Маловразумитейльный бред, поток сознания



А всё-таки безразличие неистребимо. Безразличие ко всему на свете.

С другой стороны... от человека зависит и только от него важность чего-либо, человек сам придаёт всему значение и смысл, только сам. Никто другой не в состоянии за него это сделать, точно так же как не в состоянии за него жить.



Но сознательно придав чему-либо значение, я буду помнить, что на самом деле это что-то мне безразлично. Получится своеобразный самообман.

А навязанный смысл, какой-нибудь общепринятый мне тем более не нужен, потому что он не мой, идёт не через меня. И прикрываться им – слабость. И тоже самообман, и признание неспособности, нежелания идти без кем-то выдуманных подпорок, признание неспособности выстроить их самостоятельно.

(А разум говорит: забей и иди спать. Через день ли, месяц, но эти мысли у тебя пройдут, и м.б. даже к завтрашнему утру. Иди спать и хватит грузиться.)

О да, ёж – птица гордая. Даже когда правда глаза режет, эта птица продолжает докапываться. Своебразный мазохизм. А ещё есть мазохисткая эстель. И не забьёшь на неё, и слишком далека она. И вообще кажется, что её нет. Что же держит? Люди. И нежелание хоть в этом вопросе идти путём наименьшего сопротивления.

---

Продолжаю учить конспект. С перерывами на всё подряд Потом беру себя за шкирку и снова носом в конспект.

Зато как отвлекаться хочется!

Петь-писать-рисовать - хочу.

Но это то время, когда на завтра уже ничего не отложишь.



Как сказал Мор-Анор, "полная сессия".

---

Хочу спааать... И это я говорю утром, только что проснувшись.

Много снов, но они быстро исчезают из головы (как бы мне хотелось получше запоминать всё увиденное и прочитанное во сне).

Вчера много репетировали. Можно было бы сказать, что целый день. Приехали утром к 9, выяснились накладки в расписании. Репетиция перенеслась на 4. Общались, играли, пели. К 4-м вернулись - и до 7. Моё бедное горлышко...

Долго ловили маршрутку. "Логично" ловить её, стоя спиной к дороге . А ещё в темноте сначала видны только фары, и не поймёшь, что едет, а когда понимаешь, это "что-то" уже удаляется. Всё-таки остановили, криками, прыганьем и размахиванием руками.

Завтра экзамен %). Сейчас начнётся усиленное заталкивание в голову всего изученного... И вазу тоже к завтра расписать.

---

У периода сессии есть один большой плюс: голова начинает лучше работать. Сессия, наверное, воспринимается как экстремальная ситуация (хм, она такой и является, когда надо в предельно короткие сроки выучить то, на что давался семестр %)).

И один большой недостаток тоже есть - надо всё-таки учиться. А не кидаться вслед за новопришедшими в голову идеями.

Зато какая бодрость! Какой прилив сил! От одного отказаться невозможно (от тех же экзаменов), от другого не хочется, а время поджимает %)

Но... надеюсь, что это не выльется прошлоновогоднее "НГ наступает невовремя". И на вопрос: "Что ты будешь делать на НГ?" у части группы (после сесси и написания работы) почти единодушный ответ: "Отсыпаться".

Лениво, конечно но пошла я учиться...

---

В реальный мир всё-таки надо возвращаться. Оказывается у нас зачёты со следующей денели (т.е. той, которая почти наступила). Надеюсь, первый не завтра, иначе мне будет очень весело

Несколько раз за день спрашивала, какой завтра день недели. В то, что завтра понедельник, не верилось и сейчас с трудом верится

Был первый опыт рисования в стиле аниме, а точнее – срисовывания. Акрилом по гитаре Народ в это время расписывал кружки. И всё это происходило в «Галсе» - кафе, которое нас почему-то ещё терпит .

Устала, хочу спать. Что бы завтра ни было, это будет завтра и разбираться я с этим буду завтра. Хочу ещё компании и общения

Вопросы задам, я помню, но точно не сегодня

---

Рано или поздно, поздно или рано...

Дошли руки выложить ответы на вопросы



Для начала правила:

1 Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.



Вопросы от Ритора и ответы на них, длинные ответы



1. тебе интересно? (всё что угодно.. можно и - всё.. )) ).



Что мне интересно... трудно сказать.

Иногда мне кажется, что мне абсолютно ничего не интересно, абсолютно. (Тогда ситуация называется «тушите свет!» ) С другой стороны, я знаю, что это пройдёт, и просто пережидаю такое состояние, т.к. выхода из него пока ещё не нашла.

Иногда мне интересно всё, абсолютно всё.



Попробую написать более предметно, что мне интересно (хм, по принципу что-приходит-в-голову ).

Мне интересны отношения людей, я по-прежнему ничего не понимаю.

Мне интересно общаться.

Мне интересно рисовать.

Мне интересно придумывать что-то новое (обожаю!)

Мне гораздо интересней додуматься до чего-то самой, чем получить готовый ответ. Но не всегда. Иногда бывает, что ответ очень нужен, но его не удаётся увидеть (надеюсь, что только «пока»).

Мне просто интересно что-то понимать и получать новую информацию. Но поскольку информации много и я быстро забываю, то стараюсь фильтровать, чтобы получить хотя бы нужное (и чтобы оно осталось в голове).

Мне интересно, как люди пишут невообразимые картины с не совсем реальным миром и как пишут Музыку.

Мне много чего интересно

В том числе интересно, что будет потом (и будет ли). Но пусть это узнается когда-нибудь потом, лет через двести .

Интересно что-либо осваивать и мысленно кричать «получилось!»

Мне было бы интересно почувствовать ход мысли другого человека, увидеть его логические цепочки, увидеть его образы, почувствовать, как он думает и как он воспринимает и чувствует мир. Т.е. взглянуть на мир глазами другого человека, изнутри, чувствуя себя этим человеком, с его же мотивациями. А затем сравнить , сделать выводы, чему-то научиться. А вообще – мне просто интересно было бы увидеть, как написала выше, мир чужими глазами, почувствовать, как этот человек ощущает мир.





2. ты планируешь свою жизнь? на день\неделю\месяц\год\какое то определенные пункты через которые планируешь по жизни пройти?



Стараюсь планировать но при этом обычно точно так же стараюсь не загадывать и ничего не обещать. Планы могут измениться в одну минуту (если только от этих планов не зависит ещё кто-то или если не было никакого обещания) и точно так же за минуту могут выстроиться новые планы, а затем тут же начать воплощаться.

Я люблю представлять примерный ход событий (обычно тех, которые для меня важны или от которых я завишу), но с другой стороны я свободна выбрать новую дорогу, новый путь, если пойму, что этот был неправильный.

Пунктов нет. К сожалению. Это плохо (для меня), но я ещё не определилась, ни кем буду, ни вообще, какой будет моя дальнейшая жизнь. И пока решаю задачи по мере их поступления. И иногда удивляюсь собственным решениям.

Хм, день завтрашний стараюсь планировать, планы часто гибкие , неделя... тоже люблю, чтобы просматривалась. Дальше... всё-таки слишком далеко. Иногда и завтрашний день бывает далёким. И честно признаюсь, что не знаю, куда могут меня ноги занести .





3. как ты позиционируешься себя и цивильное\нормальное сообщество\общество?



Себя относительно общества? Хм, я часть его. Т.е. вообще я не люблю разделять людей на цивилов и нецивилов. И каждого человека стараюсь воспринимать именно как отдельного человека, не делая заранее о нём выводов ни по обществу, ни вообще по чему-либо. Т.е. имеют значение прежде всего люди, не зависимо от того, к какому, допустим, обществу можно их отнести.

С другой стороны... наверное, скорее уже неосознанно, но деления это в голове есть, на цивилов и нецивилов. И оно очень сильно пересекается с делением на свои/не свои.

Да, наверное, то, цивильное, общество предполагает меньше свободы. Хотя я себя не отношу ни к одному, ни к другому. Или отношу к обоим одновременно. Даже так: я предпочту, чтобы меня относили и к тем, и другим, но воспринимали вне стереотипов, с которыми каждое общество может ассоциироваться. То, что я могу относиться к чему-либо, ещё ничего не говорит и ничего не определяет. Точнее это определяет очень малое.

---

Знаю, знаю, что надо делать. Впадать в неадекватность. Тогда от меня одновременно будут ожидать и всё, и ничего. Так в чём же дело, вы спросите? Хм, пытаюсь понять. Наверное, в тех привычках, от которых ещё не удалось избавиться, да, в привычках.

---

Это зовётся лытдыбром ;)

Голова болит... Проходит... всё равно продолжает болеть...



В голове свой плей-лист со случайным (или неслучайным?) выбором. Вчера проснулась со звучащим в голове «Алхимическим романсом» Лоры:

«Тогда скажи, познавший все -

И видимость, и свойства, -

Достоин ли сей мир того,

Чтоб знать его устройство?

Здесь даже разум обречен

Hа жажду превосходства,

Здесь тяга к откровению

Мостила к аду путь,

А лучших женщин суть

Изменчива, как ртуть,

И вряд ли твои опыты изменят что-нибудь».



Сегодня – под «Дожди Технома»:

«Переулки наполнены сыростью...»



Вечером проснулась под свою недописанную мелодию.

(Побольше бы мозгов и я бы стала изобретателем-первооткрывателем, если бы воплощала всё увиденное во сне )



Как-то раз, послушав меня, Девил сказал, что депрессняков написано на год вперёд, надо бы переходить к чему-либо более позитивному. Я сказала «ага»... и продолжаю углубляться в депрессняки

---

Да, вот! Вывела следующую формулу:

Не откладыввай на завтра то, что хочешь сделать сегодня.

И

Откладывай на завтра то, что сегодня делать не хочешь, а на завтра отложить можешь.

---

Верно сказал как-то раз Кью: "Всё-таки иногда надо учиться"

Листала программу на следующую неделю, случайно обнаружила, что через неделю начинается сессия. Сегодня по билету на электричку обнаружила, что сегодня уже 19 ноября. Нда, а мне казалось, что ещё только начало месяца Почти как в той песне "живу без часов, без газет и без книг"

Горло практически вылечено. Вообще "болела", если это так можно назвать, ускоренными темпами и в облегчённой форме - наверное, потому что очень хотелось к пятнице вылечить всё, что может мешать петь.

А так... всё по-прежнему.

Моим любимым ответом становится "относительно".

Уклоняюсь от всяческих "надо", но они готовы вот-вот припереть к стенке.

---

Мяу?

---

Устала. Домой пришла никакая, выжатая. Очень хочется спать.

Чуть не спела домашним, потом поняла, что сейчас неадекватна и петь скорей всего не стоит.

Зато и выводы сделаны: работать, работать и ещё раз работать.

И ещё, личный вывод, личное решение. Нафиг всё, я отказываюсь больше лажать. И я больше не собираюсь волноваться и бояться, где бы я ни стояла, кто бы передо мной ни сидел, как бы ни было важно выступление - я не собираюсь больше волноваться. Я буду петь в своё удовольствие. И если лажать, то вдохновенно и от избытка вдохновения .

Надеюсь, что я это не забуду на следующий день.

---

На тему лифтов, времени и фраз, сказанных в шутку ;)

Однажды, сказав: "Главное - не нажать на "стоп", - тут же нечанно нажала на эту кнупку гитарой, которая тогда была за спиной.



Сегодня. После нажатия кнопки двери лифта закрываются, а сам он отказывается двигаться, после ещё пары нажатий всё-таки едет. Я в шутку: "...И тут лифт ломается". Лифт останавливается. Я в лёгком шоке: "Нет, нет! Не надо ломаться! Не надо!" Лифт после некоторых раздумий продолжает движение ))



Это уже в духе случая, когда после моего в шутку пропетого "Не в том беда, что поезд наш ушёл..." обнаруживается, что сейчас мы опоздаем на электричку и остаток пути мы бежим

---

Иду сегодня на репетицию и практически с порога Катя меня радует объявлением, что в пятницу у нас прослушивание, а в понедельник, если пройдём, и само выступление. Я фигею и радую в ответ тем, что у меня болит горло (и я вообще на грани заболевания). (Позже выяснилось, что не только у меня Собака-астра-болеет )



А вот и ВОПРОС: как можно быстро вылечить его к пятнице?

Болящее горло грозит перейти в насморк или кашель. Ни первый, ни второй варианты меня не радуют. И вообще, почему я стала болеть? (вопрос к себе)

Хм, народ, у вас же есть, наверное, быстрые способы поставить себя на ноги, поделитесь!

Очень надо.

Мяв

---

Моё, дорисованное в прошлую пятницу, тут же подаренное и ставшее не моим

---

Надо руководствоваться или эмоциями, или разумом. А я всё пытаюсь их совместить. Я также пытаюсь иногда забивать на разум. Получается плохо, т.е. разум не даёт на себя забить. Нафиг... нафиг мне разум, если мозгов всё равно не хватает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера: Мяв Просто мяв ))



Вчера очень хорошо и посидели и погуляли с народом Мррррр... Мурчу

---

Нашло вечером настроение, вышло оно строками

Эээ.. ну да, они нуждаются в правке, вижу. Потом.







Снова в слова обратить то, чем полнится память,

И мешает вздохнуть, не даёт крылья вольно раскрыть.

Снова в слова обратить... а потом долго править...

Вновь надеяться, ждать... И надежды в себе лишь хранить.



Снова в слова... в неумелые, хрупкие строки,

Незвучащие рифмы-созвучия, сбивчивый ритм.

Снова... опять, словно это кому-то поможет,

Иль исправит хоть что-то, иль светом небес озарит?



Снова... как будто нужны эти строки кому-то,

Скажи, стоит ли увековечивать боль, может, лучше забыть?

Снова впечатывать в лист набор образов мутный

Ощущения снова пытаться в гранит слов залить.



Эти слова не даются, как не удаётся звучанье,

Как дорогу мне не удаётся свою прочертить.

Эти слова разобьются о рифм недозвучья, молчанье,

Кругом рифы, лавирует лодка, пытается плыть.



Это слова... всё пустые слова... что исправят

Колебания воздуха? а колебанья души?

Просто слова... так зачем же опять время тратить

Живописно описывать каждый свой вздох и ушиб?





Из переплётов выстраивать замки – пустые?

В слов переплёты вливать и надежду, и боль.

В слов переплётах запрятать желанья - немые.

За переплётами спрятаться,

Можно побыть здесь

Собой.

---

...Теперь осталась висеть (вчера забыла повесить) бумажная бабочка с огненно-оранжевой окраской (на фоне тёмно-синих штор) со словами "Великие дела не делаются сразу", а я сама вчера сорвала "Он не борется и поэтому непобедим". Актуально в смысле "быть или не быть", т.е. непобедим ли? и что будет являться победой?..

М.б. обратно развесить все бабочки?