Так... Прошлой весной чувствовала себя персонажем фанфика, часто комичного, стёбного, позже - героем просто рассказа, часто – грустно-размышлительного, а теперь чувствую себя... персонажем собственных стихов, даже просто стихов, случайных фраз, выцепленных в наугад открытой книге, услышанных или спетых песен.

И то ли я их читаю и слышу, то ли они меня пишут и поют.

Ага, получается, кто кого пишет: я - стихи или стихи - меня?

Теория вероятности сжимается...



Но всё это происходит случайно, случайно.

Кажется, словно иду по случайностям. Я им верю. Я им вверяю мою жизнь. Я раскрывываю шире паруса на моём корабле и ловлю ветер и верю, что ветер несёт в нужную сторону. (Кому нужную? Не спрашивайте. Мне? Или ветру? И мне, и ветру.) Я позволяю ногам, как и в случае поисках флейты (а ноги меня всё-таки вывели к искомому месту), свободно идти туда, куда мне надо. И ветру, и ногам - я доверяю. Как доверяю случаю.

Возможно, нельзя так полагаться. Возможно.

Но ветер дует и я расправляю паруса на своём корабле.

---

Я не понимаю, почему мелодия к «Ангелу» Лермонтова своим настроением (по ходу её развития) стала напоминать траурный марш? Потому что «звуков небес заменить не могли ей скучные песни земли»?..



Очень хочется заречься играть на морозе, даже лёгком. Гитара после этого вдрызг расстроена, потому что настраивается под звучание на холоде. Потом - обратно.

И ещё хочется заречься петь под расстроенный инструмент, потому что получается фигня, потому что Света думает о том, как лажово звучит, потому что Света мысленно морщится от неправильного звучания, потому что не то, не то, не то. А раз «не то», то нафиг?

И это лажовое звучание записывали на телефонный диктофон (Света легкомысленно сказала «можно!», подумав «хотите - пишите, хотите – нет, вам слушать, не мне».) Ах да, ранее меня с Мариной ещё и сфоткали (скорей всего для повода к знакомству) и я согласилась по тому же приципу, что и выше: «вам смотреть, не мне». Скорей всего с этими людьми я больше не пересекусь, потому что слишком мы разные, в слишком разные стороны смотрим.

---

Всё-таки какое удовольствие фотографировать - людей ли, природу...

В погоде надобности уже нет... но почему бы просто не порадоваться солнцу? Всё-таки продержалось же, три дня... идеальное чистое небо, красиво... Весеннее ощущение. Надеюсь, будет красивый закат, а я в это время окажусь на Машуке.

И ещё раз я поняла, что нельзя ничего загадывать, мне нельзя ничего загадывать. Мир всё-равно сделает всё по-своему.

Очень не хотелось ехать фогографировать, вообще напрягаться утром - в итоге получила большое удовольствие и интересно пообщалась. Планы на вечер благополучно обломались, но облом этих планов привёл к наслаждению текущим моментом без "после". (А какая красота на улице!!!) Хочу, дико хочу на Машук. И гитара всё-таки будет сегодня петь.

Да, невозможность идти одним путём открывает другой путь.

*смотрю в окно* Погода всё-таки изумительная. М.б. попробовать дальше... Летом люблю тучи, вообще люблю пасмурмую погоду, немного сырую и обязательно прохладную, а сейчас не против солнца

---

Стихи не правятся-не пишутся, песни тоже не хотят дописываться, я в них увязаю, ррр... Остаётся несколько дней. Опять вылезают косяки со временем. Нафиг. Такими темпами можно долго скакать по дням и неделям и вечно переносить. Поэтому пока всё остаётся по-прежнему - в четверг.

А ещё завтра должна буду фотографировать, такая лееень. Но надо. Но лень. После - встреча с одной знакомой, надо успеть заехать домой. Пусть завтра круглые сутки будет хорошая погода и ясное чистое небо, мне надо.



Мяв

---

Полуночный бред.



Роза, пей мою кровь,

Ты станешь алой

Бутон распустится

И аромат окутает этот сад.

Роза, я даю тебе жизнь -

Капля за каплей,

Я свою душу вдыхаю в тебя -

Слово за словом...

Ведь ты теперь – это я,

А я стала, пусть на время, тобой.

Я готова до последней капли отдать тебе мою кровь,

Чтобы винно-красный бутон раскрылся,

Чтобы аромат проник во все уголки сада по имени Жизнь.

Чтобы ты сама ожила,

Чтобы ты - жила.

Ведь ты – часть меня,

Я – твоя душа,

Я – твоя жизнь.

---

"Но словно бы что-то не так, словно бы блёкнут цвета"

Хотя нет, в моём случае от яркости цветов появляется резь в глазах.

Я не могу понять, что я не так думаю и делаю.

"Где я ошибся и что позабыл я?

Где на пути я свернул не туда?

Если лишь молитвы не связные с былью..."

Возможно, я просто учусь, осваиваюсь в новой ситуации и новизна пугает.

Возможно, я просто учусь быть открытой и от этого у меня сносит крышу.

Я учусь, а затем с ума схожу от ощущения жизни.

А возможно, я просто чего-то не вижу и не понимаю. И не понимаю чего-то очень простого, элементарного, лежащего на поверхности. Когда-нибудь закричу "Эврика!" и удивлюсь, как могла так долго тупить.

Я постоянно меняю направление, стрелка моего компаса вертится хаотично. Но как же увидеть то одно, что мне нужно?

И чем больше я открываюсь, чем больше вкладываю себя в песни, тем сильнее сносит крышу потом, увеличивается амплитуда колебаний. И вдохновение, радость сменяются ощущением "мне хреново" - и наоборот.

Словно был панцирь, созданный и мной, и не только мной, а теперь я хочу разбить его, потому что он не по мне, он сковывает движения, мешает, мешает мне жить. Хочется разбить его, но ощущение, что правильно, а что нет - очень слабое. О да, "В водоворот снова влечёт".

Но останавливаться не хочу. Интересно, что из этого выйдет. М.б. на этот раз удастся порвать "паутину причин".

Мне заранее плохо от возможных ошибок, от ошибочно-сделанного и ошибочно-несделанного - и мне заранее радостно от возможного прорыва, потому что я уже свободней дышу. Что дальше - не знаю. И ещё... я чувствую, что живу, не знаю, правильно или нет, но живу.

---

"И я прозрел, но страшно осознал

свой мрак во свете Преломленья Хлеба

и в первый раз мучительно сказал:

«Господь мой Бог, я недостоин неба!»

С. Калугин "Ступени"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот это периодически вспоминается, каждый раз в тему. Из мюзикла "Джекилл и Хайд". Всё собираюсь подобрать аккорды и петь.



11.NO ONE KNOWS WHO I AM

LUCY:

Look at me,

And tell me who I am.

Why I am

What I am.



Call me a fool,

And it's true I am.

I don't know

Who I am.



It's such a shame,

I'm such a sham.

No one knows

Who I am.



Am I the face of the future?

Am I the face of the past?

Am I the one who must finish last?



Look at me,

And tell me who I am,

Why I am

What I am.



Will I survive?

Who will give a damn,

If no one knows

Who I am?



Nobody knows -

Not even you -

No one knows who I am...

---

Вчера был замечательный день И спать я ложилась счастливая и довольная, и слушать на ночь в плеере хотелось что-нибудь очень светлое



Утро было сонным, Света ходила кругами по квартире, ничего не делая (но пытаясь себя заставить) и зевая, притом прекрасно осознавая, что пора уже собираться на практику.

После практики встретила Хокуто (мяв ), затем Мор-Анора. Дальше картина: собрались творческие люди - Хокуто рисует, Мор-Анор что-то пишет (он потом всё удалил!), я играю и пою, каждый ушёл в своё занятие и все счастливы Потом к нам присоединилась Мидзу А уже на литературном вечере пришёл Йомер, правда ненадолго . Когда Йомер играет, хочется его слушать-слушать-слушать, бесконечно слушать. Потом он уехал, сразу после окончания, а наш вечер продолжился.

Кстати, вчера сама перед народом играла и пела (на стихи Мор-Анора "О привычках" и "К боли", хотя последнее изначально не задумывалось). Слушая других выступавших, думала: а что я здесь делаю? Они хорошо играют, я так не умею... Но, вроде бы всё получилось. Старалась . И с волнением уже лучше справляюсь, хотя руки всё равно начинают трястись.

---

Расфлудилась, да Флуд вышел на финишную прямую, т.е. его много и это откровенный бред, можно проматывать



"I want it all, I want it now", этим всё сказано. All и now, всё и сейчас, да. Голос разума: а не подавишься?



В добавок к осознанию, что мне нужно, чтобы в меня верили, иногда поддерживали, поняла, что ещё меня желательно пинать и вдохновлять. Притом вдохновение является лучшим пинком. Стоит мне услышать прекрасную музыку, пение, увидеть картину, рисунок, которые цепляют, мне тут же хочется дотянуться до этого уровня, по-своему, но дотянуться, всё прочее в этот момент перестаёт существовать. И по разыгрывающемуся самомнению мне обычно кажется, что дотянуться возможно. Да, да, в этих написанных словах много эгоизма: "мне надо", "я хочу", за который мне стыдно, но который от этого не уменьшается. Просто... это осознание, что по-другому идти вперёд, идти быстро пока не получается. Не хватает собственного вдохновения, упорства, желания. А хочется идти быстро, потому что хочется всё и сразу. И мне плевать на то, что распыляюсь, это не должно быть существенным.

Хм, способ обращения со Светой: пинать работать над собой и вдохновлять, вдохновлять и пинать, пинать и вдохновлять. И постоянно говорить: "ты можешь, можешь, можешь, просто ленишься". И периодически гладить по голове, она это тоже очень любит и готова мурчать . И вообще Света очень любит, когда о ней заботятся , не меньше, чем когда её вдохновляют . Ладно, эгоистичный бред на этом закончу, иначе придётся удалять запись .

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм... вчера нашло настроение и написалось Так... не судите, балуюсь



Дайте мне сойти с ума!

Дайте мне безумца долю!

Пусть смывает всё волна!

Дайте мне простую волю...



Я хочу не знать про день,

Я хочу не знать про «завтра».

Пусть слова рождают Тень!

Я с ней подружусь – как автор .



Я хочу послать всё! Всех?

Расшатать глухие стены.

Я хочу поднять на смех

Скованные цепи плена.



Я хочу забыть-забить,

Я хочу не думать вовсе,

Я хочу весь мир любить,

Жить беспечно на «авосе»!



Безответственность хочу

Я принять душой и телом.

Дайте же спалить свечу!

Жизнь – моя, что вам за дело?



Дайте мне сойти с ума,

Не держите и... простите.

Дайте утонуть в волнах,

Просто... просто отпустите...





С другой стороны - кто же мешает? Но, как всегда, всё интересное я откладываю на "когда-нибудь". Пока не время . Хотя можно ли судить и рассуждать, не имея возможности взглянуть со стороны? Ладно, пошёл гон и бред, пора останавливаться

---

Ходила сегодня на "Вавилон". Фильм понравился, очень. Люди там - настоящие, вообще сам фильм - настоящий.

---

"Я сошла с ума - какая досада" ))

Именно такой была реакция на недавний звонок. Почувствовала себя психом и согласилась. Сумасшедшая улыбка уже сошла с лица, удивлённо-озадаченный взгляд остался.

"Хорошо быть деревом на вольном ветру! Что за жизнь начнётся, когда я умру!"

"В край, где о ветре и верности поёт трубадур..."



А может быть, было бы здорово по-настоящему сойти с ума?

Это гораздо лучший выход, чем простое забивание.

Немного пугает необратимость этого процесса, а так - заманчиво

---

Так... я теперь стала путать дни недели - в добавок к незнанию "какое сегодня число". События остаются в голове фактами, но что и когда было и будет...

---

Под впечатлением посещения лит.объединения и вообще последних дней.

Единственное, что важно в творении – это душа. Оно должно жить. Всё, что требуется от автора – дать своему творению жизнь. Правила – в... (короче, сами понимаете, куда мне их хочется послать). Форма без наполнения – ничто, просто форма. Наполнение само диктует форму, само определяет правила. Но никак не наоборот. Правила – это только помощь, подпорка, корсет, это уже найденный путь, которым можно воспользоваться, а можно и нет. И я готова послать все правила вместе взятые, если потребуется, если почувствую, что они мешают. Главное – творение, главное – чтобы в нём была жизнь. Жизнь диктует всё прочее.

---

Постараюсь написать кратко. И тут же извенчый вопрос: с чего начать?



Ходили с Мор-Анором вчера на собрание лит.объединения. Он читал стихи, я пела. Спела только три песни, но дико выложилась. Зато (кажется) получилось. После хотела только одного: сидеть в тишине и тепле и пить кофе, горячий, сладкий, с молоком - очень хотелось есть. То ли от волнения и пения, то ли ещё и от очень быстрого шага (мы могли опоздать), была почти без сил. Ага, что вы думаете? Мы и ещё пара человек из лит.объединения пошли к Месту дуэли Лермонтова.

На опыте проверила, что гитара на морозе расстраивается и сильно. Вывод: чтобы я ещё раз играла на морозе?! Мне гитару жалко. Голос пока нет

"Еда!" - закричала Света радостно и благодарно, когда ей протянули две конфетки. Это было вчера.



Тремя днями раньше была с Мидзу у Хокуто. Мяв )))) Мяяяв Спасибо Может быть, я ошибаюсь, но кажется, это человек очень близкий мне по духу - и по интересам. И вообще она мне нравится и я очень боюсь разочаровать.

Я тогда не сказала, скажу сейчас: мне тоже казалось, что время остановилось, замерло. Я словно чувствовала звуки струн. И было необычное ощущение, которое не смогу сформулировать. Похожее, но немного слабее я чувствовала, когда играла и пела у Йомера.

Я не знаю, как так получилось, но поняла, что именно так я и хочу петь и играть - чтобы всё вокруг останаливалось и все видели и чувствовали только то, о чём поётся.

И ещё в среду у Хокуто поняла, как важно то, кому поёшь. Есть люди, которым поётся, и хочется петь, и получается петь. И начинает твориться... другим словом не скажу... волшебство, м.б. я не права, это только мои ощущения и моё видение. А иногда... словно стену чувствуешь, отсутствие какого-либо контакта, в результате получается фигня, т.е. ничего не получается, и хочется замолчать на полуслове - нет смысла продолжать.

Хочу, научиться так, как писала выше, только в этом и есть смысл, это и есть творение.

---

Лытдыбр



«Устал. Опух.»

Сначала до двух ночи слушать плеер (не уверена что именно до двух, но, казалось, я успела несколько раз отключиться в процессе прослушивания и песни пошли по очередному кругу. А потом с шести утра слушать будильник и, услышав его, переставлять на 15 минут вперед - так до половины восьмого.

Когда дело касается какой-нибудь авантюры, отлично слушается «Танец Казановы», по кругу. А хорошей колыбельной на ночь становится «Чёрный человек», тоже неплохо. Если первое успокаивает нервы, то второе – совесть. Она у меня просыпается ближе к ночи и пилит, пилит, пилит. Она честна, говорит всё как есть, прямо и честно, как я и люблю, с ней не поспоришь, но после разговоров с ней так хреново становится... что спасает только прослушивание «Чёрного человека», ага, трижды и тоже по кругу. После этого Света тихо мирно засыпает. А утром, мысленно пританцовывая под «Танец Казановы», готова ввязаться в новую авантюру. Неплохой круг получается , замкнутый... Не всё так страшно, скорее - заметка на полях.



Редактирование некоторых фоток по ощущениям сравнимо с прослушиванием прекрасной музыки. Как я балдею от сочетания цветов, фактуры, ощущений. Кажется, словно смотря на любой предмет, я касаюсь его.