У нас был на гастролях театр Вахтангова. Сходила вчера на "Посвящение Еве". Понравилось - игра актёров само собой, она была превосходна.
Сама пьеса сначала цепляла неожиданными поворотами и остроумными замечаниями. Потом, конечно, пришёл вопрос, а кроме неожиданных поворотов-то, что в ней? Какова её правда?
В том, что наша первейшая правда - внутренний мир? в то время как настоящая - мир физический. Выбор за человеком. Выбор в том числе пропорций сочетаний этих правд.
Что вымысел может стать ключом к более настоящей, своей, жизни. И он нужен. И, когда он становится ключом и средством достижения полноты жизни, важной частью причинно-следственных связей, к этому вымыслу глупо относить как в иллюзии.
И внутренняя правда вымысла, его жизнь через реальных людей или жизнь реальных людей в нём, может стать той цепляющей правдой, которая нужна людям и миру. Потому что в ней реальная жизнь.

---

Вот улица под лунным светом,
Стена из желтых кирпичей,
Нарзанов старые бюветы,
Густые тени от ветвей,

Вот тёплые от солнца скалы,
Прохлада, ветер, бархат звёзд,
И таешь взглядом в грозах, далях,
Вот так бы всё с собой увёз.

Как можно этим всем напиться?
Чтоб навсегда и не жалеть.
Где стольким камешкам храниться
На память? И что делать с ней?
А память - зыбкая водица,
Сквозь решето прольётся дней.

Менять ли, нет координаты?
Но дело ведь не в них, не в них...
Везде найдёшь сирень, закаты
И с кем дорогу разделить,
Но станешь будто бы менялой -
Меняя дом родной на миф

Прикованного Прометея
Пытливо ищет взгляд в снегах.
Затопчем тень, в удачу веря?
Вперёд к мечтам? Домой назад?
Но это "или-или" странно,
Ошибочна нужда в весах.

Дороги новой ветер свежий
За поворотом позовёт.
И будут песни, сны, надежды,
Преодоления, полёт,

И будут улицы и лица.
Держи второй дом и очаг.
Но как решиться, как решиться
И сделать шаг. И следом шаг.

---

Я медленно перевариваю информацию. Этот процесс информационного пищеварения идёт сам по себе.
И вот сейчас в голове всплыла фраза из "Мух" Сартра. "Настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния" Ну там Орест долго беседует с Юпитером в третьем акте.
И я не могу понять мотивы этой свободы, ммм... что движет. Ведь в любом мотиве есть надежда на его воплощение, тот самый свет в конце тоннеля, а надежда - это то, чего нет в отчаянии. Любой мотив - это уже не-отчаяние. А жизни без мотивов на мой взгляд нет. Значит, пока живёшь, надеешься, а значит, не отчаиваешься. Какая же свобода может начаться по ту сторону? И как в этой свободе есть мотивы и жизнь?
Или я слишком абсолютно слышала эту фразу, читая, а надо более ограниченно. И это есть некая недоговоренность, некое передергивание смысла, хотя и красивое, а совсем не математическая формула.

---

Не то что не судите строго, но оно вырвалось и не хочется оставлять его в черновиках.
Хотя да, если что напрягает - буду рада услышать.

Ты обращался
к сердцу и снам
Ты обращался
к любви и мечтам
И ты верил
что словом можно чинить
Пути и души

Но разбивались
о землю мечты
И разлетались
что капли воды
Твои грёзы
и вера твоя
Что же осталось?

Но оставался
солнечный свет
Что золотистым
сиянием грел
Назло лучился
у встречных из глаз
Улиц, стен, подворотен

И ты сдавался
на волю его
И всё мешалось
в сознаньи твоём
И этот мир
был непостижим
И необъятен

И будь что будет
звучало в ушах
И ты смирялся,
хотя не знал как
В смятении
встречал новый день
И улыбался

---

В одном месте поёшь песни и они звенят в воздухе, мир резонирует, песня наполняет тугое пространство. И поётся само собой, и навыки вспоминаются, и слова, и аккорды. Легко - будто тронул струну и она зазвучала звонко, ярко, наполненно, насыщенно и глубоко - от одного прикосновения. И каждое слово наполняет воздух смыслом.
А в другом - будто в подушку. Вроде и начинаешь по-прежнему, но резонанса не получается, получаются больше колебания воздуха. Нет резонанса, глухо.
Это так странно наблюдать и ощущать. И хочется бросить петь во втором случае, потому что весь смысл теряется.

Воображение подсовывает эпизод из третьей книги Волшебника Земноморья "На самом дальнем берегу", когда из мира начала уходить магия и жизнь и люди переставали петь, варить краску, творить заклинания, потому что смысл этого всего терялся. Куда и почему уходит магия нашего мира? И что делать?)

---

Настроение как в этой песне, которую сейчас не могу прикрепить.

Before gas and tv
Before people had cars
We'd sit around the fires
Pass around our guitars

Remembering songs
When my daddy was home
He'd play along
On the spoons and a comb

We'd go with the flow
When the weather was fine
Sometimes we'd go
Collecting scrap iron

And we'd sit around the fires
Pass a bottle of wine
In the tales of the road
Since time out of mind

If heaven's like this
Well that's OK with me
Where the living is fine
And living is free

If heaven's like this
Well then here's where I'll be
On the edge of the field
On the edge of the world
Before gas and tv

Mark Knopfler

---

Сейчас тот редкий к счастью (для моего внутреннего мира) или печали (для моей социальной жизни) момент, когда я ещё не вернулась внутренне из поездки и смотрю на мир, не побоюсь этого слова, поэтично) По крайней мере так ощущаю.
В моих ушах песни и эти песни всё ещё заглушают нервные голоса людей и суету-суету-суету, в которую так не хочется вступать.
Перед глазами ледяные чистые воды бурной реки - целых двух рек.
Надо мной шумит листва. Огромное черное глубокое бархатное небо с яркими звёздами и млечным путём прям над лагерем - когда тучи расходились.
Костёр, много костра каждый вечер, такого долгожданного. Я не могла в него насмотреться и нарадоваться.
И огромный завершающий костёр в несколько человеческих ростов, который горел с девяти вечера до пяти утра. Посреди ночи удивляюсь какому-то странному белому пуху, которым покрыты окружающие - им оказазался пепел от костра.
И умиротворение...
И позволение себе не париться ничем.
И радость каждый день.
Время исчезает огромными кусками, но не теряется и не тратится. Это чудеснейший по эмоциям и интереснейший путь. Поэтому время просто исчезает, но ты не жалеешь ни об одной минуте, потому что каждая насыщенна и каждая по велению сердца. Если бы вся жизнь была такой, она бы пролетела как мгновение (хотя уверена, она и так будет казаться мгновением), но это мгновение было бы полным как ммммм... сама жизнь)

Моё сердце тянется к убежденности, что так можно жить в принципе и нас отделяют только привычки и несделанный выбор.

"Try not to get worried, try not to turn on to
Problems that upset you, oh.
Don't you know
Everything's alright, yes, everything's fine" JCSS

Проблемы (не побоюсь этого слова) всякие в жизни неизбежны, жизнь вообще страдание), но от нервов и нагнетания они не решаются.

---

Красиво же) Видимо, надо было дорасти, чтобы теперь периодически удивляться.

Сонет 23
Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, -

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела.

Так пусть же книга говорит с тобой.
Пускай она, безмолвный мой ходатай,
Идет к тебе с признаньем и мольбой
И справедливой требует расплаты.
Прочтешь ли ты слова любви немой?
Услышишь ли глазами голос мой?

Вильям Шекспир

Кто же ещё)

---

О как бы сохранить ясность.
Где бы найти силу воли для реализации планов.
И смелость где бы найти.
Ещё понимание лучшего решения) и понимание других людей лучше)
И экономить силы и наиболее бережным быть со своим здоровьем.

Кажется, надо действительно уезжать.
Я перебираю в голове разные варианты и у всех есть плюсы и минусы. Рассматриваю фантик и откладываю, беру в руки следующий, рассматриваю, откладываю. Так по кругу.
Надо делать - это правильно, но... произносить это и признавать правоту "делать" проще, чем реально делать.
И вот как бы в этом делании сохранить ясность и силы. Сделать максимум, но посильный. Не утонуть в делании, не залипнуть на каком-либо этапе. Не говорить лишнего, но и не сдерживать нужное. Оценить ресурсы и чего не хватает для дальнейшего движения.
Я вижу перед собой диапазон вариантов и даже "хочется" в рамках прислушивания к себе бывает разным и параллельным.
"What does your heart tell?"
Да я бы с радостью, но не уверена, что отличу голос от иллюзий. Что могу точно провести черту между голосом и иллюзиями.
Внутренний голос говорит, что уезжать с курорта и из самого любимого на земле места - безумие и глупость. Но и оставаться тоже глупость относительно развития собственной жизни. И ради чего именно уезжать. И какую цену придется платить. И какая цена будет посильна.
Всё, конечно, можно изменить будет потом, незачем к любому решению относиться так монументально. Но... вот куча мыслей и сомнений.
Где именно быть? И зачем быть именно там, а не в другом месте?
Думаю.

---

Так далеко, что почвы не коснуться.
Мелькают версты, новые вокруг.
Как точка мир - там чудно и уютно -
В пространстве, что дорогою зовут.

Так мало слов - росинок будто капли,
Где в отражении бегут, мелькают дни,
Я б рада замереть и частью стать бы
Этой листвы, просторов и реки,

Не уходить и не смотреть на плёнку,
Надеясь больше смысла в фильм внести.
Что нас ведёт - желанье ли? дорога?
Чей голос, выбор - свой или пути?

*
Волшебник - время: в целое сшивает
Одною ниткой стеклышки в трубе.
Одною ниткой - небо, взгляды, дали.
Единым сплавом в бусины, в браслет.

Включен отсчет обратный, выбор в том лишь,
Где провести минуты, в чем и с кем,
На что их обменяешь, чем заполнишь
И как ответишь на вопрос: зачем?..


Ну, как есть. Не люблю слова, которые не выражают внутреннее, поэтому как есть.

На слова, на общение, ответы и вообще на что-либо пока нет сил. Всё хорошо, но вообще нет сил писать.

@темы: стихи

---

Формулирую - и получаются какие-то полотна текста.
Чтобы их не писать - как-то так:


Download Scorpions Humanity for free from pleer.com


Cкачать Scorpions May be I, may be you бесплатно на pleer.com


Как бы прочертить ту тонкую дорогу по грани между желаемым и возможным?
Как не отказаться от себя ради рациональности? Но и чтобы не было "тот кто без оглядки за мечтой идёт, под ноги не смотрит в пропасть упадёт"? Как быть, отказавшись от себя? И как жить, если всё-таки пойти за мечтой?)
Как бы хотелось понятного мира из ярких красок. Твёрдой лестницы, по которой можно спокойно идти, трудясь конечно.
Жизнь слишком быстро проходит. Я бы реально много чего хотела бы сделать и сделала бы, но получается так как получается.
И да, порой кажется, я только и делаю, что смотрю в небо, образно), потому что... надо же чем-то подслащивать пилюлю по имени реальность, пусть это будут искристые звёзды.

---

Если не знаешь как дальше, если упадок сил и ощущение придавленности, вымотанности, если всё стало слишком сложно, так что трудно придумать решение или выход, то что?.. Правильно, начни что-нибудь новое! Найди аналог пуговицы из Дня радио. Но это будет не пуговица, а новый проект.
А может дело в том, что мне слишком нужно место для творчества, где, как поначалу кажется, всё будет легко и радужно. Чтобы хоть где-то так было и убежать туда) Но... то ли я усложняю, то ли не вижу способов упрощать сложное...

"Если б не было так мучительно нужно полной грудью вдохнуть,
Ребром зацепить резонанс золотого гула апреля,
Я не рвался бы так в небо и, может быть, вообще забыл про весну,
Я б ее выключил, точно лампочку на приборной панели." Мельница

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Ух ты ж как точно.


Предсказание Хэллоуин

---

Наверное, я взялась за то, что мне не по силам. И вопрос в том, что произойдёт раньше - удастся мне измениться или закончатся эти силы.

"Я список кораблей не раз перечитал,
По верфям и портам всегда меня влекло,
Ведь вся моя любовь, расплавленный металл -
Она в воде морской застыла, как стекло"


Cкачать Мельница Список кораблей бесплатно на pleer.com

Когда-то, так уж получилось) при очень плохом самочувствии, обострившейся аритмии и начале гриппа с температурой я в мороз в таком быстром темпе поднялась на гору, что зимняя куртка стала насквозь мокрой. Мороз был сильным, кстати, ветер на вершине гнал клубами снег будто тучи. Это был идиотский рискованный поступок и я искренне и очень боялась последствий. И не ожидала, что аритмия резко начнёт проходить, как и грипп.

В общем да, я сейчас так же надеюсь, что внутренние баги не выдержат накала и сами собой расколятся, уничтожатся. Я их чувствую, почти вижу и вижу насколько они мешают и как сильно въелись в личность. И вся моя надежда, что личность окажется сильнее, а баги слабее.

---

Понравился эфир. Вдохновил)))
Песни здесь в эфире действительно более "живые". Живые, выразительные, столько эмоций и полёта. Как же я люблю вот это и как соскучалась.



Клип-то вышел не вчера, но только сегодня его увидела. И тоже - душа поёт с песней. Не то что поёт - резонирует.

.

Да, сегодня же лила слёзы, решая бросить всё, чем живу сейчас и полностью изменить жизнь.
Удивительно, почему в первую очередь приходит идея отказаться от того, чем дышишь? И с другой стороны - оно тут же спешит о себе напомнить, притом в полный рост.

---

Самокопания, но надо же с чего-то начинать %

В общем-то все мои попытки писать разбиваются о вопрос "А смысл?"
Иногда порываюсь начать писать хорошести или что-то существенное для себя. Иногда - хотя бы схематично что есть.
Но боюсь, регулярно не потяну ни то, ни другое - ведь думать и проживать одно дело, а формулировать и писать - другое, дополнительное.
Мне трудно оценивать. Большинство событий я запоминаю фактами. Оценку придаёт контекст. Оценка может меняться в зависимости от области контекста. У меня в голове обычно складывается параллельная оценка, исходящая из разных контекстов, складывается скорее образами, а не словами, переводить эти образы в слова - долго и на много буков, да и нужно только мне.
Ладно. Вообще смысл этого всего текста в том, что мне бы хотелось писать, но не могу понять, о чём бы хотелось и что стоит писать.
Как и в жизни. Часто я хочу общаться, но не знаю, как и о чём.

Мне бы очень хотелось чуть больше понимания и знаний. Хотелось бы видеть глубже, что происходит. Я не знаю, почему хочу одновременно и многого, и малого. Может, это тема для посещения психолога.
Я действительно не знаю, как распределить время, силы, как переоценить возможно значимость многого.
Я никогда не отказывала себе в мечтаниях и в вере в их воплощение, а затем в действиях по их воплощению. Но... во всяких мотивирующих лозунгах никогда не говорится, что делать, если обнаружишь, что мечта недостижима, а ты всё на неё поставил и путь не оправдает вложенные средства, а время можно было бы распределить по-другому.
В одной песне поётся, что ты никогда не узнаешь, насколько высоко вырастет дерево, если обрубишь его. Но жизненное время ограниченно и может оказаться, что ты растил не то дерево. И вот этот выбор - между тем, чтобы наступить себе на горло и, видя путь дальше, перейти на другой и дальше постоянно это помнить и знать - и тем, чтобы идти дальше и может быть потом осознать, что надо было по-другому. Я осознаю расход жизненного времени, но я не уверена, что смогу наладить свою жизнь, если в душе буду постоянно ощущать вопрос, а что если у этого пути было продолжение.
Я не умею не доводить до конца. И точно так же знаю, что в почти любой ситуации можно выйти в баланс - или верю в это. Дальше я хотела написать, что может, выход в том, чтобы изменить свои правила и привычки. Но... поняла, что мне это нравится. Что это мне интересно и, отказавшись от интереса, выберу, может, более общие интересы, но чуждые. С другой стороны... и бытиё может определять сознание, значит, изменив бытиё, однажды изменю и сознание. Но вот это действительно надоело.

"Я не знаю зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда"

Наверное как отдушины хочется беззаботной радости и веселья, потому что это осталось в каких-то далёких воспоминаниях. И многие, я думаю, были бы не против поддержать, но в чём же дело тогда и зачем же это всё стало и почему не организовывается? Всё само не случится, но чтобы оно не было театром одного актёра, нужно взаимодействие.
Да, не хватает веселья и ещё ощущения волшебства. И этот вывод очень похож на поиск пуговицы% Но для свершений для начала нужна энергия и чуть больше веры в себя) А что может лучше восстановить шатающийся внутренний мир, как не волшебство?)

---

Краткое о жизни)

В общем я не знаю, что происходит%) Ощущение, словно всё ещё в середине дороги, кажется бесконечным, и напрягает то, что так мало на ней вех, опорных пунктов, чего-то постоянного, идей, перешедших в более материально-устойчивое состояние.
Организовываю помаленьку группу, но даже группа - больше идея, нежели состоявшийся факт, и почти все люди в ней пока временны, а не постоянны. Видимо, подобное создаётся подобным. И если моя группа такова, что уж говорить об отношениях?)
Это очень напрягает, потому что ощущаю себя героем "Волшебника Земноморья", который плыл в лодке, наполовину созданную его чарами и поддерживающейся его силой, каждую минуту это созданное надо было поддерживать. Но мне, как и ему, очень нужна лодка, поэтому хоть так) Знать бы, почему не получается по-другому.
А так у нас проходил Велофестиваль. Пела и сольно там, и с группой выступали) Было здорово) Орг моменты правда вынесли мозг - спустя пару дней после отпуска уже тряслись руки и появился недосып, зато опыт. Группа заставляет меня ускоренно и полноценно социализироваться и отставить идеалистические взгляды на полочку, в рамочку. А ещё, главное, не смотреть вниз) Правда после просмотра видео выступления с группой с телефона, стало очень жалко потраченного времени и нервов%. Повод задуматься. И тоже ставит вопрос "быть или не быть?"

Не умею я писать. Казалось бы столько всего, но что именно писать? Постоянные сомнения быть или быть в разных областях. И хоть бы один единомышленник был. Порой хочется провести соц.опрос: а вы испытываете потребность в поддержке и единомышленниках? Или это я такая ищущая опоры вовне и не желающая всецело опираться только на себя? Но я не столько опору ищу, и даже не её - а близкого человека, с которым можно было бы разделить жизнь. "Жил да был Маленький принц. Он жил на планете, которая была чуть побольше его самого, и ему очень не хватало друга...".
Из-за всей неопределённости я начинаю плохо понимать, что дальше делать, потому что когда кругом зыбко, как знать, чем обернётся следующий шаг и что ждёт дальше. Всё это не собирается превращаться пока в твёрдую, ясную и надёжную реальность. Надо менять что-то в себе, но что?)
Иногда думаю о переезде куда-нибудь. Но смысл? Не будет ли там то же самое? Плюс потраченное время и силы.
Иногда - о каких-то резких переменах в жизни без переезда. Но тоже - а смысл?
Количеству пора превратиться в качество. Или качеству материализоваться. Оно не происходит и я не знаю, что делать и чего не хватает. И достаточно маленького шага, но он как иголка в стоге сена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вдруг осознала, что при изображении фигуры человека важно передать напряжение-расслабление в теле. Там, где художнику это удаётся, человек более "настоящий" и цепляет, в нём чувствуется движение, он есть. А где нет - словно обозначение человека, "типа здесь изображён человек и, хотя он на Земле, силы гравитации на него не действуют", поэтому он вроде бы и сидит или стоит, а вроде бы и в воздухе парит. Не понимаю, почему мне раньше это никто не объяснил.

***
Как можно издавать последовательность красивых звуков, не выражающих эмоции и мысль, и не стремясь вызвать это в слушателях, тоже не понимаю. Слушаешь красивые звуки, называемые песней, а ощущение, словно завитки на спинке стула рассматриваешь, являющиеся притом не произведением искусства, а ссылкой на тренд. Брррр-бррр-брррр.

***
Что ещё? Стараюсь принять себя. Это трудно, но выхода другого нет.
А ещё скажу вам: не слушайте критиков! (Только если это не действительно критики, т.е. профессия у них такая.) Вся эта обывательская критика с претензией на объективность и "со стороны виднее".... Ведь на вашем творчестве и жизни будут выпасать своих тарканов, свои страхи, запреты, комплексы. Хорошее тоже. Вот к хорошему лучше прислушаться, а к "не-хорошему" - посмотреть, насколько это следствие личных "ай-ай-ай, нельзя!", или "ай-ай-ай, там больно!", или "ай-ай-ай, это не по правилам!" и прочих "ай-ай-ай")))
Имхо))