Сегодня приходили крёстная с шестилетней дочкой Катей. Катя открыла мне новые октавы на флейте и способы дуденья в неё %) (и также всему двору – открытия производились на балконе ). Дальше на помощь флейте пришли надувные шарики... Потом перешли к гитаре и Катя пела сочиняемые на ходу песни... И конечно, была становящаяся уже традиционной кормёжка котов валерианкой . Т.е. чтобы собрать достаточное количество котов под балконом, надо просто посыпать траву перед домом валерианкой и ждать Котов было мало, зато они мяукали
---
Мелодия к одной песне начинает нравиться, и я чувствую себя тем человеком из стихотворения Маяковского, который так хотел, чтобы обязательно была звезда, которому так нужна была эта звезда... я вырисовываю каждый лучик - и прошу, чтобы эта звезда всё-таки зажглась, чтобы она ожила... чтобы она пела...
---
А ещё стало, наконец, прохладней...

---

Кратко.
*
Паланик рулит.
Я ленюсь и дремлю до обеда (дико жарко и душно). Пусть это неконструктивно, зато приятно. Да и кто сказал, что какие-то действия принесли бы больше пользы.
Возможно суть и есть в том, чтобы не думать (или свести это к минимуму) - и получать удовольствие от текущего момента и не сравнивать с чем-то возможным, но существующим только в твоей голове.
Оказывается, у меня неотредактированные фотографии накопились ещё с зимы. (Как приятно будет редактировать фотографии со снегом - в такую жару, какая сейчас стоит.) Первый шаг сделан - на компьтер сгрузила, а дальше...
...я ещё почитаю
А ещё здорово, когда в книге попадаются собственные мысли, только гораздо чётче и ёмче сформулированные, и те, которые вслух не формулировала.
*
Пахнет дождём. Народ... а захотите все дружно дождь! И он м.б. будет...
---
Позже. Реально пахнет дождём, мокрой землёй. И не мне одной. Это не глюк. А если глюк, то его хватает на всю квартиру %). Но где же сам дождь?

---

Вспомнилось одно стихотворение, точнее его смысл, оно мне нравилось, но попалось давно, тогда не догадалась сохранить, теперь не могу найти, заканчивалось на "мне не нужны рабы" или что-то в этом роде. М.б. кто-нибудь знает/помнит? Оно бы хорошо объяснило одну мою позицию.
Зато в поисках этого стихотворения перетрясла часть жж одного знакомого, у которого, кажется, его и прочла и нашла очень нужную мысль и, надеюсь, полезную. Да, важно прочесть то, что надо, тогда, когда тебе это надо. Теорема ли это или аксиома, но я в неё вписываюсь, даже смешно становится .
И захотелось сказать по поводу когда-то более зелёной травы и голубого неба... что видела сначала на форуме, потом в жж. С другой стороны всё переновится в реал, что радует. Когда-нибудь буду вспоминать. Интересно, что дальше?..
С другой стороны - те же вопросы, абсолютно те же, что и года три-четыре назад, немного меняется подход, корректируется, расширяется. Поэтому, когда идёт возвращение к какому-то уже обдуманному вопросу, хочется улыбаться ему как старому знакомому: "Давно не виделись! Ну что ж... продолжим общение? "

---

Я здесь, я читаю. Просто немного интровертируюсь
Хочется рисовать одну и ту же картинку, пока не получится.
"Танцующая с Ауте" - понравилась )) И сама танцующая, и вообще эль-ин. Но... думается мне, и людям это может быть доступно... пусть в меньшей степени.

---

Паланик.
«Колыбельная» мне понравилась.
А от «Эскорта» стало страшно, очень. Он короткий. Поэтому решила прочесть в добавку к только что дочитанной «Колыбельной». Наверное, просто боюсь жизни. (Ага, «Это не жизнь»). А скорее – смерти. Панически.
*
"Если есть план, ты получаешь лишь то, что способен вообразить". Наверное, так Поэтому жизнь отучает меня строить планы
*
Бредовое
Интересно.
Сделать то, что больше всего боишься сделать (но надо или хочется?) – как средство обретения свободы...
Если я последую этим путём, то, боюсь, наломаю дров. (И буду жалеть?)
Да-да, это вечный страх ошибиться.
Приз – свой путь. Свой. Нужный.

«Но что-то всерьёз менять,
не побоясь в мелочах потерять,
свободно только небо над головой моей».

А я боюсь потерять.
С другой стороны. Кто сказал, что что-то менять надо? (А ещё, Света, ты всегда считала, что что-то истинное, настоящее... оно ни для чего неуязвимо... Так чего же ты боишься? Настоящее останется всегда.)

Надо просто легче ко всему относиться. Легче. И легкомысленней в том числе .

*
---
*
А ещё сегодня был хороший день - тёплый. Рядом с Хокуто всегда так тепло и хорошо... Спасибо

---

Осваиваю флейту. Кажется, здесь самое главное – правильно дуть в неё.
Теперь хочется подобрать все мелодии, которые мне нравились.

Случится ли такое чудо, когда я запомню звучание нот?

В опере мне нравится объёмность музыки. Вообще люблю ощущение объёмности –в музыке и не только.
Один листик на дереве конечно красив и может быть примером совершенства, но мне всё-таки нравится объёмный мир, мне нравится ощущать не только один этот листик, но и дерево, на котором он растёт, и небо над ним, и асфальт, по которому идёшь, и дождь, который м.б. начинает накрапывать или уже перестал, и тепло лучей, и холод (бррр..) блестящих луж, и шершавость коры деревьев – и это всё разом, и параллельно ощущать движение времени, т.е. как текущий момент, так и ощущение-предчувствие того, что будет следом, и привкус того, что прошло.
И ещё. Человек же не ограничивается одной эмоцией, одним чувством, ощущением, они могут идти параллельно, они могут наслаиваться (да вообще такая каша бывает, что лучше её и не пытаться разбирать). Вот. И мне нравится, когда музыка, песня тоже передают не что-то одно, когда создаётся объём.
А ещё мне нравится, когда в музыку не надо вслушиваться, чтобы она сама заставляла (хотя это слово здесь не слишком уместно) себя чувствовать не зависимо от того, направлено было на неё твоё внимание или нет. Прямая передача ощущений без помощи слов, образов, каких-либо символов – напрямую. Сидишь потом (или лежишь) и фигеешь «что это было?», потом доходит, потом ставишь заново.

---

Бредовая добавочка
Да, я тоже строю стену и понятия не имею, что из неё выйдет. Хотелось бы знать, каков будет результат (и на какой могу рассчитывать), но кроме меня никто этого знать не может, ну а сама я поняла, что что-то прогнозировать бесполезно, поэтому… полагаюсь на себя и на течение. И пока одна часть меня трепыхается и что-то строит, другая занимает место зрителя в первом ряду и с любопытством ожидает развязки или хотя бы продолжения . Главный герой имеется и он даже послушен воле зрителя (и автора), ну а другой мой соавтор – жизнь (ага, также выполняющая функции дайс-генератора ).

---

Не хочется писать (ага, и дальше будет длинный пост? ), и говорить мало хочется.
Но я отнюдь не против живого общения И оно сегодня было, с близкими мне людьми Приходили Хокуто, Катя и Кью )) Мяяяяяу )))
Но действительно хочется молчать.
И читать.
И переваривать.
Короче, опять чувствую, что как-то не так смотрю на мир и что-то не вижу, поэтому реакция - уйти в себя.
Прежнее себя изживает.
А ещё жалею, что не умею писать, т.е. очень плохо умею пользоваться словами. Конечно, можно тренироваться... М.б. Или дело в «если бы я не боялся и пел о своём»(БГ)?..

---

Теперь читаю Паланика – «Удушье», Андре Моруа «Олимпио или жизнь Виктора Гюго», в планах начать читать Джованьоли «Спартак». Такое предчувствие, что Паланик и Джованьоли будут компенсировать друг друга %.

Читая чьё-либо стихотворение на предмет, не спеть ли, понимаю - это не Сольвейг.

А вот насчёт не стихотворений думается – это не Гюго. Как-нибудь сяду перечитывать его. Правда есть ещё пьесы, которые не читала, но не уверена, есть ли они дома.





Подумалось… если собственной рефлексией я себя не прибью к полу и не добью, то самомнение меня вытянет наверх, простое самомнение. Ну... плюс ещё любопытство. Плюс желание жить, от него никуда не деться, просто оно легко забывается.

Нет, я в себя не верю. Но я знаю, что вот это и вот это я сделать могу, а могу ли сделать что-то ещё... это предпочитаю проверять опытным путём, т.к. не раз убеждалась и удивлялась тому, что начинало получаться то, что я считала не моим и недоступным мне. Крест на себе ставить никогда нельзя, ни по какому вопросу, это раз. Но и честно себя видеть, честно, без приукрашиваний и оправданий – не менее важно.







Не хватает окружающей жизни. Случайностей. Не хватает общения с людьми, разными. Хочется новых знакомств. С кем? Неважно. Со всеми. Хочется видеть, чувствовать, чем живут окружающие, все-все-все. Хочется видеть людей с другим мировоззрением, хочется переварить всё, что только возможно. Я устала от этого тёплого мирка, в нём хорошо, но хочется за пределы, хочется чего-то ещё, чужого, м.б. совсем чужого, чуждого, незнакомого, нового.

---

Вообще у меня информационный голод. Хочется что-то посмотреть-почитать. Что-то, что бы изменило бы мой взгляд на мир или открыло бы новую грань.

Очень-очень хочется увидеть что-то ещё. Нужен новый взгляд. Устала от своего.

Того, что я вижу, начинает мне не хватать. Слишком мало, слишком ограниченно, слишком исхожено вдоль и поперёк. Короче, нужна новая информация.



Что посоветуете? В смысле посмотреть-почитать. Хочется что-то, что бы сильно стукнуло по голове, даже не хочется, а нужно, очень нужно.



Да, третий пост с вопросами

---

Ещё добавочка



Каким вы видите идеальный город? И в каком бы хотели жить? Что делать в нём?

---

Я тут немного загрузилась

Народ, скажите, от каких песен вы радуетесь? От каких вам становится лучше? легче? светлей? (И с указанием конкретных песен желательно...)

Что вообще вас заставляет радоваться? М.б. смеяться?

Просто я тут загрузилась на тему «чему радоваться» (о, да, в глобальном смысле! ) и перестаю понимать.

Кстати, чего вы вообще хотите от жизни? В жизни? А чего не хватает?



Вообще же настроение нормальное, полёт тоже нормальный, но грузиться мне, пока не найду ответа (который бы желательно подходил ко всем).



Ответьте, если не трудно

---

Вот та песня, про которую сегодня говорила



Шекспир



Отгремели бои, отпылали костры,

Все лавины сошли,

А монета осталась лежать до поры

В придорожной пыли. Флюгер вертится, время течет незаметно,

Офелия смотрит в окно и молчит,

Розенкранцу смешно, Гильденстерн в упоении плачет.

Это мельница судеб над темной водою

Спокойно скрипит жерновами в ночи,

Все исполнится вскоре, как должно - а как же иначе?

Засыпает Шекспир над бессмертной строкой

И выводит "Не быть" ослабевшей рукой.

Что он знает о нас?

Что мы знаем о нем?

К завершенью идет третий акт. Все должны быть мертвы.



Кто-то пишет роман о ничтожности драм,

Кто-то шьет башмаки,

Кто-то ищет дуэли, а кто-то - бальзам

От любовной тоски.

За кулисами сцены

Идет представленье.

Немеют актеры, слова позабыв,

Гамлет бродит по замку. Надменно Гертруда смеется.

Розенкранц с Гильденстерном

Читают послание,

Флейта играет нелепый мотив.

Все исполнится вскоре, как должно - а что остается?

Горько плачет Шекспир над последней строкой

И выводит "Не быть" недрожащей рукой.

Что он должен понять?

Что он хочет сказать?

К завершенью идет эпилог. Все должны быть мертвы.



Все должны быть мертвы. Так диктует сюжет,

Так решает перо.

Мизансцена готова. Сверкая, монета

Встает на ребро.

Гамлет тенью безмолвной

Блуждает по замку.

Дуэль завершилась, развязка близка,

Он хотел бы напиться, но пафос трагедий не в этом.

Розенкранц обыграл

Гильденстерна в орлянку,

Офелия ловит в окне облака,

А в камине горит черновик с неудачным сюжетом.

Но смеется Шекспир над последней строкой

И бросает перо беспечальной рукой.

Это значит - финал,

Сцена, занавес, зал,

К завершенью и кровь, и любовь.



(c) Йовин



Чуть не пришла к аналогичному выводу, пытаясь разрулить действия всего лишь трёх человек Вообще не люблю убийства героев, но когда они сами отрываются по полной, хочется сказать: достали, хотели Армагеддон - получайте!

Но нет, рулится. Все будут живы

"А в камине горит черновик с неудачным сюжетом"

---

Иногда наши КМВ мне представляются солнечным островком. М.б. даже защищённым от остального мира. Другим.

И я их всё больше люблю.

Каждую тропинку, даже ту, по которой ещё не ходила. Люблю вечернюю дымку, когда сидишь на Машуке и смотришь, как в городе начинают зажигаться огни и после жаркого дня с каждой минутой становится прохладней... Или сидишь на вершине Машука и кажется, словно ты в каком-то другом мире – есть только это место, небо и горы на горизонте, а город, оставшийся внизу, кажется очень-очень далёким.

Это мой Шир.

Понимаю, что м.б. когда-нибудь придётся уехать. Но пока совсем не хочется.

И я ещё не всё и не всех узнала. И не всё сделала

---

Заметила, насколько сильно изменился темп моей жизни по сравнению с той же весной.



Я умею не думать и не хотеть того, что в данный момент не могу получить или сделать, но… когда наступает время, стараюсь наверстать. Эру, как я хочу наверстать эти месяцы лёжки и сидения! Хочу-хочу-хочу!

«Отворите мне темницу,

Дайте мне сиянье дня,

Черноглазую девицу,

Черногривого коня!»

(Лермонтов)

Девицу, конечно, меняю на парня . И вперёд к новым приключениям!

«Но надежда последней оставит меня,

И, быть может, однажды, с утра

Мне судьба подведёт боевого коня,

Улыбнётся и скажет: «Пора!»

(Йовин)



Кстати, ещё немного размышлений над одним произведением и я сама открою Серебристую дорогу и уйду по ней. Вечером окно один в один с декорацией, которую представляю, Луна тоже видна.

Пытаюсь думать над музыкой, т.е. писать… Эру, как примитивно получается! Конечно, меня не покидает надежда, что техника наработается, что в голове появится больше мыслей… Но если техника никуда от меня не денется, то в наличии мыслей я сомневаюсь. Вера в себя пока перевешивает сомнения. Плюс деться некуда – умеешь или не умеешь, но результат нужен, определённый.

Это уже не смешно - или слишком смешно, но совпадение цитат из песни и текущих мыслей и вИдения мира... Ладно, Свет, это тебе тлько на руку - лучше прочувствуешь. А дальше по плану идёт хорошее )) (если забыть о паре недоделанных мрачных, а скорее даже - безысходных вещей).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настроение самое разное.



Даже будучи относительно ограниченной в передвижении умудряюсь бакланить и не успевать. Сила воли за пять лет упала до нуля, пора бы её начать поднимать (но зачем...).



Когда долго тренируешь произведение, а потом пальцы почти сами попадают по нужным нотам и оно начинает звучать почти так, как должно, - это удовольствие, мрр... После этого хочется научиться играть качественно. Но с моей склонностью к бакланству... путь может оказаться долгим



Хочется встать на ногу, нельзя но хочется! Она ощущается абсолютно целой и здоровой. Ещё месяц терпения, затем месяц скакания, а затем можно будет аккуратно начинать становиться (что означает слово "аккуратно"?).



Хочется рисовать дождь и серое светящееся небо (которое у меня не хочет получаться светящимся). Вообще летом очень люблю дождь или просто сырую пасмурную погоду (да, прохлада и сырость обязательны - балдею от них (если не начинаю мёрзнуть)).

---

Иногда накатывает ощущение, что топчусь на месте. Хочется вперёд, вроде и усилия прилагаю, а кажется, что сдвигаюсь только на миллиметры и самой видимости хватает только на пару шагов вперёд, поэтому когда меня спрашивают о будущем, честно отвечаю: не знаю. Хочется уметь очень много (и плевать на распыление) и знать тоже побольше , а с другой стороны искренне не понимаю, зачем мне это нужно. Какое-то движение вперёд просто ради движения в надежде что-нибудь понять потом и что-нибудь увидеть.

Как в тех строчках из "Солнца" Медведева:

"Неужто осталось стоять у дороги и удивляться как идиот, что смысла нет и не было, а поезд идёт".

Но у дороги стоять не собираюсь - дальше-дальше-дальше. Фиг знает зачем, но дальше. И даже если идётся очень медленно, всё равно - дальше....

---

Уже дома



Как было в «Золотом петушке» (кажется): «Кри-ку-ку! Кри-ку-ку! Царствуй лёжа на боку!» (в моём случае на спине)

Опровергаю собой поговорку «Под лежачий камень вода не течёт» ))

Сначала Хокть подаёт идею, которая мне нравится и за которую хочется взяться, обдумываю. Начинаю перечитывать ЧР, в это время звонят из клуба, сообщают о концерте и предлагают устроить выставку рисунков (мяу! У меня их чуть-чуть и их бы доработать… и критики, подозреваю, они не выдержат), недолго думая, соглашаюсь %). Осталась «малость» – доработать и нарисовать что-нибудь ещё. Просто у меня реакция такая: при выборе между пойти на попятную или шагнуть дальше, даже если шаг сомнителен или планка может оказаться высоковатой, предпочитаю шагнуть дальше, вперёд, а затем решать новую ситуацию и подтягиваться к планке - ничего другого уже не остаётся .

От компьютера глаза устают и шея слишком выкручена, когда лёжа смотрю, и голова начинает болеть. И ставят мне его на скамейки рядом Поэтому выходить в инет буду, наверное, нечасто.



Позже:

Посмотрела на дату - упала ровно месяц назад. По крайней мере один месяц уже отлежала



Да ещё, хотя пишу в конце, это должно было бы быть написано в первую очередь.

Большое спасибо всем, кто заходил, пока лежала в больнице. СПАСИБО. Я думала, что обо мне будет вспоминать кто-нибудь раз или пару раз в неделю и всё. Вышло наоборот, за что спасибо.

И ещё большее - тем, кто оказывал первую помощь и нёс меня до скорой (а вешу я немало...). Я знаю, что большинство не прочтёт это, но мне важно. Хотя здесь "спасибо", наверное, неуместно - ведь это просто слово... А люди сделали для меня много.

И родителям спасибо не меньшее, которые мне выхаживали в больнице и продолжают дома.

Ещё понимаю, что счастье и удача, что оказалась не одна, т.к. с лёгким ужасом представляю, что мне пришлось бы по лесу от Перкаля до трассы ползти (расстоние там немаленькое).

Поэтому - спасибо. Я такое не забываю.