"Она сказала, мол, красивая картинка мир ничему не научит.
А Питер ответил:
-- Нам по возрасту не положено покупать пиво, а мы собрались учить мир?
Лежа на спине в их травяном гнездышке, закинув руку за голову, Питер сказал:
-- Все мировые потуги ничего не значат, если у тебя нет таланта.
...
Он сплюнул комок зеленой жвачки, сорвал еще один травяной стебель и сунул его себе в рот. Произнес позеленевшим языком:
-- Уверен, если бы ты нарисовала то, что в твоем сердце, то оно могло бы висеть в музее.
То, что в ее сердце, возразила Мисти, большей частью дурацкий хлам.
А Питер молча глянул на нее. Спросил:
-- Тогда смысл - рисовать то, что тебе не нравится?
То, что ей нравится, возразила Мисти, никогда не продастся. Люди это не купят.
А Питер сказал:
-- Может статься, ты сама удивишься.
Это была Питерова теория самовыражения. Парадокс бытия профессиональным художником. То, как мы тратим всю жизнь, пытаясь хорошо самовыразиться, но сказать нам нечего. Мы хотим, чтобы элемент творчества строился по системе причины и следствия. Хотим результатов. Создать покупаемый товар. Нам нужно, чтобы старание и дисциплина уравнялись с признанием и воздаянием. Мы садимся за тренажер нашего худфака, за дипломный проект на специалиста изящных искусств, и практикуемся, практикуемся, практикуемся. И, со всеми нашими великолепными навыками, - документировать нам нечего. По словам Питера, ничто нас так не бесит, как какой-нибудь дерганый наркоман, ленивый бездельник или поганый извращенец, который вдруг создает шедевр. Будто невзначай.
Какой-то придурок, который не боится заявить о том, что он любит на самом деле."

Чак Паланик, "Дневник"

---

А начну-ка я выкладывать понравившиеся цитаты - или не очень понравившиеся
---
Очень хочется на природу. Выйти, наконец, из дома и отправиться куда-нибудь или к кому-нибудь.

---

Генератор бредовых идей ищет исполнителя бредовых идей %)

Просто мне весело
А что ещё делать, как не смеяться и не веселиться?

---

Ненадолго выпала из инета Но снова здесь.
Приближается осень. Весны – не было. Лета – не было (я к нему не питаю особой любви, точнее к его жаре, но вот так полностью пропускать... как-то даже обидно). А осень меня по горло достала. Не хочу, но чувствую, что поведусь. На что? На осеннее настроение, не знаю, как объяснить. Осенью ощущения чересчур обостряются, как и весной, но весной это компенсируется ярким солнцем и иногда немного вялым от избытка солнца состоянием, а осенью ничем не компенсируется.
И я не вижу ни одной предпосылки, что эта осень будет чем-то лучше.
Хочется куда-нибудь сорваться, куда глаза глядят. Но это не спасение. Это бегство.

Хочется нарисовать небольшой мультик, точнее клип. Но в какой программе это можно сделать? И программа, желательно, чтобы была попроще, чтобы и комп потянул, и я сама потянула... Да-да, «бешеной собаке семь вёрст не крюк», даже при невозможности выйти из дома, тем более при невозможности выйти из дома. Хочу...

---

Сейчас. Сомнительно

Дождь – ветер - капли в лицо отовсюду,
От дождя так спокойно-прохладно...
Так тихо-уютно.

Там - свободно-легко под хмуреющем небом,
Небом, каплями хлещущем, звонко и бегло.

Дождь... по улицам реки и реки повсюду,
Дождь сплошною волной налетает в минуту.

Темень, смутный свет окон - дверь настежь,
Ветер занавесь треплет...
...всё меньше – и затишь.

Воздух сыростью пахнет и мокрым асфальтом
Дождь стучит тише, тише...
...дождь уходит вдаль – дальше…

Тишина и прохлада. Воздух стал осязаем,
И в прохладе неплохо б горячего чая...

---

Эру... там идёт дождь. Как я хочу под него попасть.
А до этого был сильнейший ветер и необыкновенно-красивое серое, немного мрачное небо.

---

Всё-таки хорошая слышимость иногда нгапрягает. Я могу забивать на то, что когда играю, слышно во всей квартире, опэтому стараюсь не петь. И телефонные разговоры тоже превосходно слышно.
Просто... как письмо относится только к тому человеку, которому предназначено и ни к кому более, даже если писать буду простейшие вещи, так и любой разговор относится только к тому/тем, с кем разговариваю в данный момент и ни к кому более. Поэтому так напрягает хорошая слышимость в квартире. Это всё равно, как если бы пост в дневник проецировался на стену большими буквами и каждый, даже не желая того, мог бы невольно что-нибудь прочесть. Ничего страшного, но было бы неприятно.

---

Мор-Анор как-то раз верно сказал, что Йомер - это такой человенк, которого никогда не бывает много. Говорилось это большей частью о его игре, но к нему самому относится не меньше.
И иногда время не летит не быстро, а неимоверно быстро. Послушали музыку, поиграли, попели... И подошло время массажа.Я не успела даже показать всё, что собиралась, и пообщаться нормально не успели. Вопрос о растягивании времени становится насущным.

Всё-таки в этом мире может быть не так уж и скучно. Даже интересно. Но именно может быть, а может и не быть.
И когда я перестану видеть интересное, то пошлю всё нафиг, в какой форме - ещё не знаю.
Но пока ещё интересно. Может. Быть.

---

В настроение, опять Медведев

"В трюмах голов, как золото инков,
Тлеет мечта, дрожит паутинка.
Прямо — хана, налево — сума, направо — тюрьма,
А здесь — перекрестье. В нем — или-или,
И шхуна уходит из Гуаякиля.
Не удивляйся — именно так и сходят с ума.
...
Дышит в затылок чугунный мир,
Шепчет тебе: «Останься!»
Но ты выходишь, чтоб там — за дверьми —
Ждать своего сеанса.
Чтоб этому миру в глаза швырнув
Пеплом своих пристанищ,
Крикнуть ему: «Я поймал волну!
Теперь хрен ты меня достанешь!»
...
Первые звуки, пробные строки,
Сладкие муки тонкой настройки.
Кокон в пространстве — сам себе волк, товарищ и князь,
Каменный пес, персона «нон грата»,
Вечный дежурный у аппарата
Ждет, когда небо вспомнит о нем и выйдет на связь..."

---

А ещё меня клинит на Медведеве.

Где ты, Страна Лимонных Корочек,
Ну где ж ты, Страна Коньячных Пробок?
Где ты, Страна Лимонных Корочек,
Ну где ж ты, Страна Коньячных Пробок?

О, сколько сказок хотеть, а выбирать не те.
Опять шумит балаган, натянут верный лук,
И бьет Вильгельм Телль на слух и в темноте,
И ты встаешь к столбу и ставишь череп под круг.
Народ губами шлеп, народ ушами хлоп,
И ты закроешь глаза, считая до десяти,
И промахнется Телль, и прошибет твой лоб,
И ни один Айболит тебя не сможет спасти.

Припев.

И будет сон устал, и будет верен Фрейд,
И глупый твой телефон забудет все номера,
Забьет тупой металл дыханье слабых флейт,
И ты забудешь сон, что приходил вчера.
И будет счастье — блеф, и будет сказка — муть,
И ты пройдешь босиком, откроешь в ванной кран.
К тебе придет твой эльф и разорвет тебе грудь,
И это будет конец твоих придуманных стран.

Припев.

И будет просто жизнь, и будет гулкий трамвай,
И будет душный дом и овощное рагу,
И будет ночью — ложись, и будет утром — вставай,
И что там будет еще — предположить не могу.
Так не гляди же вниз, тебе без сказок — смерть,
И так едрена мать, как тянет в землю порой,
Так раскрути же диск, заставь его запеть,
Заставь его узнать твой телефонный пароль.

Тебе ответит Страна Лимонных Корочек,
Ответит Страна Коньячных Пробок.
Ответит Страна Лимонных Корочек,
Ответит Страна Коньячных Пробок.


Но ещё больше в настроение:

По каким краям перекрестки твои простер
Морщинистый бог земных бродяг.
Вышло так, что ты последний его волонтер,
И звезды взошли, и они глядят
на тебя.

---

Народ, пожалуйста, ответьте, ПЧ, просто заглянувшие в дневник, кто угодно...
Не факт, что это поможет, но на данный момент мне это важно.

Где бы вы хотели оказаться прямо сейчас?
Место, время, люди?

Или по-другому
Если бы вы заснули и у вас была возможность попасть туда, куда хотите и на сколько хотите, то куда бы вы попали? А м.б. это был бы другой мир? Тогда каким бы он был?
Всё что угодно, хотя бы пару слов.

Или ещё по-другому
Опишите идельный город или идеальный мир с вашей т.з.

Млин, крышу рвёт %) Кто хочет помочь (мне, естественно, а не крыше), ответьте, а? Вам не трудно, а я спать нормально буду )) Про сон шучу. Но в каждой шутке...

---

Самокопания

«Всё начиналось просто, граф положил ладони на карту»
Всё начиналось просто – с телефонного разговора, а превращается то ли в исследование, то ли в отчёт, систематизирующий мысли за последние пять лет. Но всё это хрень. Повтор уже поторявшегося. Писать-то буду, а затем обрублю все философствования, лишние они в сказке. М.б. просто написать много-много, сколько получится, а затем обрубить, как с той глыбы мрамора, всё лишнее? А то, что не лишнее, так банально и сентиментально. И от досады хочется запустить чем-нибудь тяжёлым, об пол.
Да, вот он критерий. И им является не нравится/не нравится (хотя он тоже есть, даже главный), а будет ли мне за написанное стыдно или нет.

И вообще, планка не может быть слишком высокой, если я её вижу, значит она может быть взята. Другое дело, что я её обычно занижаю, так ведь легче.
"Я привыкал быть великим немым"
Пытаюсь быть говорливой, Эру, сколько чуши. Один знакомый сказал бы: Тогда не пиши чушь, пиши то, что хочешь, то, что нравится.
Если бы я умела. Я чувствую себя Мисти, рисующей с завязанными глазами, но в отличие от неё, когда глаза открываю, там отнюдь не шедевр, я даже не могу определить то написала или нет. Вообще, для начала, в какой их мир поместить?
Но ведь я могу, могу... Моя милая звёздочка, ты зажжёшься. Мне очень важно, чтобы ты зажглась.
"...просит -
чтоб обязательно была звезда..."

---

Вдохновенно писала и сегодня утром, и вчера вечером. К сегодняшнему вечеру поняла, что не знаю, что дальше, и почувствовала, как всё примитивно получается. Примитивно и сентиментально. Это всё равно что сравнивать свои рисунки с рисунками на ту же тему, но... объёмными и проработанными, и настоящими. Буду думать

А ещё представляется море. При всей непереносимости жары, которая давит, из-за которой очень хочется спать и может начать болеть голова, я почти привыкла в августе видеть море. И если гора не идёт к Магомету... А в данном случае это море... Да, тут как раз наоборот, оно само пришло в мои мысли. Всё-таки оно обалденно красивое, и я обожаю плавать, особенно вечером.

---

Тоже то ли в настроение, то ли в мироощущение.

"Это странно и жутко, но вот они мы: отцы пилигримы, чокнутые, не вписавшиеся во время, - мы создаем свою собственную, альтернативную реальность. Пытаемся сотворить мир из камней и хаоса.
Что получится - я не знаю.
Я не знаю, что это будет.
Мы искали, метались, бросались из крайности в крайность - и где оказались в итоге? Здесь. На заброшенном пустыре, посреди ночи.
Но может быть, знать - это не обязательно. То, что мы строим сейчас, в темноте, на руинах, - это может быть все, что угодно."
(Чак Паланик "Удушье")

Да, это может быть всё, что угодно

---

В настроение

Из серых наших стен, из затхлых рубежей нет выхода, кроме как
Сквозь дырочки от звезд, пробоины от снов, туда, где на пергаментном листе зари
Пикирующих птиц, серебряных стрижей печальная хроника
Записана шутя, летучею строкой, бегущею строкой, поющей изнутри.

Так где же он есть, затерянный наш град? Мы не были вовсе там.
Но только наплевать, что мимо, то — пыль, а главное — не спать в тот самый миг, когда
Придет пора шагать веселою тропой полковника Фосетта,
Нелепый этот вальс росой на башмаках нести с собой в затерянные города.

А пока мы как тени — где-то между сном и явью, и строка наша чиста.
Мы живем от надежды до надежды, как солдаты — от привала до креста.
Как расплавленная магма, дышащая небом, рвется из глубин,
Катится по нашим венам Вальс Гемоглобин.
(Олег Медведев "Вальс Гемоглобин")

А ещё пытаюсь писать. Получится - покажу, наверное. Понятия не имею, что выйдет и выйдет ли, но это интересно.

---

Разучиваю "Лунную сонату". Папа: "Скоро соседи будут знать всего Бетховена, наизусть". Я: "Да, и по нотам" ))

---

Сегодня общалась, много
Утром приходили сёстры, четвероюродные, видимся обычно раз в год (ну... иногда пару раз), каждый раз я вижу их-изменившихся.
Да-да, после драки кулаками не машут, но я ступила, что не пошла поступать в ПГЛУ, ведь не обязательно можно было выбирать что-то языковое, да и я зык тоже полезен, мне бы точно был бы более полезен.
>Просто старшая учится на психолога, другая в этом году начнёт и насколько же это интересно...
Ладно, теперь жалеть бесполезно. Идём дальше

Вечером приходили Катя с Кью. Мррр... Тепло и хорошо Пообщались. Не знаю, что ещё писать. Бывает, когда просто общаешься и больше ничего не надо, когда общаешься на одном языке – последнее для меня важно.

Потом, ближе к 9 вечера позвонили из лит.объединения. Так приятно, когда тебе все передают приветы, каждый что-то говорит и все зовут обратно. Да, как только смогу дойти
---
Дочитала "Дневник", после него осталось немного гнетущее ощущение. Наконец-то в книге я видела цвет, много цвета, она была по ощущению цветов отличной от предыдущих прочитанных, но в отличие от них же итоговое ощущение осталось неприятным. А сама книга понравилась, а как же

---

Млин.
Хочу в Кисловодск, хочу в Железноводск, хочу на Машук, на самую вершину, хочу на Бештау. Хочу! И ещё немного и захочу на Медовую, хотя перспектива лезть по колышкам пугает и не немного.
---
Сегодня обрадовали в общей сложности шестью месяцами на костылях. Не верю. Ррррр!..
Вот оно - ограничение. Не какое-то выдуманнное, а реальное. Всё, что в головах - оно только в головах, его не существует - стоит только принять соответствующее решение. Все ограничения, что есть в голове - это хрень, но я иногда так боюсь эту хрень послать. Тути стоит понять разницу между тем, что ты не можешь (пока!) сделать и тем, что тебе только кажется, не можешь сделать.

---

То ли у меня нюх именно на те книги, которые мне нужны именно в данный момент, то ли просто совпадения, то ли выцепляю нужное мне из любого источника... Но мне кажется, верно именно первое. Прочие книги в этот момент кажутся именно прочими.
---
Мысли по ходу чтения "Дневника".
Значит я боюсь заявить о том, что люблю на самом деле?
Да, вопрос я поставила правильно. Очень правильно. Идеально.
Так, похоже надо начать писать. И сначала исключительно для себя, чтобы обмануть свою разумность, критичность. Оправдываться перед собой, что это никто не увидит, чтобы научиться писать то, что хочешь, а затем... м.б. показать? А м.б. и нет .
А ведь правда, я боюсь.
Не зря я на него попала, не зря.
---
"А за окнами снова рассветное небо светлеет,
Обещая безоблачность душного летнего дня"
Сольвейг

---

Знаете, меняется мало что. А что меняется - остаётся в моей голове.
Паланик рулит. (Кажется говорила?) А Бойцовский клуб хорошо вправляет мозги. Скачала ещё его книги, ага, как говорится «ушёл в себя, буду нескоро».
А ещё иногда, читая, хочется начять просто жалобно мяукать... Потому что решения не видно. И пофигистично улыбнуться .
---
Жду осень. И возможность куда-нибудь идти. Только куда мне идти?..
Осенью буду спасаться самоиронией, наблюдая за собственной аккуратностью и осторожностью и проявлением верха благоразумия. И терпеливо ждать весну, чтобы быть неаккуратной и неосторожной . "Терпеливо, как ветер веет..." почему-то вспомнилось.
Да, я постоянно жду, я научилась быть терпеливой как удав, но это ознанчает откладывание жизни на потом. А надо жить сегодня и сейчас. Да, "есть только сегодня, есть только сейчас", "no day but today". Как не забывать? М.б. написать это на стенке? на потолке над кроватью, чтобы постоянно помнить? О... научите жить сегодняшним днём и не думать о завтра. Меня достала собственная разумность, зубы от неё сводит.
---
Жить сегодняшним днём. Проблема в том, что в зависимости от продолжительности жизни изменяется то, как бы хотелось её прожить. Не могу я жить сегодняшним днём, хотя бы потому, что завтра это может аукнуться и свестина на нет сегодняшнее, потому что завтра после такого «сегодня» может вообще не быть. Мне хочется и в девяносто лет быть бодрой старушкой – и кто знает, м.б. отправиться в космос? А м.б. написать что-нибудь очень красивое? Ведь лет в девяносто я буду гораздо умней, чем сейчас, и у меня за плечами чего только ни будет. Создам свой Сильмарилл? Но надо ещё дожить. Жизнь с расчётом на много лет сильно отличается от жизни на один день. Хотя в идеале (моём) не должна отличаться вовсе. Надо найти даже не золотую середину (увольте ), а... оптимальное мировосприятие? Кажется, постоянно его меняю, как те самые эль-ин, приспосабливаясь к. Ищу правильное, правильное относительно себя - и относительно окружающего мира. Кажется, так.
И не совсем. Если мысль или ощущение оформлены словами, вовсе не значит, что они неизменны, они таковы только на момент оформления их в слова. И всё только что написанное в этом посте верно только на момент написания. Ладно, останавливаюсь .