я верю однажды с утра
Мне судьба подведёт боевого коня,
Улыбнётся и скажет: "Пора!"
(Йовин)

---

Эльф стандартный. Особенности поведения

Почти всё сходится. За исключением мелочей - иногда. Ну и чтобы меня довести до взрыва, надо очень, неимоверно сильно постараться. И то скорей всего буду держать себя в руках - если посчитаю нужным. Ну и эмоции учусь выражать. И открытости - учусь. И общаться. И вроде бы даже получается).

---

Новый год наступил).
С кем ни говорила в НГ ночь (за исключением одной знакомомой), всем хотелось спать.

Посмотрели сегодня «Обитаемый остров». У кассовости и массовости есть и хорошая сторона – полезно на те же башни посмотреть, стоит и подумать стоит. Стоит. А лучше всё-таки книжку перечитать. Ну это почти как всегда.

---

С новым Годом!
И чтобы в Новом Году сбылось всё загаданное!
И чтобы каждый был счастлив!