"И все-таки:

натяну проводами
свою самую лучшую песню!
Ничего не подействует
на время, погруженное в плесень.
И какой бы не выскользнул
чертик из-под крышки коробки –
все равно мне не хватит выстрелов,
чтобы сорвать
все
яркие обертки…"
(Comeback)

---

"Ты сказала, что знаешь где растет трава
Способная вылечить нас ото сна
Это было бы кстати нам так не хватает
Короткого дня"
(Ракетобиль)

Хочется, чтобы наступил День сурка: просыпаться раз за разом в одном и том же дне, чтобы наконец (когда-нибудь!) прожить его так, как хочешь, прожить так, чтобы не ложиться спать с огромнейшим сожалением, что день закончился, а ты опять ничего не успел, да по сути вообще ничего не сделал. Утром, конечно, кажется, что всё не так плохо, даже наоборот - всё замечательно и замечтательно, в принципе. И у тебя впереди ещё целый день. А потом этот целый день проходит, наступает вечер и ты понимаешь, что как и вчера ничегошеньки не сделано, ты пропустил этот день мимо себя, как и множество предыдущих дней. Обломно.

А ещё сейчас очень красивая луна. И вечером мне очень хочется куда-нибудь пойти. Да хотя бы забраться на какую-нибудь скалу и смотреть на луну и о чём-нибудь вплоголоса говорить или вовсе молчать. Но нет. Поздно ведь (о, какой ужас!), опасно (о, ещё больший ужас!), и ночью ведь надо спать (о, да!), и завтра на работу идти и надо выспаться (о, да!). Вот Света посмотрит на луну с балкона, поскрипит зубами и ложится спать, "радуясь", что выспится.

---

...В трюмах голов, как золото инков,
Тлеет мечта, дрожит паутинка.
Прямо — хана, налево — сума, направо — тюрьма,
А здесь — перекрестье. В нем — или-или,
И шхуна уходит из Гуаякиля.
Не удивляйся — именно так и сходят с ума.

Плохо, коли на связи обрыв.
Тускло на дне колодца.
Но встать и выползти из норы —
Что еще остается?
Там, у поваленного столба,
Скорчиться неказисто.
И если медь запоет в зубах —
То значит небо зовет связиста.
...
("Маpш небесных связистов" Олег Медведев)

---

В настроение, и вообще сейчас постоянно в голове это стихотворение Comeback:

Проводами

Протяну проводами
свою самую странную песню.
Какой закон действует
на время, погруженное в плесень?
Какой чертик выскользнет
из-под крышки черепной коробки?
Неловкими выстрелами
убиваю
мысли
в ярких конфетных обертках.

Я начинаю производить в уме
утомительнейшие вычисления.
Аккуратные столбики.
Баланс. Прибавь-отними.
Но
красиво сходить с ума –
прерогатива гениев.
И это явно – не мы.

Придумать
свой мир,
свой язык,
свои правила
и,
погрузившись в туман,
больше не чувствовать стен.
Только
пропавшие без вести
неожиданно вылезают из
закоулков души,
чтобы спросить: зачем?

И все-таки:

натяну проводами
свою самую лучшую песню!
Ничего не подействует
на время, погруженное в плесень.
И какой бы не выскользнул
чертик из-под крышки коробки –
все равно мне не хватит выстрелов,
чтобы сорвать
все
яркие обертки…
(Comeback)

---

Настроение – молчаливое. И я всё жду, что же из этого молчания выйдет. Интересно, когда же я не смогу не говорить, и главное – о чём не смогу не говорить.
«В кобуре моей что-то вызрело,
Только я не пойму, что именно»
(ЗЗ)
Да нет, почти понимаю...
---
Немного взялась за себя. Решила становиться крепче и вообще не мешало бы немного уделить внимания своему телу. В целях оздоровления снова начала обиваться холодной водой (а сейчас она ледяная), стараюсь ложиться спать пораньше (сегодня исключение), но раньше половины двенадцатого всё равно не получается, жую водоросли (они воняют водорослями, как ни удивительно!), ем витамины, утром немного разминаюсь .
---
Не узнаю себя. Периодически понемногу готовлю.
Чаще всего это выглядит так: Света на бреющем полёте осматривает всё, что есть съедобного в доме, и пытается придумать, что из этого можно приготовить, чтобы побыстрей, попроще и чтобы получилось. Освоение приготовления идёт по принципу «не умею, но сейчас начну уметь». На обдумывание, как и что приготовить, отводятся секунды %).
На работе подарили фиалки. Забрала домой пересадить. Взяла ещё пару листиков – вырастить. Никогда бы не подумала, что буду заниматься цветами.

---

На работе сказали принести сегодня детские фотографии. Т.к. вчера болела немного голова и хотелось спать и т.к. сила воли у меня проявляется теперь редко и в извращённых вариантах, то естественно я легла спать и (естественно) утро в панике носилась по квартире в поисках этих самых фотографий и ещё полчаса перебирала их. А пока перебирала, думала, что лучшим подарком к 8-му марта для было бы, если бы мне дали лишние три или четыре часа побыть днём дома среди недели, если бы мне сейчас можно было бы прийти к обеду или уйти после обеда.
А когда пришла на работу, увидела на своём столе горшочек с фиалкой, они стояли и у остальных. Включила компьютер и увидела поздравление )) Настроение весь день на удивление было праздничным. А в конце рабочего дня нас поздравляли – и стол, и конкурсы, и подарки ))
Вечером встретились с Катей и Машей, давно их не видела. Даже непривычно. А с другой стороны по-прежнему – всё меняется, но... «мы снова все вместе и снова пьём чай» (Ага, в том же самом Галсе).
---
Из недавнего. Что можно обсуждать (с азартом!) перед репетицией, ожидая, когда соберётся весь народ? Доказательства пересечения параллельных прямых %)
К сожалению с математикой в универе мы разминусь, надо будет почитать.

---

В настроение

"...Вернувшись в пыльных джинсах, узнай простую весть,
Узнай, что в наших лицах дороги судеб есть,
Взгляни в глаза - и к небу, а высь - всегда чиста,
А все дороги мира - всего лишь пустота…
Она лишь обернется - а ты в ее глазах
Увидишь слезы солнца, и радости, и страх,
И что-то, что попросит остаться и присесть,
Навеки крылья сбросить, и прошептать: "…я здесь…"
(Мор-Анор)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Я большая, я сильная, но на голову долбанутая...»
или по-другому
«Жаль, но я никак не научусь остановиться,
Разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица».
Короче, Света себя полторы недели позагоняла, а потом организм сказал в ультимативной форме, что хочет отдыхать и хочет, наконец, выспаться. Второй день высыпаюсь, по много часов.
Ну да, сначала Света до трёх ночи читала или рисовала или, встав утром пораньше, меняла струны, напевая, «ты меня на рассвете разбудишь»%). Затем в пятницу проснулась с больным горлом, к вечеру добавилась температура. Тут же проявился разум и скомандовал спать и пить много чая с лимоном. В субботу-восвресенье стало получше, поэтому Света до половины четвёртого утра рисовала. (О ужас, всё ещё фигею от того, что часа два подбирала цвета и добилась только мазни, в которой ничегошеньки не угадывается. Да, цвета так и не подобрала. Действительно офигеть. Я не ожидала, что всё настолько плохо. Поэтому смотрю на эти цветные разводы, перевариваю и ржу над собой - не думала, не знала, что дело обстоит настолько плохо.)
Во вторник поняла, что надо всё-таки помогать организму лечиться. В обеденный перерыв выпила Фервекс и спустя пару часов чуть не заснула прямо на рабочем месте. Ощущения прикольные – разговариваешь с клиентом и параллельно чувствуешь, что твоё тело пытается отключиться, т.е. чувствуешь, что засыпаешь и ничего не можешь сделать, ни-че-го. На ночь решила повторить – для лучшего эффекта (и засыпать всё-таки лучше, когда для этого есть возможность.) Утром проснулась с опухшими глазами и началась «вторая часть Марлезонского балета» (или уже третья?). Теперь лечу глаза. Они немного воспалились. И т.к. ничего делать не могу (хотя могу – но будет чересчур напряжно), то сплю всё то время, что не работаю. Зато вчера обнаружила, что впервые за полторы недели выспалась (проспав почти 12 часов). Да, перед тем как они опухли, я ещё успела отредактировать часть прошлогодних фотографий - позарез хотелось их на следующий день уже напечатать. Напечатать-то напечатала, только теперь следующий заход будет, когда подлечусь %).
А ещё у меня новая фикс-идея появилась – хочу настроенное пианино. И эта простуда ой как некстати, т.к. на выходных планировала вызвать настройщика. Хнык... Я уже вторую неделю с этой фикс-идеей хожу.
А ещё хочу в Кисловодск. Для меня Кисловодск всегда состоял из парка (и этот парк я обожаю), а теперь хочется погулять по самому городу. Мне кажется, он красивый, а я его совсем не видела. А на парковые дорожки меня пока пускать противопоказано – крышу начнёт рвать и о всякой аккуратной ходьбе будет забыто, пока это допускать нельзя.
А ещё надо становиться сильней, чтобы можно было от души загоняться и тебе за это от собственного организма ничего бы не было %). Потому что обломно, когда только начинаешь, ещё только начинаешь разгоняться, а собственное тело тебя тормозит и укладывает в постель. Короче, надо подумать.

---

Игра такова. Вы отмечаетесь в комментариях, я называю пять слов - пять ассоциаций, связанных с вами, а вы в свою очередь о них пишете.

От Хоктя получила: музыка, ветер, веселые посиделки, акварель, эльфы.

Музыка. То, что легко вырывает из реальности. Очень легко. Не могу слушать и не перенимать настроения, не перенимать то, о чём поётся. Начинаю смотреть на мир через призму той музыки, что слышу. Поэтому не люблю слушать то, что является для меня диким и чуждым, - перенимать иной раз даже противно, не слушать не получается, а внутренне сопротивляться надоедает.
Не могу сказать, какую музыку люблю. Люблю ту, которая меня цепляет. Которой верю.
Кстати, есть один критерий (он касается не только музыки), он косвенный, я на него не особо полагаюсь – скорее дополнительная информация. Если музыка (фильм и т.д.) хорошая (конечно, условное определение), то под неё хорошо думается, в голову приходят идеи, новые мысли, они приходят даже если сама музыка мне не нравится, даже если бы по собственному желанию я бы не стала её слушать.
Вообще обычно сижу в тишине, и слушаю что-либо тогда, когда мне это конкретное что-либо хочется услышать.
И естественно, говоря о музыке, я не могу не говорить о Йомере. По-настоящему научиться играть на гитаре мне захотелось тогда, когда услышала, как он играет. Его музыка ощущается настоящей. И даже от довольно мрачной становится легче, мне. Наверное из-за того же ощущения настоящести. Я ей верю. Да и вообще она мне просто нравится. Ну а слушать его вживую вообще одно удовольствие .

Ветер. Люблю ветер, но не сильный.
Люблю весенний ветер, когда после зимы вдруг чувствуешь, не холод, а лёгкое тепло.
Люблю ветер перед грозой или ливнем, когда небо затягивает тучами и ветер кружит пыль, листья, пустые пакеты - вообще весь мусор с земли. Он немного жуткий, но я балдею. И дальше, когда уже начался ливень, если я не под ним, то мне нравится стоять на пороге балкона, чтобы сырой и м.б. даже зябкий ветер дул в лицо, или хотя бы просто оставить эту дверь распахнутой, налить себе чаю, сидеть перед компом или лежать на кровати с книжкой, или играть и время от времени смотреть на этот ливень и на то, как на полкомнаты взлетают шторы от очередного порыва. И балдеть от ощущения... стихии - по-другому не скажешь.

Весёлые посиделки. Это дело я люблю )). Особенно с друзьями, когда ты каждого рад, очень рад видеть. И желательно чтобы посиделки были с гитарой и песнями. Или пусть это будет просмотр фильма или чего-либо ещё. И можно что-нибудь вкусное приготовить. И чтобы всем было хорошо. Чтобы было тепло и светло
Мне сразу вспоминается эти осень и лето. Так здорово было ))

Акварель. Из красок нравится мне больше всего. Хочется научиться когда-нибудь рисовать. Я бы рисовала солнечные города, в которых бы угадывались Пятигорск или Кисловодск , иллюстрации к песням и понравившимся стихам. А м.б. эти города были бы пасмурно-дождливыми. По настроению.

Эльфы. Слово «эльфы» у меня ассоциируется исключительно с толкиновскими эльфами – мудрыми и прекрасными. Чувствующими окружающий мир, являющимися его частью. Дивные – в хорошем смысле этого слова. Когда представляю их – они словно светятся. Больше не знаю, что сказать. Эльфы...

---

Хокть как-то рассказала анекдот про ворону, недавно попала на него же в инете. Да, жизненно %)

"Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь
- Я большая, я смогу
Ну, полетели. День летят
Ворона из последних сил крыльями машет
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся
- Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются - в небе черная точка маячит
- Так это же наша ворона!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами, с танспарантами к ней.
- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, сильная, но на голову долбанута-я-я-я..."

---

Понравилось. Цитаты.

"...Все, что требуется от того, кто взял в руки перо и склонился над листом бумаги, так это выстроить множество разбросанных по душе замочных скважин в одну линию - так, чтобы сквозь них на бумагу вдруг упал солнечный луч".
(В. Пелевин "Чапаев и пустота")

Просто понравилось
"- Ну, например, зимой я заметил одну вещь. Что в Москве большую часть времени мы живем в темноте. Не в переносном смысле, а в самом прямом. Вот, помню, стою я на кухне и говорю по телефону. А под потолком слабая желтая лампочка горит. И тут я поглядел в окно, и меня как током ударило - до чего же темно...
- Да, - сказал Дима, - со мной тоже что-то похожее было. А потом я еще одну вещь понял - что мы в этой темноте живем вообще все время, просто иногда в ней бывает чуть светлее. Собственно, ночным мотыльком становишься именно в тот момент, когда понимаешь, какая вокруг тьма.
- Не знаю, - сказал Митя. - По-моему, деление мотыльков и бабочек на ночных и дневных - чистая условность. Все в конце концов летят к свету. Это же инстинкт.
- Нет. Мы делимся на ночных и дневных именно по тому, кто из нас летит к свету, а кто - к тьме. К какому, интересно, свету ты можешь лететь, если думаешь, что вокруг и так светло?
- Так что же, они все, - Митя кивнул в сторону набережной, - летят во тьму?
- Почти.
- А мы?
-Конечно, к свету."

"- Ну и правильно, - сказал Дима, - я бы с таким тоже никаких дел иметь не стал. Понимаешь, все, что вызывает жалость у мертвецов, основано на очень простом механизме. Если мертвому показать, например, муху на липучке, то его вырвет. А если показать ему эту же муху на липучке под музыку, да еще заставить на секунду почувствовать, что эта муха - он сам, то он немедленно заплачет от сострадания к собственному трупу. А завтра сам раздавит десять мух. Впрочем, таких же точно мертвых, как и он сам.
- Выходит, и я тоже мертвый? - спросил Митя.
- Конечно, - сказал Дима, - а какой же еще? Но тебе это хоть можно объяснить. А потому ты уже не совсем мертвый.
- Спасибо, - сказал Митя.
- Пожалуйста."

"- Может быть, - сказал Митя, - но у меня, к сожалению, ни одного из этих вопросов не возникает. Впрочем, я тебя понял. Ты хочешь сказать, что когда я смотрю на луну, то вижу солнечный свет, который она отражает, а сама она не светится. По-моему, это не важно. С меня достаточно того, что свет существует. И когда я его вижу, то главное, что есть во мне, заставляет меня двигаться в направлении к свету. А откуда он, какой он - это все слова".
(В. Пелевин "Жизнь насекомых")

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В понедельник, вторник и среду ко мне приходила Хокуто. Это счастье )) Во вторник смотрели вместе «Достучаться до небес».Абалденный фильм, хотя это определение к нему не очень подходит. Его стоит смотреть, его надо смотреть. После него вдвойне хочется жить, жить, жить... И ещё она учила меня печь оладики по её рецепту. Т.к. выливала на сковородку я не очень внимательно, то они напоминала медуз с болтающимися лапками и были названы «медузиками», а подошедший позже Йомер назвал их «омлетиками» (по запаху). (Между прочим сегодня делала – родителям – и оладики получились ровными )В среду собирались нашей небольшой компанией, как летом – Хокть, Катя и Кью, ну и я Зашёл разговор, что в компании каждый является собой. А ведь действительно. Хочется сказать избитейшую фразу, но другие слова не подбираются: счастье, что мы нашли друг друга. Могли бы и не найти, или найти и не «узнать».
(Недавно услышала определение «один из многих друзей». Блин, что за хрень. Человек у меня не становится другом «одним из многих» и такое определение меня коробит, словно тех, кого я зову, а вернее чувствую друзьями, пронумеровали, обезличили и сложили на соответствующую полку. Тогда и меня кладите рядом на эту же полку. Блин, это конечно, личное дело каждого, но человека, боящегося стать «одним из многих», мне хочется назвать... ладно, неважно )
В четверг мы, т.е. Галя, Йомер и я играли две наших песни. Мяяяв )) Довольна. Бывает ощущение, что «не получилось», вроде бы делаешь всё правильно или почти правильно, но получается не то и не так. В четверг было ощущение, что «получилось».

---

«Я пришёл молчать о помощи»
Грузишься, грузишься, настроение хреновое, решения не видишь, погода мрачная, звонишь по телефону, чтобы просто чужой голос отделил тебя от собственных мыслей. Слышишь «перезвоню». Звонка нет, ну ладно, в принципе почти переварила. А на следующий день смотришь случайно на телефон, видишь, что тебе звонят (сам звонок отключен) и слышишь: «Можно к тебе зайти?» – (удивляешься) «Заходи, конечно!» Ты ни словом не делишься о том, почему у тебя такое настроение, и ведёшь себя как обычно (а можно ли по-другому?), да и человек только вскользь спрашивает и смеётся на твоё «всё хорошо». И вы говорите, говорите... а тебе тем временем становится легче и спокойней. «Спасибо» - «Да не за что».
И всё-таки ты жутко благодарен, что человек услышал твоё молчание, хотя, может, просто совпадение, случайность.
---
Или другое почти-совпадение. Среди ночи тебе невообразимо-нужно если не увидеть, то хотя бы услышать определённого человека, вот до слёз нужно и именно сейчас. А увидишь ты его фиг знает когда и когда услышишь – тоже неизвестно, и ты уже готов даже попробовать сам позвонить, хотя знаешь, что не выйдёт, но вдруг... Засыпаешь. На следующий день тебе звонят . А я так ничего и не написала и до почты никак не дойду.

Интересно, как много угадывается за молчанием?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С одной стороны хочется именно жить, а с другой очень часто хочется пойти на попятную, притормозить, спрятаться - хоть ненадолго. Но под лежачий камень вода не течёт, и моря покоряются только смелым). Поэтому надо, как тому капитану из песни, подятнуться, улыбнуться и вперёд!

---

Хочу осанве. Чтобы читать мысли и чтобы мои мысли читали. И чтобы не надо было ничего объяснять.
И мне абсолютно пофиг, что это невозможно. Я ж свихнусь, если мои мысли не будут читать. Я как тот Хоул заполоню дом слизью, если в тот момент, когда мне понадобится протянуть руку и почувстсвовать ответное пожатие определённой руки, этой руки не окажется. И человек будет ни в чём не виноват. Просто в том, что его не оказалаось в нужном месте в нужное время.

---

Лёд тронулся
Проснулась около половины пятого утра. Лежу, понимаю, что спать не хочу, смотрю на часы, удивляюсь, лежу, вставать всё равно лень, понимаю, что из-за лени и не получается, встаю, пью какао, ем шоколадку, иду в зал, сажусь в кресло и два часа рисую )) Наконец-то! С яркостью переборщила, а внутренний голос вообще откомментировал: "Нет, это не художник так задумал, просто он рисовать не очень-то умеет".
Вообще у меня, кажется, всё или почти всё зависит от настроения. Даже сон. Когда настроение хорошее, может хватить и четырёх часов, чтобы отлично выспаться, когда его нет, то часов семь-восемь, когда настроение плохое или резко из-за чего-то портится, могу посреди дня захотеть спать и заснуть - просто из-за того, что сильно расстроилась.
А вчера два часа играла на гитаре, не отрываясь ))

---

Мысль о завтрашней работе вызывает внутреннее содрогание. Надо научиться работать быстро. Также научиться более пофигистичному отношению.
Сегодня гуляла по Цветнику )) В последний раз так хорошо гуляла весной по Кисловодску с Хоктём. Да, кстати, с весной вас! И мне безразлично, что сейчас конец января %)))
Но... как на работу не хочется. Я не могу с ней планировать своё свободное время. Она вообще стремится занять всё время, что есть. И знаете, затягивает. Копаешься в этих бумагах (когда копаешься - это ненапряжно, только время уходит) и только внутренний голос и напоминает, что в это же время ты мог бы общаться, гулять, делать всё то, что тебе нравится и всё то, что считаешь полезным, а ты делаешь работу хотя и нужную, но она не ведёт ни к твоему внутреннему росту (или кого-либо ещё), и лучше от неё никому не становится. В принципе, если подумать, на твоё место можно было бы поставить машину - и она бы работала даже эффективней. Хотя нет, плюс есть - много людей, много лиц, за каждое из которых пытаюсь заглянуть. А ещё это хороший пинок и урок, что значит плыть по течению. С другой стороны - я рада - работа сама пришла ко мне. Наверное, я просто ещё не привыкла.
Ааа! Там весна! Каникулы и праздники надо делать весной! А не ставить отчётные периоды! Там чистое небо и тёплый ветер!

---

"Ах да, была ещё весна..."
(М-А)