Подумалось
Мне кажется, ты или принимаешь человека таким, какой есть, или не принимаешь - тебя же никто не заставляет общаться и вообще иметь с ним какие-либо отношения. А если принимаешь, значит, принимаешь, полностью То же самое ожидаю обычно в отношении себя и вместе с тем понимаю, что у каждого может быть свой подход, на который он имеет полное право.
И когда меня что-то в ком-то не устраивает, просто немного корректирую отношение к данному человеку. Могу, конечно и не корректировать
---
Не думала, что горло способно болеть две недели без улучшений и ухудшений. Хотя нет, организм попытался заболеть в позапрошлую субботу, и получил чай с лимоном и много сна. Теперь снова. А ещё мне кажтеся, что ему просто лень бороться, а мне лень лечиться - и мы оба забиваем на это. Ну болит, жить не мешает - так зачем обращать внимание? (Тем более домашних.) Сегодня утром не обращать внимания стало трудно, придётся полоскать, пшикать и т.д., с понедельника
---
Осенью столько воспоминаний - с прошлых осеней. И они все наслаиваются, наслаиваются. И ты одновременно ощущаешь и текущий момент, и все те, что вспоминанются по ассоциации.
Впомнился прошлый Хеллоуин. Хочется в этом году тоже что-нибудь устроить

---

"Снова ветер пляшет танец на твоём плече
И обещает лишь вечный вопрос: зачем?"
Портящееся с ничего настрение - верный признак, что готова встать на ноги. Когда плохо, плохого настроения не бывает - организм слишком сильно заинтересован в выживании, чтобы позволить себе финты с рефлексией.
"А мне всё казалось, а мне всё казалось..." Но почти ничего не изменилось
"Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы всё, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету..."

Вновь слушаю Зимовье Зверей, как и в прошлом сентябре, тогда не дослушала, кажется. Башня Rowan, как и в прошлом году, не пошла, ну увы
Вчера выяснилось, что был четверг, а я до самого вечера жила в среде, бывает

---

Сегодня разбираем с Катей, как играть песню: «Бас, дрынь, затем глуши, снова дрынь... Нет, ты глуши между двумя дрынями! Заново: бас, дрынь, глушить, выдрынь, бас...»
Потом вспомнились «Друзья», когда Фиби учила (только кого?) играть на гитаре, а аккорды назывались «старушечья рука», «куриная лапа» и т.д.

С Хокуто и Тараканом играли в «Шемушаться», т.е. народ загадывает глагол, а человек, задавая вопросы об этом глаголе, должен его отгадать. Глагол обозначается как «шемушать» или «шемушаться». Долго я отгадывала глагол, объяснения в чём-то сходились, в чём-то расходились, но кладывалось что-то непонятное, в итоге я, кажется, сдалась, а затем выяснилось, что их было загадано два: «отвлекаться» и «развлекаться».

Голова какая-то совсем пустая. Даже когда играли в контакт, в ней не то что не было мыслей, ей даже думать не хотелось.

---

Хокуто принесла мне почитать "Обрекающие на жизнь" Анастасии Парфёновой.
Мне зацепили следущие слова:
"Ни одно существо не может быть полностью открыто взгляду извне, в противном случае оно потеряет нечто большее, чем право называться самим собой".
Обычно я или соглашаюсь с написанным, не соглашаюсь, пожимаю плечами и говорю не знаю, откладываю не потом, но в данном случае именно зацепило.
Почему? Я не понимаю этой фразы. Что теряешь, становясь полностью открытым?

---

Целый день рисую и при этом по-прежнему хочется рисовать, как когда пьёшь воду и при этом не можешь напиться. Вся клавиатура забрыхзгана красками, даже кофе не надо.
Но вдохновение штука конечная, как и время, как и силы (к обсуждавшемуся сегодня с Катей вопросу о конечности всего), и ещё и поэтому хочется рисовать - пока это всё есть.
Всё сильней хочется на улицу. Там так красиво! В понедельник, когда Катя ещё не пришла, и мы с Хокуто и Тараканом стояли на балконе, я балдела от самого ощущения, что нахожусь на улице, почти. Всё кажется гораздо красивей, на всё смотришь заново. Катя смеётся, что когда, наконец, выйду, не узнаю города. Я смеюсь и добавляю, что он мне покажется прекраснейшим на свете.
Постоянно замечаю, что когда естьодно, нет другого, когда есть другое, нет чего-то третьего и т.д. И подбирается к этому только одно определение "недожизнь в странной коме". И вопрос, когда же эта недожизнь станет полноценной такой кругленькой, без откусанных кусков, жизнью и как её сделать таковой. И понимаю, что наверное, всегда будет чего-то не хватать. А сейчас у меня есть не просто много, а очень много. И я это прекрасно знаю, как и то, что с жиру бешусь. Но, блин, "I want it all,I want it now!"
А вообще сейчас на удивление спокойное и почти умиротворённое настроение. Есть сегодняшний день. Он хороший и светлый. А о завтра буду думать завтра.
Поняла, что год назад немного тормозила, а ещё раньше и возможности не было. Просто начинает, наконец, доходить, что сказку можно делать самим. Такую сказку, в которой бы тебе захотелось оказаться. Просто берёшь и далаешь. Но в одиночку не выйдет. Точнее в моей сказке не выйдет, она мне не нужна без тех, кто близок и дорог. И для создания сказки нужны единомышленники. И они есть. Здорово. Всё-таки я счастливый человек. У меня есть друзья, близкие по духу. И это здорово, это очень здорово.

---

Эпизод из недописанного. Просто в настроение

- Завтра всегда совсем другое, не-ожидаемое. Это хорошо. Но иногда очень хочется подольше оставаться в сегодня, вот в этой минуте.
- Его может не быть вовсе, особенно с такими полётами, - усмехается он.
- Но без них может и «сегодня» не понадобиться...
- Без них просто будет другое «сегодня».
- Иногда хочется запоминать мгновения до последней чёрточки, чтобы потом когда-нибудь можно было вернуться.
- Но пока ты будешь возвращаться, ты пропустишь что-то другое. И чем больше ты будешь возвращаться, тем больше будешь пропускать в настоящем, больше будешь пропускать настоящего.
- Тем не менее когда-нибудь потом, когда будет холодно и неуютно, и, может быть, одиноко, можно будет вернуться в то время, когда это самое одиночество казалось невозможным, когда его при всём желании нельзя было представить. Идёшь по сырой улице в лужах, от моросящего дождя начинает немного знобить, а внутри всё равно тепло и хорошо и радостно, беспричинно радостно, и ты идёшь и улыбаешься и себе, и прохожим. Ты помнишь, как было до этого, и знаешь, что это ощущение тепла скоро пройдёт, но хотя ты и помнишь, и знаешь, но почувствовать тот прежний холод не можешь. Тебе радостно, просто радостно. А назавтра или послезавтра... это уже воспоминание. И напоминание о том, как может быть. И потом, когда тебе плохо, ты возвращаешься в него, греешься, а затем идёшь дальше.


К чему я? Сегодня один из тех дней, в которые буду потом возвращаться и греться. Только так хочется, что это тепло и умиротворение продлились подольше, чтобы завтра подольше не наступало...

---

Сегодня

Сидели, пили чай, пели под гитару, пели под прослушиваемую Лейтиан в пять голосов , задёргивали шторы и зажигали свечи, играли в контакт, снова пили чай и снова пели. Мяяяууу... как это всё здорово... Хокуто и Катя, Таракан и Лео – спасибо вам. Очень, очень хороший тёплый день, добрый и уютный.
И на улице такая погода... я её обожаю, обожаю пасмурность, обожаю кожей ощущать прохладный и сырой воздух. Народ только был очень легко одет, что плохо, никто не рассчитывал (наверное, кроме Лео ) на такое похолодание. А мне уже не терпится оказаться на улице. И ещё, если будет возможность, обязательно попаду под дождь

- Дайте мне эту хрень со словами!
- Ты имеешь в виду сценарий?
(Так он у нас стал "хренью со словами")

---

Наверное, дневник можно будет скоро назвать одним словом - "хочу"
На этот раз подумалось, что пока на улице непогода (а я от холода откровенно балдею, особенно после летней жары, и надеюсь, что он у нас продержится ещё несколько дней)неплохо бы собраться компанией, попить чая, попеть, и чтобы за окном были низкие серые тучи или наоборот высокие, светлые и светящиеся, чтобы м.б. накрапывал лёгкий дождик, чтобы при одном взгляде в окно чувствовалась осенняя сырость и прохлада, а здесь, у нас было тепло. Хочется тесно придвинувшись друг к другу сидеть, держать в руках чашки - и пусть от них поднимается пар, пусть, м.б., в комнате будет полумрак (или наоброт ярко горит свет? а можно ведь и свечи зажечь?) и мы будем о чём-то негромко разговаривать или все вместе петь, но тоже негромко, чтобы не нарушить это тихое ощущение тепла.

---

Осень... балдею от ощущения осени. Но мне, как всегда (почти), чего-то не хватает. Дико хочется на природу. Осенью. Хочу в лес. Хочу горячего чая из котелка, хочу сидеть перед костром. И чтобы рядом были люди, с которыми мне хорошо, которых я люблю и которые любят меня. Да, это первейшее условие. Иначе мне не надо ни осени, ни леса, ни чая.
И через месяц это может стать возможным. Начала читать "Волкодава" и там мне понравились слова о том, что когда человек плывёт под водой, то нехватка воздуха больше всего ощущается, когда остаются считанные метры. Месяц. Но буду радоваться не раньше, чем окажусь перед костром с близкими мне людьми.
Осень... такая прохладная, свежая... Мне кажется, осенью жизнь острее ощущается именно из-за того, что природа вокруг понемногу засыпает, словно умирает. И ты чувствуешь конечность каждого дня. А ещё осенью дышится удивительно легко.
А ещё вспоминала сегодня осень прошлого года. Не думала, что буду ностальгировать по ней. Да, чем больше эмоций, волнений у тебя что-то вызывает, тем лучше запоминается - и лучше вспоминается, потом.
Сентябрь. Мы вчетвером идём из Галса куда-нибудь или к кому-нибудь. Т.е. Катя и Кью, Девил - и я, конечно . В итоге поехали к Лео и смотрели у него аниме, уселись вчетвером на диване, затем попытались улечься, Лео нам выдал плед, затем Катя свалилась, была поднята обратно, а Лео это всё фотографировал .
Опять же вчетвером сидим у меня. Все меряют шляпы и фотографируются в них.
Или же мы у Кью, сыгрываемся. Я пытаюсь держать ритм, темп, короче, аминь музыке Но начинает получаться! Интересное ощущение, когда начинает получаться цельное.
Или другой момент. Дождь. Т.е. в Пятигорске просто морось. Плюс сильный ветер - но это потом. А не в Пятигорске... ууу... ливень, сильнейший, но назад ехать обломно, и я продолжаю свой путь (так же интересней!), разум уже давно решил не вмешиваться и просто смотрит на мои прыжки через лужи и балансирование по бордюрам (если бы они ещё везде были...). Не будь с мной зонтика, точно чувствовала бы себя персонажем сказки "Принцесса на горошине". Но и зонтик слабо спасал... Всё равно промокла. Моей первой просьбой было напоить меня горячим чаем Зато какое воспоминание осталось!

---

Год назад главная проблема была в "нужны всего-то навсего войска", т.е. нужен был народ для предполагаемой постановки.
Теперь... народ-то, кажется, можно будет собрать, но что ставить? Куда вести эти войска? Что будет нашей Францией?

---

Если что-то не нравится, надо менять или ситуацию, или отношение к ней. А поскольку жизнь штука изменчивая, и без изменений было бы скучно, значит, надо полюбить изменения, любые. Всё просто
Но каждый раз, когда надо немного поменять себя, возникает ощущение куклы, которую сам же и дёргаешь за ниточки. Вся фигня, что это не изображение несуществующего, не игра, не маска, это сознательное изменение. Сам себя дёрнул за верёвочки - и кукла уже другая, и ты уже чуть-чуть другой человек.
И опять - смотря с какой стороны посмотреть.
Просто изменение точки зрения - и ничего страшного.

И поэтому меня обычно очень удивляют люди, считающие, что верно так и никак иначе. "Верно" - бывает по-всякому, и даже если есть нечно абсолютное, какая-то абсолютная мерка, то и в этом случае человек имеет полное право всё равно делать, что хочет, нисколько с ней не считаясь.

Нафиг это пишу - не знаю, на философствования потянуло
Надо как мантру повторять "я люблю изменения", а когда встану на ноги, постараюсь им ещё и ускорения придать. Нафиг - не знаю, наверное, в целях научить себя лучше риспосабливаться и ткнуть себя же носом в собственную свободу.

---

В голове песня из "Бременских музыкантов":

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по белу свету.
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Нам любые дороги дороги.

Наш ковер - цветочная поляна.
Наши стены - сосны великаны.
Наша крыша - небо голубое,
Наше счастье - жить такой судьбою.

Мы свое призванье не забудем:
Смех и радость мы приносим людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы.

А ещё сегодня смотрели Трёх мушкетёров Обожаю этот фильм.
И вообще люблю вот так сидеть с народом. Народ, собравшийся сегодня после обеда, - я вас люблю! И требую продолжения банкета хочется продолжить совместный просмотр Мушкетёров

---

Если лозунгом прошлого года были слуайно сказанные на теоретичке слова "Я наглею и прорываю оцепление" (и самое главное - получается!), то теперь повторяю строчку из Rent "No day but today" - и пытаюсь ей следовать, в разумных пределах (но каковы они? особенно, когда понятно, что следование разуму не всегда правильный подход).

---

Накатывает безразличие ко всему на свете. И всё кажется одинаковым и неважным. Ну... почти всё, исключений мало, нор они есть

---

Дочитала "Бесов". Не знаю, что сказать. Понравилось. Наверное, это то самое настоящее, живое, что хотелось прочесть в больнице. От него дышится легче. И мир кажется шире. И лучше. И светлей. И смысл есть, даже не важно, есть он или нет, этим не хочется заморачиваться, просто он чувствуется.
Ощущение, что всё будет хорошо, да всё и сейчас хорошо, короче, лучше я ещё раз скажу, что мне понравилось.

---

"- О, я бы очень желал опять жить! - воскликнул он с чрезвычайным приливом энергии. - Каждая минута, каждое мгновение жизни должны быть блаженством человеку... должны, непременно должны! Это обязанность самого человека так устроить; это его закон - скрытый, но существующий непременно..."
Ф.М. Достоевский "Бесы"
Кстати, именно уход Степана Трофимовича вдохновил на идею куда-нибудь пойти. Да, и блинов очень захотелось. Блины были испечены сегодня. Идти - м.б. летом получится. Но я вернусь!

---

Только что %)))

Дорога, дорога широкая вьётся,
Зовёт, манит, дразнит, в лицо нам смеётся!
Как хоббиты выйдем, котомку за плечи,
Мой Шир, мой любимый, вернусь я, конечно.

Конечно, вернусь, и обрадуюсь дому
Горам, небу, людям... родному перрону!
Конечно, вернусь... но сначала, сначала...
Позвольте уйти, я так мало видала...

Наметим на карте маршрут – лишь примерный,
И карту забудем, не будем знать где мы.
В вопросе "Где я?" любопытство свободы,
Но больше свободы в незнаньи дороги,

В отказе заранее знать, цели ставить,
Ведь цели как цепи нас держат тисками.
Ведь так любопытней, ведь так интересней,
Давайте уйдём, просто так, в неизвестность.

Уйдём на рассвете, вот так, без причины,
Рюкзак пусть тяжёлый закинем за спины,
Но будет легко на душе – взлёт и радость!
И будем идти просто так, чтоб шагалось

---

Возникла идея следующим летом пойти куда-нибудь пешком, иногда пользуясь автостопом, скорей всего по принципу «куда глаза глядят» и можно приблизительно знать конечный пункт прибытия, но лишь приблизительно.

Да-да, я прекрасно понимаю, что с моей физической подготовкой далеко сейчас не уйду, прекрасно понимаю, что меня никто не отпустит, и даже не представляю, кто ещё подпишется на эту затею,
но хочется (хоть тресни!) выбрать пункт на карте, выйти из дома и пойти к нему, просто так, пешком

---

Уррра! Там осень!!!
Впервые за последние 15 лет 1-го сентября не надо никуда идти. И знаете, нет ни малейшей ностальгии ни по школе, ни по универу. Каждый раз, когда уходит что-то старое, в какой-то степени ограничивавшее, балдею от ощущения свободы.
Эру... ещё месяц (надеюсь - тьфу, тьфу, тьфу) продержаться и закончится моё заточение в квартире. Хочу на волю, хочу на улицу, возможность идти, куда хочу.
---
Нужно, чтобы был изобретён летательный костюм, чтобы его можно было использовать в качестве каждодневного транпорта, выходишь на улицу или на балкон, надеваешь его и летишь, куда хочешь с нужной тебе скоростью.
---
Интересное сочетание книг, которые сейчас читаю: Достоевский "Бесы", Паланик "Призраки" и Парфенова "Обрекающие на жизнь" %)

---

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Ничто из того, что касается меня или вас, наших с вами дел, отношений и т.д., не должно касаться моих родителей, НИЧТО И НИКОГДА.