Об интуиции.
Трудность моей личной интуиции в том, что чувствовать - чувствую, но далеко не всегда могу понять, ЧТО чувствую.
Для примера - однажды вечером накатило ощущение другого времени, словно всё кругом, в первую очередь из позапрошлой зимы, такое же небо, такая же температура воздуха, такой же ветер, вообще всё такое же. Ощущение было настолько сильное и ясное, что аж как-то странно и не по себе стало. Словно что-то чувствую или предчувствую, но что? Оно не облекалось ни во что конкретное. А потом на следующий день звонит друг, с которым общались как раз в то время два года назад и с которым та атмосфера неразрывно связана, и говорит, что приехал.

---

Вообще у меня сейчас ощущение необходимости сделать какой-то важный шаг. Что-то понять. Словно я на пороге внутреннего переломного момента, когда в голове что-то щёлкнет, во мне самой что-то щёлкнет и всё станет на свои места. Может быть, это только ощущение?
Я чувствую сейчас себя очень усталой. Когда не хочу спать, я просто туплю. Собираюсь с духом и силами для каждого отдельного действия-события.
И может быть это хорошо. Потому что изменения и важные понимания в жизни происходили тогда, когда у меня не было сил идти прежним путём и нести всё то, что взяла. Этим трудности и усталость хороши - они отсекают всё лишнее, всё тяжёлое, заставляя оставить только самое нужное и рациональнее следить за ресурсом. Не постоянно, конечно.
Ощущение словно внутри какая-то шестерёнка должна вот-вот сделать щелчок. Словно внутренний позвонок станет на место.
Если бы я понимала, что это, если бы знала, в чём дело.

---

Шалость удалась, если за спиной в багаже памяти осталась покраска белого букета цветов краской для батика в цвета весенних цветов (конценрированный жёлтый был цвета защитной окраски, поэтому букетик назвали "нежного цвета хаки")). В таких нужных последних лучах заходящего солнца. Лазание по скалам среди колючек в летней длинной белой юбке, чей огромный подол приходится завязать узлом, т.к. скалы требуют большей мобильности, а юбка за всё цепляется, путается в ногах и пытается оказаться под ногами. Краска для батика выливается прямо на большую кисточку и нечаянно оказывается на юбке и майке - короче, всё в стирку. Руки от краски полностью не оттираются - на следующий день на работе прячутся в рукава, хорошо, что зима. Краска на букете сразу не высыхает, поэтому на лице остаются небольшие отметины, которые, к счастью, оттираются. Солнце садится слишком быстро, ленты на букете цепляются за скалы и, будучи наспех и слабо завязанными, на скалах и остаются. А вечером потом я просматриваю классные фото, воспоминания. Город покрывается звёздами. Холодает... И как финальный аккорд - горячий чай с чабрецом из термоса вприкуску с горячим купленным рядом гиро. После преодоления скал - божественная еда! В сквере среди зажёгшихся фонарей, сидя на лавочке на небольших карематах. Среди снега! Которого так не хватало наверху для воплощения идеи.
Хорошо...
А на следующий день так непривычно возвращаться в "реальный" мир.
Осталась въевшаяся краска на руках, одежда в стирку и фотографии)

(Какая закономерность получается%) Нужна наряженная городская новогодняя ёлка - в день "Х" за 2-3 часа до времени "Х" её убирают! Нужен снег - за пару дней "до", он тает. Не расстроиться и принять это со смехом помогает воспоминание о восточных коврах, в которых обязательно должен быть изъян.)

Жизнь, я тебя люблю! Давай такое будет почаще)

---

Да, только без последнего абзаца. Он о другом. И по-другому.

04.02.2014 в 20:10

Пишет  Магора:

Вот как же в точку. И - на память, да, очень важное. Разве что - без последнего абзаца, он уже к совершенно другому относится.
Хоть бери и распечатывай его да перечитывай каждый день.

07.01.2013 в 02:31

Пишет  В. Меригольд:

16.03.2012 в 17:57

Я помню, что уже репостила этот стих. Просто, с каждым разом, как на него натыкаюсь, оно нравится мне всё больше

Пишет  Джек-с-Фонарём:

Самая важная памятка
всегда побеждает волк, которого ты кормишь

И от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
Ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
Не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
Ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

Нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
И закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах...

...Но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

Будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
Ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
Мир велик и неодинаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака

Вот он, знак:

начинай

сейчас.

---

Сейчас)
На мыслях "И вообще, незачем ждать у моря погоды! Надо действовать!" рядом падает толстая папка с бумагами. Это знак? Или неуклюжесть?))
Но как?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Сейчас!! Я сильная!!! - с этим почти криком я повалилась на бок на покорённый скальный уступ, сжимая сухой сук, который ещё пару мгновений назад был опорой и вдруг остался в руке отдельно от дерева. (Ага как в том анекдоте про ворону и лебедей "я большая, я сильная, но на голову долбанууутааааяяя!")
- Да сильная, сильная, я не спорю, - смеялся знакомый.
А внизу оставались скалы в снегу и деревья причудливой формы, под стелющимися ветвями которых порой приходилось пробираться. Начался этот момент скалалазания со слов, моих)): "Той дорогой мы не полезем, там трудный подъём, хочется попроще". Хм, полезли дорогой "попроще")))

Потом было оранжевое солнце и оранжевеющий лес (всё-всё светилось оранжевым!) и чистейшее ярко-голубое темнеющее небо. Ярко видный Кавказский хребет. Возвышающийся Эльбрус, как обычно держащий своей вершиной облака. Звёзды города. Снег на концах сухих ветвей будто пышные распустившиеся цветы. Звёзды огней города, просвечивающие сквозь эти ветви - будто паутина новогодней гирлянды. И наша местная персональная светящаяся Эйфелева башня, так здорово венчающая Машук (а в ночи сияющая этаким зависшим в воздухе НЛО).
Люблю наши КМВ. И Пятигорск в частности. Это для меня источник красоты и восхищения. Немного времени и усилий и тебе доступна красота, к которой невозможно повернуться спиной, от которой роняешь челюсть, пытаешься запомнить мельчайшие детали и оттенки, т.к. едва ли техника сможет это всё запечатлеть и передать и можно надеяться только на собственную память, и радуешься тому, что видишь это, слышишь и вообще живёшь здесь.
Всё описанное стоит сейчас перед глазами. Как же было красиво...

---

Пара панорам с нашей горы Бештау. Понравились)

https://www.360cities.net/image/beshtau-eagle-rock#231.50,9.60,70.0
"Орлиные скалы", 04.01.2014, Дмитрий Вальков

https://www.360cities.net/image/before-the-storm-russia#436.60,-23.68,90.0
"Перед грозой на Бештау" Павел Богданов

---

Позанималась вчера в тренажёрном зале - счааастье. Вот чего не хватало моим мышцам. Чувствую себя человеком. Только ноги вчера еле ходили в прямом смысле, сегодня очень больно преодолевать ступеньки.
Счастье будет полным, когда пойду на тайский бокс. Его у нас в Пятигорске всё-таки преподают. Правда на окраине. Пока мы с ним не совпадаем расписанием, моей физической формой и… при всём желании регулярные занятия три раза в неделю мне будет очень трудно вписать в жизненный график. Но хочется начать заниматься неимоверно. Но есть ряд ещё более важных и более нужных аспектов жизни.
Как только у меня чуть больше энергии, хочется рисовать. Надо, хоть по чуть-чуть.
С людьми по-прежнему трудно общаться. Мне говорят «не грусти», но это не грусть, это просто нехватка энергии на эмоции. Поэтому хожу несколько «отмороженной» в энергосберегающем режиме. Стараюсь высыпаться, обеспечивать себе нужный уровень физической нагрузки, меньше думать, больше радоваться и не напрягаться.

Вообще мне трудно что-то называть. Точное название, точные слова подобрать исчезающе-трудно и возникает ощущение огромных энергозатрат с сомнительным результатом на выходе. И не очень-то нужным, потому что всё меняется, каждое мгновение. Если каждое мгновение протоколировать, то времени на это уйдёт больше, чем на проживание. Но иногда надо. Пытаюсь ввести привычку.

---

Краткая летопись))

Новый год встречала на море) Со своей группой и ещё народом. Первого января поехали гулять по Геленджикскому парку (сосны - ммм!), а затем к дольменам. Там я, конечно же, не могла не зайти потоптаться в водах горной реки, как в день приезда - зимнего моря. Горная река в разы ледянее.
Стоя в ней, пыталась понять, каким самообладанием, выдержкой, тренированностью нужно обладать, чтобы зайти в такую воду полностью, заставить себя в ней двигаться, а не стоять на месте и при этом не дышать.
Вспомнила заодно, что такое бессонница. От волнения и напряжения не могла заснуть. Когда после долгой ночной дороги, уже начали заканчиваться вторые сутки, начало становиться просто страшно. А ещё мозг рулит. При попытках заснуть я каждый раз начинала решать какие-то геометрические задачи или строить лица. Иногда закрывала глаза и оказывалась внутри чертежей, ходила между линиями и думала-думала-думала. И так при любой попытке расслабиться и заснуть. В школе геометрия была самым любимым предметом, потому что всё всегда было ясно, нечего учить, а решать - интересно. С тех пор с геометрией не сталкивалась) Разве что как малое её проявление, а точнее проявление черчения - построение лиц. И тут - бац. Расслабляешься, закрываешь глаза, оказываешься внутри фигур и что-то решаешь, доказываешь, строишь. Когда утром первого числа обнаружила, что только что проснулась, а значит заснуть удалось, была неимоверно счастлива.
Вернулись вечером 2-го. 3-го репетиция. 4-го - выступление)
Дальше родственники, ещё репа и выступление 11-го на местном рок-фестивале, почему-то устроенном в обед субботы.
И в следующую субботу ещё одно. Когда мы закончили нашу совсем маленькую программу и хотели уступить место следующей группе, зал просил и требовал ещё. Мы сказали, что это всё, что есть на данный момент. "Тогда второй раз!" - было ответом. Приятно) И здорово) Повторили одну песню - ещё! Вторую - ещё! После третьей всё-таки ушли)
А по результатам просмотра видео - срочно нужен хороший адекватный преподаватель по вокалу)
На следующий день ещё окунулась в купель)) (И снова недоумение со стороны организма, как в этой ледяной воде можно долго находиться и контролировать дыхание?)
Во вторник пошла заниматься в тренажёрный зал. Посмотрим, что получится из этого)
Пытаюсь отдохнуть. И от окончания прошлого года, и от начала этого. Высыпаться)) Понемногу получается.
Общаться получается с трудом. Поэтому не писала и не отвечала. Сейчас, вроде, силы восстанавливаются, а с ними возвращается способность общаться. Даже пост написала)
))

---

Да!
Очень точное описание моих нынешних размышлений и выводов.

23.01.2014 в 10:52

Пишет  Кенсин:

То что нас не убивает - делает нас сильнее
— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достичь цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь.
Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.

---

13.01.2014 в 22:36

Пишет  #Волли:

Говорят, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но нет же, сильнее нас делает только то, что мы преодолели...

---

О, надеюсь-надеюсь. Это будет моим спасением.
Мне кажется, что дышать мне станет свободнее, только если начну действовать.
(О, вы не подумайте - действую я много. Но этого очень мало, чтобы действительно начать дышать.)

---

В этом году было столько всего, что трудно вспомнить.
В мае ездили в Крым - обожаю)
В сентябре впервые была за границей подальше - в Италии. Часть моего сердца теперь принадлежит Флоренции. Вос-хи-ти-тель-но.
В январе впервые прыгнула зимой в прорубь - класс!!!
В январе впервые с детства стала на лыжи. Не ожидала, что навыки начнут возвращаться так быстро. Сначала я еле шла, но затем с каждым спуском тело само вспоминало, как держаться на лыжах, как катиться, как тормозить. Само!
В феврале слушала джазовый концерт, стоя над сценой. Большего впечатления от концерта (если брать подобное) не получала, как и от музыки. До сих пор, когда вспоминаю, мне кажется, я ощущаю звук ушами и чувствую эти едва различимы восходящие потоки воздуха, несущие музыку. В тот момент время для меня замерло. Звучала чистейшая красота.
(И что удивительно, при всей моей огромной любви к музыке, ничто не производило на меня большего впечатления (хотя могу и ошибаться), чем здания Флоренции, хотя в архитектуре вообще не разбираюсь и не интересовалась, увы. Я там ходила как громом поражённая. Если было бы можно, я бы просто стояла и смотрела, ходила бы и смотрела и так могло бы продолжаться неизвестно сколько.)
О! Чуть не забыла. Была ведущей на нескольких, разных по масштабам, городских мероприятиях. Нервно, интересно, не хватало опыта, но понравилось. (Это я вспоминала, что делала в апреле.)
Попробовала вести детский ДР. Все остались довольны. Надо подучать в этом направлении)
Спела на Мотор-шоу. Для меня это было событием, потому перед таким количеством людей ещё не пела.
Посчитала, что моя физическая форма и база движений позволяют мне поучаствовать в танцевальном конкурсе местном) Пошла туда исключительно ради участия и опыта. Нервов потратила за эту недельную подготовку номера практически с нуля и за само выступление уйму, но рада и счастлива.
(Вообще, оборачиваясь назад, каждый раз понимаю, что ресурсом можно было распорядиться более разумно и экономно.)
И...! Группа!!! У меня появилась группа! Это счастье, чистейшее счастье. И жизнь. И воздух. И наполнение жизни, которое даёт силы для всего остального. Времени свободного стало ещё меньше, но появилась жизнь.
И было первое выступление нашей группы.
И как капельку ностальгии можно ещё вспомнить о неожиданном и недолгом выступлении нашего дуэта, когда гитарист, гитара и я неожиданно оказались в одном пространстве, где к тому же была техника и люди, желавшие послушать.

Увы, на шпагат не села. Не похудела, хотя вес перераспределился так, что многие говорят, что похудела. За здоровьем не стала лучше следить, потому что у меня сейчас вечный аврал и я постоянно куда-то несусь. Хотя ясно поняла, что высыпаться надо и борюсь с обстоятельствами и с собой за нормальный сон) Даже получается немного.
Увы, за голову тоже не взялась. Были планы поступить на психолога, даже подала документы, но решила отложить на год, сейчас бы не потянула, было бы слишком сумбурно, невнятно и энергозатратно.
Хочется ещё обратно начать углубляться в экономику. Да, реально хочется, но это "хочу" зажато между другими.
И пойти на тайский бокс. Или на айкидо.
О да, я знаю))) Но верю, что сочетание самодисциплины и интуиции могут творить чудеса со временем и пространством.

В общем могу сказать: этот год был за-ме-ча-тель-ным!
А ещё он принёс мне новых интересных людей и единомышленников или дальних знакомых вдруг переместил совсем рядом.
И снова не могу не вспомнить о группе. Год, спасибо тебе за этих людей. Моя жизнь с группой стала и становится другой и более моей.
Я очень старалась. Многие шансы остались неиспользованными (или даже незамеченными?), увы. Я благодарна году за то, каким он был, за то, что принёс. Границы моего мира стали существенно шире, а мир ярче. И дышать стало легче. Я перестаю чувствовать себя тенью себя. И от этого, несмотря на усталость и постоянный недосып, хочется радоваться и смеяться.

И ещё, спасибо, что в этом году рядом со мной всегда были родители и друзья. В постоянном беге, в борьбе за то, чтобы стать и быть собой, мне сейчас редко удаётся уделять внимание близким и дорогим людям. Но как получается, стараюсь видеться, быть рядом. (По мне лучше полчаса быть рядом с человеком, чем два часа говорить по телефону.)
Спасибо тебе, год. Ты мне принёс больше, чем ожидала и могла представить! Я как могла старалась это принимать - пробовать открывающиеся дороги, забираться на предложенные и интересные мне ступени, если мир протягивал мне руку помощи, я с благодарностью за неё бралась и старалась расти. Уж как получалось)

Спасибо!
И в добрый путь!)))

---

О, вот ответ на некоторые мои недоумения, почему порой попадаешь в пространство и всё хорошо, и настроение и силы есть, но в нём упорно ничего не делается, трудно даже на сантиметр сдвинуться. И наоборот.

15.08.2013 в 23:40

Пишет  Yin:

В отношениях между людьми логика - худший помощник.

Эволюция безжалостно требует от нас все большей адаптивности. Мы вырастили сложнейший механизм взаимодействия с окружающим миром.
Кто учился на психфаке, тот может знать страшные слова типа "когнитивный, эмоциональный и поведенческий компоненты". Но страшные слова мы опустим и перейдем к сути.


Все, что нас окружает, может быть объектом или субъектом. Вики расскажет вам, что субъект (психология) — активное самосознающее начало душевной жизни, которое противопоставляет себя внешнему миру и своим собственным состояниям, рассматривая их как объект. Определение объекта (психология) Вики пропустила, ну да ладно.

В целом, субъект - самосознающее начало, объекты - пассивные носители функций. Субъект - живой и чувствующий, объект - механизированный и равнодушный. Субъект вдохновляющий, объект полезный.
Субъект имеет ценность потому, что он активен (имеет собственное видение мира, волю, мнение; а в конечном счете, душу и свое предназначение в этом мире).
Объект - потому, что он способен выполнять функции, нужные субъекту.


И лучший пример, конечно, условная и безусловная любовь матери.

Безусловная любовь возникает к субъекту.
Формально говоря, любовь к субъекту тоже условная, но субъект выполняет эти условия уже потому, что он существует. Уже потому, что у него есть желания и свой внутренний мир, своя воля.
Любовь к субъекту невозможно описать логически. Здравый смысл не сможет найти объяснение тому, почему можно испытывать притяжение (это "любовь" на языке логики) к чему-то только потому, что оно активно и существует.


Но на уровне чувств это не только возможно, но еще и невероятно правдиво. Необъяснимо связь двух субъектов наполняет внутренний мир обоих. "Наполняет" чем-то необъяснимым и приятным. Возвращает чувство наполненности смыслом окружающего мира, необъяснимой живостью все вокруг, и заряжает жизненной энергией.

Вы можете попытаться объяснить преимущества такой связи с помощью какой-либо психологической или философской теории (я могу, пожалуй, прямо сейчас вспомнить парочку).
Вот, например, Берн с его теорией поглаживаний.
Коротенько цитирую - Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания, или "поглаживаниями". Улыбка, короткий разговор или комплимент – все это знаки того, что вас заметили.
"Поглаживания" бывают приятные или неприятные; вербальные (словесные) и невербальные. Любые формы общения людей можно исследовать с точки зрения теории "поглаживаний". Берн считал, что дети стремятся вызвать к себе внимание независимо от его качества. С самого раннего детства мы проверяем различные формы поведения, чтобы выяснить, как получить необходимые знаки внимания.

Заметили? Люди стремятся к поглаживаниям. Но почему? В чем причина этой потребности? Почему для того, чтобы чувствовать себя живым, нужны поглаживания?


Можно пытаться понять с помощью здравого смсла. А можно просто вспомнить то ощущение, когда мама гладила вас по голове. Когда вы чувствуете, вам не нужны объяснения. Это - лучшее, что может быть. Словно маленькая красная лампочка загорается - да! да! еще!
А это потрясающее чувство единения, когда ты встречаешь родственную душу? Можно ничего не делать рядом, но чувствовать душевный подъем.


А что условная любовь? Любовь-я-тебя-люблю-потому-что.
Вспомните то чувство, когда вам говорили что-то вроде "Я тебя люблю, потому что ты всегда мне помогаешь".
Нет, ребят, я не спорю, приятно, что мои положительные качества заметили. Но это НЕ ТО. Не то ощущение полета, не то "да!" чувства безусловной любви.
Условная любовь основывается на чисто формальном подходе. Если объект полезен, его нужно держать поближе к себе. Эта любовь великолепно объясняется любой теорией. Вернее, никаких и теорий не надо. Это логично - пытаться получить то, что нравится\полезно\удобно.

Можно любить человека как объект. Более того, любой близкий человек в какой-то мере объект, особенно если вы живете вместе. И если вам надо вынести мусор, значит, другой человек полезен как вынашиватель мусора. Или он бесполезен. Если он вынес - я его люблю. Бог мой, конечно я его люблю, что за вопросы! И без вопросов это настоящая любовь.
И кстати, если близкие вас не ценят и как объект тоже и не признают ваши объективно полезные качества, это очень плохие люди и бегите от них как можно быстрее.

Но. Потеряв субъектный компонент в отношениях, перестав испытывать безусловную любовь к партнеру и не чувствуя субъектную любовь к себе, приходит голод.
Приходит жуткий голод, который превращается в бесконечные скандалы на тему того, что "ты мне не уделяешь достаточно внимания". Обе стороны смертельно обижены невниманием (если говорить вернее, это отсутствие любви, так что "ты меня не любишь!!!11" более верно в таких ссорах, чем "ты не уделяешь мне достаточно внимания!!11").
И - вот дурное же! - не дай боже в таких ссорах скатиться к выяснения отношения на объектном уровне - кто кому сколько раз мусор вынес. Это не тот голод. Объекты приходят и уходят. И поверьте, вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно, каким объектом удовлетворять свои потребности. И вам действительно все равно, как мусор будет вынесен из квартиры. Это формальные проблемы.

Но под такими скандалами незримо витает дух одиночества и жажда признания себя как субъекта. И восстанавливает их две важные вещи, без которых вообще не получится построить близкие отношения.
Первое - разговор о чувствах. Выражение чувств, проживание чувств.
Чувства - это субъективная (субъективная!) оценка действительности. То есть, фактически основной и единственный способ выражения своей субъектности. Мне обидно, что ты не вынес мусор потому, что черт возьми я так хотела, а ты проявил невнимание к моим чувствам. Чувство ценно не само по себе, а потому что оно - способ выразить свою субъектность миру. Показать, что я не формальная фукнция, а существо, которое оценивает мир через призму собственного опыта. И я ценен, потому что самоосознаюсь и имею волю.
Говорить о том, как эффективнее организовать совместное проживание - прекрасно.

Но разговор о чувствах - это иная плоскость, насыщающая душевное состояние и наполняющее ощущением субъектности.

При сохранении субъект-субъектных отношений между людьми конфликты теряют остроту. Формально, можно спорить и ссориться, но сохраняющееся чувство субъектности позволяет рассматривать их как задачу, а не как угрозу своей жизни.

А вторая важная вещь слишком очевидная - поглаживания. Поглаживания, черт возьми!
Во-первых, физические прикосновения. Много, еще больше! И гладить самому, и просить поглаживания. Да, прикосновения - это та вещь, которую не просто можно, но еще и нужно выпрашивать. Просить. Потому что погладить - это очень простой акт, и лучше всего его делать тогда, когда поглаживаемому это больше всего надо.
Меня в свое время этому нехитрому правилу научили котики. Эти бесхитростные существа имеют собственные ритмы поглаживания. Хотят - ласкаются, хотят - спят в углу. И людям бы стоило делать так же. Захотел ласки - пришел, сказал "погладь", и получил поглаживание.
Во-вторых, те самые "знаки того, что вас заметили". Просто как можно чаще замечать то, что рядом с вами человек. И при этом не нужны похвалы или что-то в этом роде. Взгляды, короткие реплики, бытовые разговоры "ни о чем". Приветствия, спасибо-пожалуйста-приятного аппетита. Это важно! Это слишком важно, чтобы это игнорировать.


Ну и так, вопрос на подумать. Знаете, у кого одни из самых больших проблем с формированием своей субъектности (которая еще может называться "самость")? Нарциссы! Это, конечно, номер 1 в списке тех, кто имеет проблемы с субъектностью.
Так что нарциссов - наглаживать до лысин.

---

О, вот ответ на некоторые мои недоумения, почему порой попадаешь в пространство и всё хорошо, и настроение и силы есть, но в нём упорно ничего не делается, трудно даже на сантиметр сдвинуться. И наоборот.

24.12.2013 в 13:31

Пишет  Yin:

А теперь давайте посмотрим с обратной стороны этой точки зрения.


Все, что нас окружает, может быть субъектом или объектом. При этом живые существа могут быть и тем, и другим одновременно.
И вот, я говорю - как только кто-то начинает воспринимать другого только как объект, функциональное приложение для улучшения своей жизни, рушатся либо отношения, либо люди в этих отношениях.

Можно ли с этим поспорить?
Не-а. Это правда

Разумеется, не без разумных исключений - начиная от деловых отношений и заканчивая... ну да не будем забегать вперед.
Будем щепетильными и уточним - рушат не объектные отношения как таковые, а отсутствие субъектных. То есть если никто вокруг не считает меня полноценной, здоровой, взрослой личностью, способной принимать решения, я начну сходить с ума - то есть моя личность начнет становиться именно неполноценной, больной и инфантильной. Но даже один-единственный человек, который может увидеть во мне мою субъектность, мою личность, мое полноценное Я и дать мне надежду, дать посыл - ты ок, ты сможешь, я верю - может помочь мне выздороветь.

Но я вам больше скажу - отсутствие приемлимых объектных отношений тоже рушит либо отношения, либо людей.
Посмотрим на функциональность шире - в конце концов, объектами может все что угодно.

Я люблю порядок в комнате и люблю его поддерживать. Это несложно, потому что моя комната маленькая, и все вещи в ней я стараюсь хранить очень функционально. Я всегда знаю, где что лежит, и до всего важного могу дотянуться быстро.
Однажды я в очередной раз переставила вещи в комнате - совершенству нет предела, всегда можно сделать лучше и удобнее.
Но случилась очень неожиданная вещь - мне стало очень неохота умываться утром и вечером. Я вообще не особо любитель намываться целыми днями, и пропустить пару гигиенических процедур для меня обычное дело.

Но тут вдруг навалилось зверское нежелание идти в заветную комнатку, и не на один вечер "ну уже поздно, и я устала". И даже если я себя заставляла, все равно было тягостно-неприятное ощущение после.
Мозг поначалу не связал эти два события - уборку и умывание.

Но я-то знаю, что никаких эмоций "почему-то непонятно откуда" не бывает, а потому решила отследить, откуда же это нежелание на самом деле.

И вдруг обнаружилось, что существует множество мелких, незначительных деталей, которые заставляют меня напрягаться во время умывания, что и являлось для меня причиной нелюбви к умыванию. Полотенца, мыла, тапки, халаты - все это могло лежать немножко не там, или иногда отсутствовать, или быть неудобным. Я не буду перечислять их все - в этом нет необходимости; а ключ к внезапному "приступу лени" обнаружился на книжной полке.

А точнее, в креме для лица. После умывания я прихожу в комнату, вытираю лицо полотенцем для, собственно, лица, и увлажняю его кремом. И все бы здорово, но до уборки крем стоял на второй книжной полке - и мне было достаточно протянуть руку и взять его. А после уборки я поставила его на первую, то есть ниже. Рука не доставала до банки буквально считанные миллиметры, и приходилось или нагибаться, или приседать. На те самые буквальные миллиметры.

Банка, стоящая на два миллиметра ниже пальцев - это не та вещь, которой обычно придаешь значение. Такие детали просто проскальзывают мимо внимания, какая ведь по большому счету разница - на второй полке или на первой. Но на самом деле разница имеется - большая разница между функциональностью и дисфункциональностью. Банка на второй полке - функциональна, она без задоринки выполняет свои функции, то есть дает мне крем. Банка на первой полке дисфункциональна, потому что для того, чтобы достать крем, мне приходится испытывать дискомфорт.


Дисфункциональность, иными словами - нарушение функций объектности - это источник дискомфорта. Если есть ощущение дискомфорта, неважно где, дома или в отношениях с людьми, значит, объектные отношения нарушены.

Если говорить о людях, это могут быть как сущие мелочи - не нравящееся приветствие, неудобные темы для разговора, нет подходящего для обоих места встреч (например, долго ехать друг до друга), так и вещи посерьезнее - скрытое насилие, обволакивающая агрессия, пренебрежение детьми и прочее.

А еще функциональность важна, когда люди живут вместе, то дисфункционален быт. Так же, как и в случае банки с кремом, такие вещи могут отметаться сознанием как незначительные, но нарастающее чувство дискомфорта ведет к неприятным последствиям.
Проблемой могут быть стоящие на столе грязные чашки, непонятно кто должен выносить мусор, носки под кроватью и прочее.

К чему все это ведет.
Во-первых, это много неконтейнированной и трудноопределяемой тревоги и раздражения. Злишься - непонятно почему, срываешься на близких - непонятно почему, споришь - зачем? Постфактум порой самому трудно понять, зачем вообще сорвался.
Во-вторых, это либо беспричинная, либо пассивная агрессия. Бессознательно источник дискомфорта воспринимается как злой и угрожающий, нарушающий границы. Но на сознательном - ничего же не происходит! Вот и получается - ничего, ничего, ничего, а потом ква! - и поссорился из-за криво лежащей вилки. Или начинаешь ходить по пятам и комментировать каждое действие - и это криво, и это не так, и это по уродски, и вообще ты весь какой-то кривой, что я на тебя время трачу...
В-третьих, это все чревато последствиями - чувством вины, психосоматикой ну и нарушением уже своей функциональности. Нету сил ничего делать (а откуда им взяться, если все силы ушли на устранение дискомфорта), нет желания заниматься привычными делами, ничего не радует, ничего не увлекает...


Объектные отношения легко восстанавливаются при наличии навыка делания мира вокруг функцональным. Без этого навыка его придется тренировать.

Перво-наперво - объектные отношения - это епархия Взрослого. И только со взрослой позиции их можно решать.

Здесь речь идет о том, какие конкретные действия доставляют дискомфорт. То есть вопрос функциональности и дисфункциональности - это исключительно о том, что можно делать или не делать, что говорить можно и что говорить нельзя.

Некоторые проблемы функциональности ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно решить исключительно функционально. Если есть тема, которая вызывает разногласия, то о ней можно просто договориться и не разговаривать. Можно договориться с домашними ставить кружки в мойку. Можно договориться много о чем. И порой этого действительно достаточно! И такие проблемы решаются именно по алгоритму баночки с кремом:
1) Сказать "сейчас я буду выяснять, что мне доставляет дискомфорт".
2) Внимательно наблюдать за каждой деталью процесса и отслеживать свои эмоциональные реакции.
3) После фиксирования всех "раздражающих" мест сесть и решить, что сделать, чтобы эти дисфункциональные факторы исключить.
4) Попробовать новый вариант и если опять есть дискомфорт - проделать ту же процедуру с пункта 1.

Очень важно следить за своим эмоциональным состоянием - где именно появляется дискомфорт? Логика и рациональный подход здесь вторичны по отношению к эмоциям. Эмоции - точная и быстрая оценка ситуации в соответствии с собственными потребностями. Логика сбоит, потому что опирается не на потребности, а на идеи о том, "как должно быть".

Например. Меня очень раздражало, когда мама просит помощи во время того, как я чем-то занимаюсь. И я не понимала, на что злюсь - мама может просить у меня помощи, и мне нравится помогать. Но возникало почему-то раздражение.
Я наблюдала и пыталась формулировать, что именно меня раздражает.
В итоге я заметила вот что - если мама кричит "Наташ, у меня компьютер завис, иди посмотри!" я должна отвлекаться от того, что я делаю НЕМЕДЛЕННО.
Поэтому вопрос решился просто - я попросила маму сначала нейтрально спрашивать "Наташ, можешь подойти?" или "Есть дело на двадцать минут!". Я могла сказать "Секундочку" или "Через пять минут подойдет?", спокойно доделать все и идти помогать.


Вопрос решился функционально.
А некоторые вопросы не так просты.
Потому что к простым функциональным отношениям примешивается так называемая "негативная субъектность", то есть некие теневые стороны личности, которые по каким-то причинам не могут просто проявляться непосредственно, а вмешиваются в функциональные отношения. Простой функциональностью, словно марионеточник, правит Тень - отвергнутые стороны своей личности.
И этот шуруп молотком не вкрутить. Здесь простой четырехшаговый алгоритм не сработает, и о борьбе с этой теневой субъектностью рассказывать, то отдельно.

Например, хороший пример я видела у своей бабушки. Бабушка очень любит в ответ на мой рассказ о проблемах - например, "а вот сегодня мне одна знакомая говорила то-то и то-то, а я не знала что сказать" - давать долгие и развернутые, но совершенно банальные советы. Например, "Самое главное это любовь, а любовь это..." и так далее. И меня это раздражало, потому что а) банально и б) обычно не в тему.
Но она продолжала так делать из раза в раз: это, кстати, самый лучший маркер, когда в открытую говоришь человеку "прекрати! не делай так! мне не нравится" и даже если добавляешь "делай вот так!", то человек все равно делает по-своему.
И я поняла в какой-то момент, что бабушке просто хочется тоже как-то выражать себя, а то рассказываю обычно только я, а ей особенно рассказать нечего.
Проблема решилась до неприличия просто - я просто стала периодически подходить к ней и спрашивать, что она делает. Готовит ли она, играет ли в игрушки - "а что это тут?", "а это что такое?", "а ты его варишь, да?".
Я убила одним выстрелом трех зайцев - и помогаю ей чувствовать себя интересной и интересующей, и сама тоже обеспечиваю себя общением, и спокойно могу рассказывать о своих проблемах.

---

не могу как хочется сказать

Я всё равно одержу победу! Потому что я упрямая, потому что я овен и вообще потому что я - это я.

Я выбегу из этого болота, как выбежала из него во сне, сделав выбор.
Всё, не могу больше быть в этой вязкости и инерции. Пора выбираться.
Я хочу дышать и жиииить. Быть собой не просто, но радостно. Я хочу быть собой.

---

Фраза, сказанная вчера в шутку, но очень характеризующая меня: "Чтобы я за весь вечер ни разу не заговорила о вечности?)))"
(Вечность тут понятие обобщающее. Общее направление)

---

Какие мысли о Новом годе, когда я не успеваю думать о текущем дне? Какая подготовка, когда едва вписываюсь в текущие дни? И чувствую-чувстсвую-чувствую как время не ждёт. Как оно бежит, как его не остановить, не отменить, не переиграть.

***

"Я встал и подошел к окну.
- Слушайте, Чапаев, они, кажется подожгли усадьбу.
- Что поделать, Петька, - сказал Чапаев, - так уж устроен этот мир, что на все вопросы приходится отвечать посреди горящего дома".
В.Пелевин "Чапаев и Пустота"

---

Пару недель назад в нашем антикафе "Диван" был акустический вечер. Закончился в 12 ночи. Уезжать, но откуда-то из-под машины доносится мяуканье, тонкое, но требовательное. Стали искать, где сидит источник. И фонариками светили, и как только ни смотрели, и я уже мяукала, чтобы котёнок пошёл на звук. Нашли, конечно же, за колесом, маленького, серого, еле достали. Посадили на бордюр. Котёнок мяукать не прекратил. Мороз сильный. Котёнка жалко, но домой взять никто не может. И понесли в антикафе - м.б. там кто-нибудь захочет взять? В "Диване" котёнку снова не повезло. Тогда оставили его перед входом под козырьком - ну, вдруг... А так же оставили ему размоченное в горячей воде печенье, чтобы как-то подкрепился. Никакой другой еды рядом не было и все магазины тоже закрыты.
Через несколько дней я узнала, что история получила продолжение: одна компания, уже уезжавшая в соседний город, зачем-то вернулась в "Диван" и какая-то девочка, увидев котёнка, взяла его себе)
Но и на этом всё не закончилось.
Вчера знакомый, из другого соседнего города, пишет: "Это не ты котёнка носила по "Дивану"? Он теперь живёт у меня!"
Что ж, молодец котёнок, если бы он не забрался в машину и если бы не умолкая не мяукал, разве перенёсся бы он с морозной улицы к хорошему человеку, где о нём точно будут заботиться и где его точно будут любить?
Как тут не вспомнить "Стучите и вам отворят"?
Но это проще много раз повторить и много увидеть подтверждения вокруг, чем действительно словам следовать.