Я не знаю, что завтра несёт,
Что случится сегодня ль, когда-то
Неизвестно – и, кто скажет, надо ль?
Я хочу просто жить, вот и всё
И не знать, что мне завтра несёт.

---

"Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!" (из мультика, только не помню, какого)

---

Играет в голове:

Удача - смерть на сцене рваных жил
Я не намерен умирать
И если кто-то за меня решил
Теперь он будет решать опять
Никому не должен ничего
Сменил кино, ушел на дно
На дальней полке новое лицо
Одел, напудрил, был таков

А там ищи ветра
Словно может он понять
Как мир жил, веря,
Что он зависит от меня
Я живой

На перекрестках боль и пыль дорог
Разбитых словно ноги в кровь
И ночь не лечит, и не видит Бог
Упал, а встать уже не смог
Попробуй, объясни ему, что смерть
Еще один повод стать другим
И то, что понял ты в 17 лет
Не доживет до двадцати
(Animal Джаz - Живой)

Да... живая... я живая...

С обеда болела голова, к вечеру совсем разболелась. Оставив всё недоделанное по работе на завтра (всё равно выходить надо), пошла домой, выпила таблетку, попыталась заснуть. Просыпаюсь - голова перестала болеть, а в голове играет эта песня. Кстати, какое просветление наступает, когда голова проходит! Офигеть %)

На работе после потока людей наступает реальное "беспамятство", не помнишь, что собирался сделать мгновение назад, а если помнишь, то не помнишь, сделал ли это %) И взгляд - незамутнённый разумом и памятью - прилалагается.

---

Вчера пришла на работу без пяти девять утра, ушла - в десять минут двенадцатого ночи.
Люди вчера были и на нашем этаже, и на лестнице, и внизу, на первом этаже. А у тром вообще приколько: народ выстроился в два ряда, а ты идёшь посередине как на параде, улыбаешься, и думаешь: это только начало 0_0, скоро народа будет больше.
Снова на работу. Я что-то не так сделала , а моей памяти хватает только на пару минут, ладно, будем разбираться.

@настроение: "К стенам, где кладку седых камней плавит тепло лучей, мы направляем своих коней, Ave Mater Dei!

---

Завтра снова в бой Искренне надеюсь, что не все знают, что завтра тоже можно приходить, но скорей всего обломаюсь.
Если "одна минута с закрытыми глазами - потеря шестидесяти секунд света", то сон - это потеря нескольких часов бодрствования.
На работе и вообще в связи с работой у меня, кажется, началась ломка по пению и вообще по музыке. Жутко обидно, что не успеваю. Эру, как хочется уметь петь! У меня ощущение, что петь смогу, просто ещё не умею. Но как же хочется уже уметь. Притом ответ на вопрос "зачем?" не актуален, просто хочется, а там уже, потом, исходя из того, что получается, уже можно подумать и над вопросами, но сначала надо научиться.
А ещё ломка по народу. О, когда же начёт темнеть попозже (и когда я потвёрже встану на ноги?), чтобы можно было позволить себе свободней передвигаться?
Всё решаемо.
Надо больше упорства. И думать лучше. Если у человека на что-то не хватает мозгов, то виноват в этом он сам. Если он что-то не умеет - опять же его проблемы. Надо - научится. По крайней мере будет искать способы или обходные пути, если невозможен прямой. Поэтому всё хорошо. "Я прорываю оцепление!" (я )

---

"Раньше у нас было время, теперь у нас есть дела"
(Наутилус "Крылья")

---

"Домик под черепицей, в окнах мутнеющая слюда.
Им некуда торопиться — они возвращаются навсегда.
Сверкающая пирога ищет мерцающий свой причал,
Эй, старый, где здесь дорога — та, что из желтого кирпича?

Им можно не торопиться — никто не помнит прощальных слов,
Лишь тучи Аустерлица кромсает небесное весло,
Внизу Изумрудный город, горят немеркнущие пни.
Сердце конкистадора в крови и ржавчине от брони..."
(Медведев)

***

Так, рабочая неделя закончилась - уррра! Надо ещё понедельник пережить и будет легче, временно. Надеюсь. Остался день отдыха - ещё раз уррра А вообще неплохо, сейчас идёт такая хоррошая тренировка , становлюсь сильней, другой же стороны сегодня хотелось реветь по пустякам и всё сводилось к одному единственному пункту - обидно, что что-то не успеваешь или можешь не успеть. Начинаю понимать нашу старосту в универе, которая спала по два часа в сутки, но только немного понимать.

***

"... Каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света" (Г.Г. Маркес)

---

*пробегая мимо*

Вчера к вечеру картина: смотрю на человека, объясняю насчёт договоров, веко дёргаетс и я ничего не могу с ним сделать, глаза хотят собраться в кучку, они на самом деле с трудом уже смотрят, как у нормальнго человека, а когда пытаюсь быстро произнести простейшие слова, язык начинает заплетаться, так что разборчиво произнести нужную фразу получается только раза с третьего. Интересно, как это выглядит со стороны %) Но м.б. и не заметно .
Сегодня утром во сне отправляла декларации. И мне сейчас выходить, чтобы продолжить это делать наяву.
Хорошо, что крайним сроком сдачи не установили 31-е декабря, иначе НГ мы бы точно встречали на работе, под бой курантов отправляя последние декларации и жутко ругаясь на инет и вылетающие программы %)
Спааать хочу!!! И петь хочу!!! И играть хочу!!!

---

С каждым днём прихожу с работы всё позже. Вчера ушла оттуда без пятнадцати девять, вечера. Надеюсь, на следующей неделе будет полегче. Соответственно свободного времени почти нет, из-за чего очень обломно. Планы-то есть. И спать хочется. (Продолжаю пытаться встать в пять утра! Безрезультатно )
И, смотря с такой позиции, понимаешь, что одна из причин крышесьездов в том, что у человека много свободного времени или оно просто есть, на крышесъезды. Точнее это даже не причина - а благоприятный фактор, очень. И относительно себя это могу сказать тоже.
Блин, когда несёшься куда-то вперёд и надо успеть сделать всё "надо", чтобы хоть капелька времени осталась на другое "надо", которое моё, т.е. на "хочу", жевать сопли нет никакого желания, совсем. На них нет времени.

---

День начался с будильника на телефоне (традиционно), который я отодвигала всё на более позднее время, пока не обнаружила, что уже восемь с чем-то Всякий сон тут же прошёл. (Да, встать я опять хотела в пять утра, ничего, завтра продолжу пытаться.) Солнечное утро (ооо! кажется, у нас потепление! или ошибаюсь?), хорошее, нет -= чудесное натроение, желание петь и в голове одна за другой крутятся песни из Призрака оперы, за завтраком нахожу по телевизхору какую-то сказку, немного жалею, что удастся посмотреть только начало - дальше придёт народ, будем играть. Хм, ну да, я подозревала, что всё идёт как-то чересчур хорошо. Один звонок - и выясняется, что из двух человек один не придёт и под вопросом вообще сегодняшнее сыгрывание. Потом правда, выяснилось, что хоть на две трети, но мы собираемся. Тем не менее настроение можно было описать словами: "Ах, я так ждала, я всю неделю терпеливо ждала репетиции, а теперь..." И дальше много ахов и охов. Ну да, ну увы, глупо так расстраиваться, понимаю. Зато пошла досматривать сказку по телеку, которая казалась смутно знакомой (и при этом я ни одного эпизхода не помнила). Сказка называлась "Ученик лекаря". Единственное, что вспомнилось, это финал, эпизод с ядом, единственное, что осталось в голове с детства - неужели так давно видела? Всё остальное - просто очень-очень знакомое. И главное - настроение. Сказочное. Вот таакую сказку я бы сама хотела написать. И м.б. поставить. Именно такую. Чудесная, добрая, тёплая, правильная, почти без плохого, и такая светлая-светлая, солнечная-солнечная. И настоящая. Там нет волшебства в плане превращений, заклинаний и прочего подобного, там волшебство скорее в этике, в отношениях, в случаях. И там все добрые, ну почти все. Просто любой отрицательный персонаж (как и просто неудачи, случающиеся с героями) в сказках вызывал и вызывает такой диссонанс, что чем меньше такого, тем лучше. По мне. И заканчивается хорошо. Идеальная сказка . А ещё от неё хочется плакать, т.к. хочется оказаться внутри.
Вечер прошлё за игрой и разговорами. Хм, как бы хотелось, чтобы четыре года возможного муз. училища были не впреди, а уже позади вместе с опытом и вообще всем, чему удалось бы научиться.
И завтра опять на работу. Я писала здесь, нет? Что чувствую себя героем сказки: "делаю то, не знаю что" "так не знаю как". Вот эта вот неуверенность и напрягает.

А мысли всё ещё в утренней сказке.
Народ, напишите сказку! Я не умею!

---

Относительго вежливости.
После работы иногда самой противно становится от того, какой я там становлюсь вежливой. А также милой, доброжелательной, внимательной и всегда в ровном, спокойном, хорошем настроении, тьфу, бррр... Противно.
Сегодняшний день, наверное, исключение: хватило мозгов сдержаться, но не хватило - изображать то, чего нет. Точнее и не хотелось. Если нет у меня рвения, то его нет. Если я рассчитала и распределила своё время отлично от других, то и имею право им воспользоваться отлично от других и потом с радостью и ликованием вскочить с рабочего места и не изображать ложного сожаления по этому поводу. Я поделиться и сожалениями, и колебаниями, и дилеммой, что вот, тут работа (и надо), а тут друзья (и условлено, и обещано и очень-очень некрасиво и плохо сейчас выходит по отношению к друзьям), а на улице мороз и прочее и прочее, и народ бы вошёл в моё положение. Но какая же это хрень. Вместо этого Света предпочитает оставить это всё при себе и чуть ли не одной ножке (со сдерживаемыми ругательствами) выпорхнуть за дверь.
Короче, в задницу ложную вежливость.
А ещё не люблю милые приторные улыбки, особенно, когда уголок рта нет-нет, да скептически дрогнет, а голос при этом продолжает оставаться ровным. Сразу хочется посоветовать человеку лучше следить за собой.
Нда, сколько негатива вылила. Всё не так плохо. Даже наоборот. Просто это о наболевшем.

И Хокть - спасибо за терпение. Мне было и обидно, и стыдно, и я понимала, как это всё некрасиво, что этот же час (если не больше - да-да, больше часа) можно было бы использовать совсем по-другому, а вместо этого тебе приходится сидеть и ждать.

---

Состояние, которое можно даже назвать настроением: хочется спать. Утром - потому что утро, днём - потому что работа, вечером - потому что, когда прихожу домой с мороза и отогреваюсь, от тепла начинают слипаться глаза, ну а ночью по графику уже спать пора .
Народ на работе от этой самой работы просыпается, а я - наоборот. Стоит взять в руки декларацию... ну вы поняли. Так обидно. А всё непонятное откладываю до того момента, когда спать буду хотеть меньше и буду лучше соображать, т.е. "на потом". Это потом "переносится в течение дня. Но сейчас лучше. Сегодня была почти бодрой, нет не бодрой, но уже адекватной.
Нахожусь частично в прошлом, частично в будущем, т.е. или вспоминаю прошедшее, или думаю, что дальше, или прилагаю усилия, чтобы это "дальше" было возможным .

***

Как же произошло
Жизнь опять, словно белый лист
Мажет красками холст
Красно-желтым - ее каприз
Ночь все перевернет
И оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом
(Animal Jazz)

Послушала вчера на ночь, и мне начало казаться, что всё будет хорошо, как угодно, но очень-очень хорошо.

---

Чистосердечное признание: ненавижу декларации и всё с ними связанное. Я боюсь и уже плохо помню. А ещё довольно приколько будет ковылять по офису прихрамывая, медленно-медленно. Ладно. Зато я становлюсь сильней, умней и начинаю больше ценить имеющееся, прежде всего - время и свободу передвижения.
А ещё нога имеет особенность весь день почти не болеть, но вовсю заявлять о себе ночью. (Поэтому ночью Света просыпается через каждые два часа, упорно пытается заснуть, засыпает, снова просыпается, смотрит на часы, обламывается, т.к. времени ещё мало, снова заставляет себя заснуть, снова просыпается и так до утра.) Да, мазохистом мне не быть. Не получается получать от боли удовольствия, хотя пыталась, увы, не вышло . Но иду на поправку (кажется), балдею от этого, искренне балдею.
Что хорошее - птичка всё равно летит . И радуется этому. И получает удовольствие от каждого полного вдоха. И ей по-прежнему хочется всё и сразу. Ей иногда умопомрачительно хочется всё уметь. И знать, и понимать, и находиться везде, где только можно.
А ещё сегодня "раскушала" флейту. Ощущения: это почти голос, только играешь руками. Хочу уметь играть.
И... вспоминая о работе... вот искренне не понимаю, как можно целый день слушать радио. Понимаю, что дело в личном восприятии, но я даже музыку не слушаю целый день. Я привыкла к тишине и если слушаю музыку, то ту, которая в данный момент мне идёт в настроение и созвучна мыслям. И она должна мне нравиться. Но это же издевательство по несколько раз на день слушать тексты, от которых, если вслушаться, можно прифигеть, и мотив, который к концу рабочего дня играет в твоей голове на автомате. Но дело даже не в этом, а в настрое. Я не могу слушать музыку и не перенимать её настрой. Бывает настрой, образ мыслей, который мне неприятен и который перенимать совсем не хочется, который вызывает отторжение. Но чувствовать отторжение понемногу достаёт, напрягает, и проще всего перенять. Но блин, не хочется. Был в "1984" телекран, с помощью которого можно было промывать населению мозги. Эру, это же один в один! Только обратной связи не хватает. Издевательство, пусть медленное и малозаметное, но капающее на мозги изо дня в день.

---

"Все один к одному, как в пасьянсе том самом, и вновь невпопад" (Йовин).
Реакцию (например, на ту же песню) я обычно читаю по лицам, когда же не получается, могу впасть в ступор. Особенно когда слишком волнуюсь из-за неё, когда успела излажать песню, по ходу очень сильно хотелось бросить, но ёж же птица упорная и никакие эмоции и желание замолчать не помешают довести начатое до конца, т.е. допеть. А затем, словно вынырнув из сна, всмотреться - получилось или нет? И ничего не понять.
Как-то быстро летит время, на следующей неделе НГ каникулы заканчиваются. На работу ну очень не хочется. Ну очень. Вообще сейчас трудно понять, что же хочется. Раз так... надо, как на лыжах в детстве, посильней разогнаться

---

Вот и наступил новый год! Уррра!

31-го ко мне пришли Катя и Хокть, и мы все вместе, т.е. родители, Катя, Хокть и я встречали НГ, потом смотрели фейерверки (которых в этот раз почему-то было мало, зато было очень много дыма), а после дарили друг другу подарки, пели, начали смотреть принесённый Хоктём фильм "Укрощение строптивого", но не досмотрели, общались (мррр...), короче... много всего было . Около пяти утра стали укладываться спать, народ - в зале, я - пошла в свою комнату. Собираюсь ложиться - слышу разговоры из комнаты, иду на кухню - слышу уже смех, не удерживаюсь и заглядываю. Народ спать уже не хочет! (Я тоже) Потом я всё-таки пошла к себе, хотя очень хотелось остаться в зале .
Всё-таки здорово встречать НГ всем вместе. Катя, Хокть, спасибо вам! Надеюсь, что и дальше год будет интересным и богатым на общение.

2-го, ближе к вечеру, всё-таки собрались с Галей и Йомером. Но скорее не играли, а решали и выбирали, что будем играть дальше.
Я уже и забыла (забыла!!!) как необыкновенно играет Йомер. Знаете, пока слушаю, мне, наверное, больше ничего не надо, вообще. Просто слушать. Ну а если они играют вдвоём с Галей... Свете для счастья уже совсем-совсем ничего не надо - разве что играть вместе с ними.
(Вспомнилось. Когда ещё в прошлом году разучивали "Тысячу ночей", там есть момент, когда я долго тяну ноту, потом тишина и затем одновременно вступают Йомер с Галей, и я слышу с одной стороны гитару, с другой - виолончель, я слышу все эти "слои" музыки, в этот момент у меня в голове словно что-то переворачивается, я чувствую музыку и ничего кроме. Наверное, ради такого мне это всё и надо. И наверное, поэтому проигрыш кажется очень коротким, и мне очень не хочется, чтобы он заканчивался. Я вообще очень люблю эту песню, очень. )
Света вчера была счастливой-счастливой. И мне хочется трижды поплевать через левое плечо, чтобы не сглазить (тьфу-тьфу-тьфу).

И мне хочется ещё раз пожелать, чтобы этот год был для всех нас счастливым и принёс исполнение желаний и сбычу мечт!

---

Не уверена, что завтра выберусь в инет, поэтому сейчас.

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Пусть он будет хорошим и принесёт каждому испонение желаемого или хотя бы даст возможность идти в нужном направлении! Пусть он будет интересным и не даст скучать (в хорошем смысле, конечно)! Пусть как можно чаще случаются неожиданные чудесатости и чудесатые неожиданности! И пусть каждый станет счастливей!
Счастья, света и любви!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На неделе. Смотрю на часы, на которых 12.10 ночи. Мысли: Свет, а ты не хочешь лечь для разнообразия в 12? И чтобы не головная боль тебя запинывала в кровать, и не сон, а просто потому, что так лучше? И встать в районе в семи, а не бороться очередной день со сном?» Я послушала внутренний голос и пошла спать. Выспалась!

Не успеваю за беспорядком, расползающимся по комнате. Убрала. К воскресенью уже было трудно что-либо найти. В воскресенье снова убрала, в комнате царил предновогодний порядок, всё на своих местах, всё красиво, но... теперь снова словно Мамай прошёл! Всё ещё в большем беспорядке, чем было неделю назад (и беспорядок этот проявил себя во всей красе уже в среду, Сейчас только штрихи добавляются). Я не успеваю убирать за собой: вещи раскидываются быстрей, чем я успеваю вернуть их на место. И вспоминается фраза: «Ты! Разносчик хаоса!» О, если я Дон-Кихот, то где же мой дуал Дюма, который бы ненавязчиво поддерживал порядок и всё убирал? Цены бы ему не было!

Случайности как способ просачиваться сквозь стены? Хм...

И ещё подумалось... А м.б. все стихи от эмоций (не все, конечно) - просто попытка оправдаться формой? И под прикрытием этой формы произнести то, что было оставлено за кадром? Да-да, именно оправдывание и прикрытие и отличный способ перестать молчать. А иногда добавляется и запутывание .

---

Пришла Света на работу в зимней шапке, ушла с работы - в остроконечной , потому что шапка держалась на голове практически как в том анекдоте, т.е. "как прибили, так и держится", в моём случае - как прикололи. Жаль, зимнюю на работе забыла.
Три часа до выхода. Время есть: час - себя привести впорядок, час - кофту дошить, час - песни разучить. Хм, но петь мне хочется сейчас...
Два часа до выхода. Время всё равно есть: 15 минут - на себя, час - дошить кофту, огрызок времени - на то, что не успеваю, желательно всё-таки доучить песню.
Ну а потом времени стало резко не хватать. Я поняла, что прежде чем дошить, надо понять ещё, что именно я хочу их этих смётанных кустков ткани сделать. Понимаю, что сейчас придумать ничего не могу и решаю идти в другом.
За полчаса до выхода (да время выхода из-за неуспевания перенесено мнут на 40 позже ), Света решает раскрасить себе глазки, акрилом, точнее - небольшой узор в районе век (кстати, если рисовать от души, глаза начинают слипаться в буквальном смысле слова). Увлекается, время испаряется. В последний момент Света решает ещё хот бы раз повторить песню, понимает (к ужасу), что уже не помнит слов, а в аккордах путается и решает доучить на работе.
---
Не умею писать письма, не умею. Уже НГ на носу. В состоянии спешки я думаю ещё хуже, тем более над письмами. Пообещать написать было очень легко... И обещания надо выполнять, иначе нет смысла их давать.
---
Наблюдения за отношением к людям, разным.
Иногда кажется, что человек безразличен - но видишь его и радуешься этой встрече и все сомнения вылетают из головы.
А иногда считаешь, знаешь, что человек небезразличен, но видишь его и?.. (да, внутрений голос именно этот вопрос и задаёт: "И?.. Что дальше, Света?..") ...и как-то так безразлично с ним общаешься, что даже удивляешься себе: а на чём, собственно, строились заморочки? И удивляешься своему спокойствию, полнейшему.

---

"Если нечего читать, читай слова
Если некогда спать, спи по ночам.
Если по ночам болит голова,
Значит кpепкий чай или палача".
ЗЗ
Если бы НГ не наступал так быстро, а хотя бы на день или пару дней позже .