Почему, когда ливень и ветер, и людям хочется поскорей добежать до дома и позакрывать все окна, мне хочется наоборот на улицу? )) Там такая красотища за окном!

---

Всю ночь с 31 на 1, т.е. и когда засыпала, и когда просыпалась, и когда утром вставала, в голове крутился "Марш небесных связистов" Медведева:
"Дышит в затылок чугунный мир,
Шепчет тебе: «Останься!»
Но ты выходишь, чтоб там — за дверьми —
Ждать своего сеанса.
Чтоб этому миру в глаза швырнув
Пеплом своих пристанищ,
Крикнуть ему: «Я поймал волну!
Теперь хрен ты меня достанешь!»
...
Первые звуки, пробные строки,
Сладкие муки тонкой настройки.
Кокон в пространстве — сам себе волк, товарищ и князь,
Каменный пес, персона «нон грата»,
Вечный дежурный у аппарата
Ждет, когда небо вспомнит о нем и выйдет на связь..."
Бывает у меня так, что какая-то песня может надолго засесть в голове
А вчера во фленте читаю, что, оказывается, если в самайновскую ночь думать об изменениях и задать себе направление, то потом всё очень быстро начнёт реализоваться. И вспоминаю, что да, изменения пошли В любом случае четвергом довольна. В районе обеда звонит Джон и говорит, что сегодня собирается бардовский клуб. Мне интересно, что это такое (весной ещё собиралась добраться, но не получилось), а значит - иду (Вообще настроение почти весь день было сонно-ленивое, ничего не хотелось, но включился разум и сказал: надо. Ладно, -подумала я, - как скажешь.) И не зря. Как только услышала звуки виолончели, всё другое стало как-то менее важно. Могу описать только одним словом: абалдеть. Необыкновенно-красиво. Вообще заметила за собой, что как только слышу что-то красивое, всё остально надолго отодвигается на задний план.
Да, как Рокки из мультфильма "Чип и Дейл" шёл на запах сыра, так Света идёт на звук
---
Вчера вечером на расхаживании (или вернее сказать на выгуливании меня? ) начала даже набирать скорость , домой потом шла уже прихрамывая. Зато такие прогулки уже перестали ощущаться самоистязаниями, когда прийдя домой, я валилась на кровать и дальше дремала и приходила в себя или вовсе засыпала.
---
А ещё скажу, что, кажется, мне даже до какой-нибудь малейнькой, извините, хрени, надо доходить своими мозгами или чтобы мне её разжевали и затем пнули в нужную сторону

---

Сегодня гуляла по городу )) В обед - с папой, вечером – с мамой и Катей. Какой же у нас город всё-таки красивый! Обожаю старые дома, вообще всё то, что строилось в начале прошлого века. А теперь это всё ещё и припорошено жёлтыми осенними листьями – красота )). Катя предложила зайти поесть блинов. Вкууусно и уютно

Эту бочку мёда омрачало только одно – осознание, что пока меня одну никуда не отпускают, и это «пока» имеет чересчур неопределённые границы.
Я больше не могу быть дома. И больше не могу щёлкать зубами, когда в очередной раз не получается куда-либо попасть.
Думаю, почему каждый раз, когда мне сильно чего-то хочется, именно здесь начинает порхать птичка Обломинго. То ли это сигнал, что надо ко всему относиться более ровно и нефиг лететь вперёд на всех парусах не разбирая дороги (и весной был наглядный пример, к чему это может привести), то ли как раз наоборот это проверка, насколько сильно хочу и насколько упорно я буду идти по этой дороге. Но я в упор не понимаю, то ли следует остановиться, то ли посылать всё нафиг и действовать по принципу «если очень хочется, то надо». Если подобные ситуации – проверка на вшивость, то... я не понимаю, каким должно быть решение.
Другая сторона – когда мероприятие было авантюрным, то каким-то образом обычно всё получалось, когда всё было продуманно, когда всё взвешенно и разумно, тогда вылезала какая-нибудь маленькая хрень, всё портившая. Кстати, подобная закономерность была подмечена ещё в школе. Когда подготовка домашних заданий была на сомнительном уровне, а многое и вовсе не готовилось, то каким-то образом выкручиваться получалось и отвечалось почти «на ура», но стоило начать учить всё «от и до», как... короче уровень ответов падал и всё получалось как-то очень неудачно. Хм, нельзя не задуматься. Как там говорится? «Ковчег построили любители, профессионалы построили Титаник».

При более ответственном и осторожном подходе вероятность затонуть меньше, но почему-то на практике получается как раз наоборот - за исключением той малой доли процента, в которую вляпалась весной, когда слишком быстро бежала . Теперь сижу и думаю. И пытаюсь понять. И сделать выводы. Но не понимаю...
А ещё чувствую жизненность сказки про Русалочку. Относительную, конечно. Потому что если завтра вдруг выясняется, что мне можно ходить куда хочу и как хочу и хоть вприпрыжку, хоть бегом, то всё решается, в этот же момент, но это нереально. Мне и надо всего-то: попасть из пункта А в пункт Б в определённое время, и затем обратно из пунтка Б в пункт А. Блин "всего-то"! Но мне это надо... Ладно, как я любила повторять весной: я сильная - я прорвусь, я умная - я что-нибудь придумаю. А дальше... остаётся эстель , к ней я сейчас и обращаюсь и вообще без неё никуда не получается.

---

Кажется, ничто меня так не дисциплинирует, как боль. Просто и неумолимо. И она не подсказывает, как от неё избавиться, - сам думай, как думай сам и о причинах, и о том, стит ли доводить до неё. Всё добровольно
Сейчас просто болит голова, немного - неудачно лежала, когда спала. Но я уже думаю, что в ледующий раз не поленюсь и улягусь удобней, и окно пошире открою, чтобы было чем нормально дышать.
Просто мне нравится, как доходчиво и понятно беседует со мной организм.

---

В настроение и в текущие мысли.

"Холод снятых оков, шелест чаячьих крыл
От восторга побед - до пробитых знамен
Я войду в твои сны, как забытая быль,
Звуком тонкой струны, звуком древних имен
Что еще я оставить смогу?
Что еще я оставить смогу -
В двух шагах от покоя, в двух шагах от прощанья...

Hедосказанных слов брешь на белом листе
Стены зыбких жилищ в золотых облаках
От сожженных мостов белый след в темноте
Зыбкий образ мечты, горький вкус на губах
Что еще я оставить смогу?
Что еще я оставить смогу -
В двух шагах от покоя, в двух шагах от прощанья..."
Лора

---

Лытдыбр о сегодняшнем дне

Неожиданно тепло было.
Утро началось с «я жду, но никого нет». Небольшой обзвон: «через час»- «через два» - «приду, если получится». Ладно, Света садится дописывать стихотворение, начатое днём раньше и незаконченное. Стихотворение завершается – настроение улучшается. Хм, надо его запомнить. (Запомнить не удалось, и когда потом пела, не отрывала глаз от листика.)
К обеду подошла Хокуто, ненадолго. Читала про кота – очень-очень весело )) И ещё веселеё рассказывала про своего
После обеда начал подтягиваться народ.
Сначала Катя. Отогрели, накормили и стали показывать, как печётся «Зебра» )) Когда мы отправили «Зебру» в духовку, подошёл Лео. Чуть позже подошёл Таракан. И, когда мы пели «Кленовую ветвь», подошла Хокуто. И мы пили чай и испечённой «Зебро» и пели И было тепло и уютно. И хотелось, чтобы всем было хорошо.
А ещё я смотрела на Таракана и думала, что м.б. вижу его в последний раз или в предпоследний. Потому что потом... а кто его знает, пересекутся ли наши дороги и какой стану я и каким станет он. Только очень бы не хотелось жалеть потом о чём-то несделанном или несказанном.
Я пела то стихотворение, дописанное утром, и понимала, что это тот случай, когда первый блин комом. Когда в первый раз пою, так волнуюсь, что и пальцы дрожат, и настрой немного не тот. Но всё было услышано. Я смотрела и понимала, что если что-то надо сказать или выяснить, но это надо делать сейчас, не в переписке же, когда письма будут идти неизвестно сколько. Но говорить было особо нечего, всё понятно. (Хрень в том, что непонятно становится, когда уже нет возможности выяснить.)
И ещё одно стихотворение вспомнилось, сочинённое прошлым летом на море. Почему-то казалось, что я должна его спеть, независимо от того, будет ли оно в тему или нет. Просто иначе буду жалеть, будет капелька недосказанности. М.б. зря и надо было остановиться на первом. Второе ведь писалось не ему.
И спокойное «Пока» - «Пока».
- Знаешь, мы ведь может и не встретиться...
- Встретимся, обязательно!
- Ты так уверен!?
- Если не в этой жизни, то в следующей.
Нда уж, звучит обнадёживающе. Но любые другие слова были бы ложью, да и я бы не поверила. Как ещё удержалась и не стала портить никому настроение «Ты меня на рассвете разбудишь», но всё-таки то, что поётся, может и исполниться, а так однозначно обрубать всё не хотелось.
А вообще. Как-то оно всё пересекается с недописанным рассказом. Только говорить «до завтра» было бы слишком глупо. Мне и так мысленно хотелось смеяться. Ведь та песня, которая пелась в конце, слова эти должны были идти почти в конце рассказа.
Потом народ начала расходиться.
Но осталось общее тёплое ощущение. Я рада, что день получился таким. М.б. он бы мог получиться ещё лучше, если бы знала, что ещё можно сказать или сделать, чтобы было лучше. (Да, «Что ещё я добавить смогу...»). Но мне нравится получившееся. Вот. Теперь запоминаю, привыкаю. И думаю над тем, что ещё можно добавить, пока не поздно.

---

Длинный лытдыбр

Вчера был весёлый вечер. Катя учила меня хрюкать. Из нашей тройцы я одна не умею, и Катя решила это исправить. Получилось. Катин комментарий: всё хорошо, только хрюкай не так ожесточённо %). Далее был звонок к Кью с соответствующим вопросом: а научила ли его Катя хрюкать, и если да, то пусть подтверждает. Бедный Кью был в это время на репетиции, на заднем плане кто-то распевался, слышала даже я, находившаяся рядом с разговаривавшей Катей. Подтвердил. После чего Катя была провозглашена «хрюковых дел мастером»

Хочется перефразировать слова из Пиратов «If you like pain – try wearing a corset» и заменить на сломать ногу. Млин, ходить можно, но это больно, бооольно. И из-за того, что больно, нормально пока не получается. Все мышцы чувствуются, можно, наверное, анатомию изучать, в особенности, что работает при ходьбе. Поэтому дома хожу вдоль стен, цепляясь за всё, за что можно зацепиться или на что можно облокотиться. Костыли снова брать не хочется, как и палочку. Нефиг. Или на двух ногах, или вдоль стен. Тренируюсь быть человеком прямоходящим А домашним напоминаю мишку – только добавьте ему рваные взмахи руками, аки умирающий лебедь
«Где ты время великих боёв и крестовых походов?»
О да, где ты время, когда верна была поговорка «Бешеной собаке семь вёрст не крюк»?

Посмотрела «Эрагон». А мне понравился Гармоничен. Красивая сказка. И закончился (относительно – ведь предполагается продолжение, да?) хорошо – и вовремя. Но главное ощущение – это ощущение гармоничности.

Вечером показывали по телеку «Парфюмера». Хм... тоже понравился.
А всё-таки я очень и очень ведусь на голос. Когда герой заходил в город (не помню, как звался город) я больше слушала женский вокал, заслушивалась – красиво.
Что не приняла (это субъективное).
Цена результата. Никакая идея и никакое стремление не может быть выше человеческой жизни. В распоряжении человека только его жизнь и ничья больше.
А с какой лёгкостью народ вёлся на эмоции, забыв обо всём на свете, а потом и это тоже не хотел помнить! Абалдеть!
В принципе я опять ткнулась носом в то, что мне трудно принимать – когда эмоции перечёркивают все «до» и «после», когда что-то одно, субъективное, ставится выше всего и (главное!) всех прочих. Ставьте, на здоровье, только причём здесь окружающие.
Примерно то же я не приняла и «Соборе Парижской Богоматери».

---

"Знаешь, все хорошо. И быть может немножечко больно
Просто лишь для того, чтобы не
забывать что живешь."
Сольвейг

Да, всё действительно хорошо. Убиваться из-за чего-то, что не можешь изменить, как-то бессмысленно. А жизнь идёт дальше. И мне больше нравится радоваться тому, что было, всем хорошим воспоминаниям - что они есть. И лучше так, чем без них. Ага, как у Толкина "Я - Аданет" (if you follow me...), а мне даже отдавать ничего не пришлось ))
Я не люблю слово "никогда" и боюсь его, да и кто знает, что будет дальше. Я - точно не знаю. Просто пугает вероятность не пересечься больше с человеком. Неважно кем мы будем тогда друг другу. Просто я не люблю отпускать народ.
И ещё. Не обижайтесь далее написанному. Мои отношения с кем-либо касаются только нас двоих, и всё. Поэтому ни советы, ни комментарии мне не нужны. Я принимаю или не принимаю человека, поэтому решать мне, и мне же лучше знать, как должно быть и как не должно, что лучше и что хуже. Мне и ему.

---

Строки из стихотворения Сольвейг в настроение:

"За столько ночей без сна, за столько тревожных дней,
Знаю ли я тебя теперь, да, да, бесконечно - нет,
Тенью, мелькнувшей тихо в темном моем окне –
Чуждый, давно знакомый, кто ты мне, кто ты мне.
...
В маленьких городах, в столицах, затерявшись в чужой стране,
Ночи кажутся холоднее, звезды дальше, а небо еще черней,
Некого спросить, вправду, невправду?- со стороны видней
Что это, и о чем, кто ты мне, кто ты сегодня мне."

Да-да, кто ты мне и кто я тебе. И читать мне это опять придётся между слов, как и тебе.

---

Всё-таки иногда важно, чтобы на мысленный крик (что я и делала, как можно громче, но мысленно, и жалела о недоступности осанве) приходил ответ. А дальше...
Хлопает входная дверь в подъезд (м.б. это ко мне?), шаги в подъезде (всё ещё надеюсь, что ко мне), звонок в дверь. Подскакиваю к двери, вижу Хоктя, кидаюсь на шею с мысленным спасибо. И тогда на Машуке на мой крик о помощи, но только вслух, первой я увидела Хокуто.

Если вчера днём жизнь, казалось, перевернулась с ног на голову, то вечером она начала медленно переворачиваться обратно на ноги, а утром неожиданно потекла почти в прежнем русле. Разве что петь невыносимо-сильно захотелось, что и делала всё утро, чем чуть не вогнала себя в депру. Точнее вогнала, в попытке вытянуть себя обратно спела "Была весна", поняла, что этого пока мало.
"Лааадно, - сказал внутренний голос, - пойдём фильм какой-нибудь посмотрим, например Эрагон, ради которого диск и был тебе принесён. Приключения. Есть шанс, что отвлечёт. Вперёд!" Внутренний голос обычно очень разумен и знает, что делать со Светой и в какую сторону её пнуть с максимальной пользой для неё самой же. Но смотреть всё-таки не очень хотелось, Света ходила по кухне из конца в конец и ныла, мысленно. Она помнила, что сегодня к ней собиралась зайти Хокуто, что Таракан сказал, что, если будет время, забежит (о, последнее слово ей особенно нравилось!). Но никого не было, и Света мысленно звала, надеясь, что м.б. её услышат, ну а вдруг!.. А дальше хлопнула входная дверь и Свете очень захотелось поверить, что это к ней А затем - звонок

А вечером позвонила Катя, по телефону, и тоже поговорили Всё-таки здорово, когда есть возможность вот так говорить, словно человек рядом.

Пойду читать книжку

---

"А в том беда, что песня не допета..."
Слишком быстро, слишком скоро. Уезжает 22-го.
Обидно, что нельзя всегда быть с теми, с кем хочешь быть.
Я ожидала, да, я это всегда держала в голове,
но я не ожидала, что прощаться придётся так скоро.
Нечестно!
А Таракан на моё «Нечестно!» всегда отвечает: «А жизнь вообще нечестная штука »

Песня не то, что недопета, она была едва начата.
Вот из-за этого и обидно. Я не знаю, что было бы дальше с этой песней, но песни нельзя обрывать на полуслове.

---

Смутные ощущения. М.б. из-за проходящей и снова начинающей болеть головы. Ничего, когда болеть перестанет, наступит своеобразное просветление %).

Мне кажется, что одной своей мыслью, одним произнесённым словом ты влияешь на будущее, и любая чужая мысль тоже влияет. Из-за этого многое не хочется формулировать и даже пытаться. Т.е. для себя-то сформулировано, но это что-то вроде заглядывания в окно в узкую полоску между шторами или в зеркало Галадриэль, что-то понятно, но не факт, что правильно, и дальше... облекать слова... нет. Предпочитаю дальше украдкой заглядывать в это самое Зеркало и внимательно всматриваться, очень внимательно, не спеша делать выводы. Оно говорит лучше, чем произнесённые слова, и точней, и объёмней. Но не факт, что это не просто игра восприятия.

---

Сейчас у меня немного другое вИденье. Мне нравится окружающий мир, и м.б. не столько нравится, сколько интересен (хотя иногда кажется, что совсем не интересен). И никакой выдуманный мир мне не кажется лучше нашего. (Разве что Аман в Арде...) Но перимущество окружающего в том, что оно - живое, настоящее. И это живое обычно оказывается во много раз интересней придуманного, многоообразней, многослойней, объёмней, как жизнь бывает интересней и необычней придуманных историй.
А насчёт лучше/хуже. Что бы тебя ни окружало, ты сам выбираешь, каким быть и во что верить, каким хочешь быть. И если ты считаешь себя нарнийцем, то самим своим существованием, каждым своим действием будешь нести эту Нарнию в окружающую жизнь. Никуда карабкаться не надо, просто идти своей дорогой.
И ещё раз скажу, что окружающий мир рулит , хотя иногда очень хочется сказать, что я его ненавижу, или что он безразличен, что он потерял вкус, но и люблю его, тоже.

---

Очень нравятся эти слова. Давно хотела их запостить и, кажется, когда-то на жж постила, но пусть и тут будут.

"- Минуточку, - произнес он, ковыляя прочь от камина. - Минуточку. Может, и правда все, что вы тут говорили. Не удивлюсь. Лично я из тех, кто всегда готов к худшему. Так что не стану с вами спорить. Но все-таки одну вещь я должен сказать. Допустим, мы и впрямь увидели во сне или придумали деревья, траву, солнце, луну, и звезды и даже самого Аслана. Допустим. В таком случае вынужден заявить, что наши придуманные вещи куда важнее настоящих. Предположим, что эта мрачная дыра - ваше королевство - и есть единственный мир. В таком случае он поразительно жалкий! Смешно. И если подумать, выходит очень забавно. Мы, может быть, и дети, затеявшие игру, но, выходит, мы, играя, придумали мир, который по всем статьям лучше вашего, настоящего. И потому я за этот придуманный мир. Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии. Так что спасибо за ужин, но если эти двое джентльменов и юная леди готовы, то мы немедленно покидаем ваш двор и побредем через тьму в поисках Надземья. Этому мы и посвятим свою жизнь. И даже если она будет не очень долгой, то потеря невелика, если мир - такое скучное место, каким вы его описали."
К.С. Льюис "Серебряное кресло"

---

!!!
Сегодня звонит папа и сообщает, что через час мы едем на рентген Съездили, сделали снимки. Хм, кажется можно ходить %) Сегодня под руководством массажистки тренировалась ходить с палочкой. Как я поняла эта палочка нужна исключительно для удерживания равновесия. Никогда не думала, что ходить – интересно, именно интересно И тут же захотелось начать танцевать, тело требует движения, желательно осмысленного, сложного и красивого. (И вообще хочется послать в эээ… ладно короче просто послать все заморочки, касающиеся головы и мыслей, и обратить внимание на всё, что связано с телом, это не менее интересно, и м.б. гораздо полезней.)
Вау, я передвигалась на двух ногах (маленькими шажками, опираясь, но всё же...) и тихо фигела %), отвыкла, и походка пока странная, надо вспоминать, как нормально ходить. И мышцы отвыкли и больновато. И немного непонятно по срокам. Вроде бы, как только нога сможет принять нагрузку и сможет нормально ходить – вперёд, а с другой стороны, говорят до весны быть очень внимательной и аккуратной. Хнык, я же не умею аккуратно ходить, не спотыкаясь и не подворачивая ноги.
А ещё, пока ехала, вспомнилась песня Лоры:
«Hад обугленным рвом
Между ночью и днем
Переброшены сходни.
Если б я был пророк,
Я сказал бы вам:
Будьте свободны.
Хуже адовых врат
Hазывать свои цепи наградой -
В этом страх виноват,
Hо не стоит бояться, не надо.
Этот мир состоит из
любви между небом и твердью.
Этот мир состоит из
любви между жизнью и смертью.
Пей вино ветров
В мареве лугов
И слушай сердца зов,
пока еще не поздно.»
Только к миру теперь двоякое отношение – и радость, и чуть ли не восхищение, и одновременно полное неприятие и нежелание его принимать, в принипе. М.б. из-за того, что не могу определить своё место в этом мире и из-за этого не могу определить своё отношение к нему. М.б. не только из-за этого. Слишком много взаимных претензий. М.б. выход – начать воспринимать заново (хм, кажется, постоянно именно этими занимаюсь), как нечто новое.

---

Утро было хмурым, настроение было аналогичным.
Потом пришла Катя, а в обед присоединилась Хокуто и мы так хорошо посидели... В комнату попадало немного солнца, осеннего, прохладного, и вообще было прохладно, поэтому потом мы все сидели на одном диване, укрывшись пледом и было так хорошо и уютно... А доэтого играли в Контакт и наступил момент, когда слова нельзя было сказать без смеха. Бедные пушистые зверьки и волшебные пинки, многострадальные
А ещё пытались импровизировать, Катя на гитаре, я - на флейте, и кажется, получалось, абалдеть И флейту тоже с улицы, оказывается, слышно

---

Я слишком много думаю и мало делаю? Слишком много разговоров? Но хвататься и делать, а потом понимать, что не то или не совсем так, немного поднадоело. Делаешь - и получаешь опыт. Думаешь и заранее корректируешь свои действия, вместо того, чтобы потом понимать, что можно было бы сделать по-другому, правильней.
Опять выверяю. Наверное, всё-таки критерием собственных попыток писать стихи является возможность их спеть. Как только пытаюсь петь, вылезают все лажи, все - и понимаю, что это петь не могу (и в голову лезут насмешливые комментарии), и становится стыдно, и перед самой собой в том числе. Пытаюсь почувствовать, как писать без той лажи, за которую стыдно. Да, и что - тоже хороший вопрос.
На улице очень красиво - серо, прохладно, сумеречно - и дождь.
А ещё понимаю, до чего мне нравится быть в моей комнате. Когда представляла себе комнату раньше, она виделась сочетанием цветов (в порядке убывания): белого, синего и чуть-чуть голубого. Получилось почти так, только ещё с коричневой мебелью. Её воспринимаю как добавку коричнево-рыжеватых оттенков. Не хватает ещё красного пятна или оранжевого. Хм, надо поместить обратно оранжевую бабочку на занавеску (или новую? после Хеллоуина?) Хм, а ведь сочетание почти как на моей аватарке получается - оранжево-жёлтый на тёмно-синем.

---

Упорно вспоминается прошлогодний Хеллоуин и время перед ним - и, наверное, после, очень похожее состояние. И непохожее. Сейчас лучше, да. Ведь хочется вспоминать только хорошее, и этим воспоминание ценно. А то, что не очень придаёт этому хорошему оттенок, обрамление, привкус, но прямым взглядом обходится. Может (и даже скорей всего), сейчас не лучше и не хуже - другие ситуации, но сейчас внуренне-спокойней. И сейчас есть возможность общаться и быть с теми, кого тогда просто не знала или знала слишком плохо, мельком. И вот этим-то сейчас нравится больше, гораздо больше.
Но так же упорно ничего не хочется загадывать. Боюсь загадывать, очень часто загадонное не сбывается, поэтому лучше идти наугад
Кстати, всё, глобально всё, начало исправляться, когда начала поступать как хочу и идти наугад, ни на кого не ориентируясь.

---

Как хочется, наконец, выйти из дома.
Предложения куда пойти будут рассматриваться все и от всех. Да. У меня голодание по перемещению. Я бы ещё добавила по людям... Но близкие мне люди - они или рядом, или почти рядом, и я им очень рада и рада, что они есть. А остальные... я даже не знаю, что ищу в окружащих и чего от них жду, чего-то. Блин, хочется выйти. И получить свободу - для... чего-то.

---

Самокопания, можно проматывать. Да, это действительно самокопания, притом без каких-либо выводов.

Хм, когда встану на ноги, конечно, кажется, что смогу идти, куда хочу и т.д. Ага, "куда хочу - туда лечу", но получается вариант скорее "Куда хочу? Куда лечу?" Что делать в этой полученной свободой перемещения. Найду конечно, но это опять могут быть бесполезные метания на одном месте, ага, броуновское движение с надеждой случайно найти то, что надо, ага, чудом, озарением.
И видятся два варианта. Или работа, друзья и т.д. и всё спокойно и мирно, живи, радуйся... Или движение к определённой цели и работа на эту цель. Очень не хотелось бы, выбрав первый вариант, через энное количество лет понять, что нужно было на самом деле, понять, сколько времени потрачено немного не так... Я как-то подумала и отказалась кусать локти, что лет пять назад не пошла на того же дизайнера, да просто на что-то более творческое, - сейчас это бесполезно, или что, допустим, не дошла своими ножками до музыкальной школы. Но повторения подобного не хочется, не хочется этого озарения когда-нибудь, когда что есть оно, что нет. Можно по-прежнему разбрасываться на всё подряд, но... жизнь одна, и количество лет конечно, и молодость тоже конечна. И просто энергии на всё у меня не хватает, не хватит, и нало бы как-то выбрать себе или определённое русло и плыть по нему, или просто плыть по инерции и для удовольствия. Да, надо прислушаться к себе. В то же время у меня непробиваемая уверенность, что выплыву к тому, что нужно, выплыву интуитивно, как пузырёк воздуха, который всплывает на поверхность воды - он просто не может никуда свернуть. Свернуть-то можно, но тянуть всегда будет в нужную. Но... всё равно ощущение разбрасывания на всё.

А ещё, мне кажется, отношусь к тому типу дураков, которые учатся на своей шкуре. Хуже, если из кого и делаю подопытного кролика - так именно из себя. Долго боялась набить себе шишек и вдруг поняла, что набивание шишек - лучший способ изучения жизни и хороший способ сделать её разнообразней.
а ещё, как в одном смешном приколе, считаю, что каждый имеет право наступать на неограниченное количество граблей, неограниченное количество раз.
Да, лучше, конечно, без шишек, но это почти невероятно. С другой стороны всё зависит от того, что понимать под этими шишками и как к ним относиться. Мне нравится относиться к ним как истинному оптимисту и Дон-Кихоту )

Кстати, вспоминала себя-раньше. Возможно, чтобы Достоевкий превратился со временем в Дон-Кихота, поняв, что таким образом ему больше нравится взаимодействовать с окружающим миром? (и удобней) (А получился "недопоэт-недоптица", да )