Вчера

Отметили Хеллоуин, отметили Самайн

На шторах висят оставшиеся две бабочки. На одной из них написано: «иди к цели и получишь желаемое», другая без слов .

Пол... пол был закапан парафином, плюс нагоревшее со свечек, плюс спички. То ли я перед выходом убрала, то ли ногами растёрла (вот почему так скользко!), то ли не всё так страшно было , но сейчас он меня уже не пугает . (Позже: оказывается, мама убрала.)

Эээ... первый блин комом Попыталась что-то провести дома, но... короче комом, к концу стало чуть лучше.

А началось всё с того, что народ собрался на час позже назначенного. К их счастью, Света уже не рвала и уже не метала, у неё наступила смеховая истерика. Хотя приди они на пять минут раньше... А далее долгое вступление и осознание, что если хочешь что-то провести – надо лучше готовиться (и убавить пафоса!).

Потом пошли к Мидзу . И я даже не проигрывала в карты .

Кажется, я вчера была немного неадекватна к концу вечера .

М.б., начать петь было легче, но пальцы переставали попадать по струнам или вовсе забывали, что им следует играть.

Надо выучить то, что знают все. И надо выучить что-нибудь повеселей моих привычных песен.

Хочу «продолжения банкета»

---

Есть две осени – золотая, с мягким тёплым светом днём и лёгкой прохладой, запахом жжёных листьев по вечерам. Мягкость лёгкость, невесомость. Эта осень зовёт к себе, она зовёт заблудиться в лесу, ставшим таким же прозрачным и невесомым, замереть у ледяного, словно стеклянного ручья, прибивающего к берегу опавшие листья, забыть обо всём, смотря в глубокое небо, и впитывать в себя этот чистейший синий цвет, как самое прекрасное из увиденного, а затем ещё больше удивиться таким же чистым жёлто-оранжевым цветам природы.

Другая – сырая, дождливая, с серыми, зачастую низкими тучами, отражающимися в разлившихся лужах, промозглая, когда кажется, что дождь идёт вечно, будет идти вечно и ничего другого, кроме этого дождя, луж и низких серых туч не существует. В такую погоду чаще хочется сидеть дома, в тепле, пить горячий чай или кофе или выйти на улицу и раствориться в этой всепроникающей непреходящей и непроходящей печали.

И обе осени я люблю.

---

Просто



Блестящим паркетом уложены плиты в осеннем дожде.

По зеркалу луж хожу, как по озёрной воде.

Листами бумаги резными усеяна стала земля.

Хаос цветов под ногами...

Небо...

И капли дождя...

---

"И сгинет тоска, да сгинет тоска!"

цитирование неточное, хм, вспомнить бы ещё откуда, кажется из песенки хоббитов



Нафиг тоску! Не победить ей меня. Потому что для неё нет причин. Всё в моей голове, все тараканы - только в моей голове, они не существуют. Я неуязвима для тоски. А поэтому нафиг её.

Хеллоуин? Надеюсь, отметим. В любом случае. Кто бы ни присутствовал/отсутствовал. Да, я рассчитваю на присутствие определённых людей. Но это не должно делать погоды. Я хочу проводить и встретить НГ, я хочу создать праздник. И м.б. это у меня получится. А м.б. и нет. в любом случае я получу опыт, увижу слабые места и у меня появятся наработки, если в этот раз не удастся. Эру, я ни разу в жизни никого не отыгрывала (теоретички- не в счёт), я боюсь: справлюсь ли я с задумкой.

А депра... Нафиг ибо нефиг! Вот мой ей ответ!

Я снова высоко держу голову. Я снова держу курс на горизонт.

---

Так, просто хочется сказать.

Я всегда помню, кто оказался рядом, когда мне это было нужно, с кем я могла говорить, когда мне это было нужно, за чью руку я могла держаться, когда мне это было нужно. Я это не забываю. Это для меня очень важно. Бывают моменты, когда чей-то голос - почти единственное, на что можно опереться.

---

Так, пустая рефлексия, оно вам надо? ))



Всё. Сдаюсь. Я устала.

И посылаю всё и вся.

Как бы так умудриться разбить все иллюзии. Разбить всё, что бьётся? Может быть и так. Проверка на прочность от бессилия.

И даже проще - выпустить все ниточки. (И узнать, что же останется в руках после?)

Нет, не настолько я устала, чтобы всё выпускать. Не настолько, но близко.

Нет, причины никакой нет, объективной, и субъективной тоже почти нет. Поэтому фигня. Можно списать настроение на погоду, да на что угодно!

Но на что его ни спишешь, ничего не изменится. Ничего. И уже, наверное, ничего не хочется.

Впасть во временную спячку, заняться универом, контрольными, практикой. И забить. Переждать. Теоретически всё пройдёт, ведь проходило. И сейчас пройдёт. Но это понимает только голова. И голова же понимает, что сказать "сдаюсь" проще всего.

Я и сделаю сейчас то, что мне проще всего. Не хочу больше прилагать усилия, ни для чего. Нафиг, не нужны они.

Интересно, зачем я это пишу? И зачем выкладываю? Стыдно должно быть выкладывать на всеобщее обозрение подобное. Но почему бы и нет? Т.е. почему бы и не выложить? Разницы всё равно никакой нет.

---

Почему бы и не выложить?..



Ну что ж. Уйду, оставив за порогом

Гнёт разочарований и потерь,

Несбывшихся надежд, и ненароком

Захлопну, на замок закрою дверь.



Уйду, куда глаза глядят, оставив

Все «недо-», «может быть» и «если бы».

Ошибки в строках жизни долго правив,

Узнала - они были прожжены.



И с плеч моих слетят плащом измятым,

Ненужным и тянувшим вниз, к земле,

Претензии, обиды и досады -

Всё чуждое, всё взятое вовне.



И нити оборвав, как паутину,

И корабли оставив догорать,

Я в реку новую войду и к небу вскину

Незамутнённый суетой и сором взгляд.



А ключ я потеряю... и забуду

Назад дорогу, путая следы.

Рассветный ветер унесёт недуги.

Рассветный дождь мне выстроит мосты.



И я взойду по радужным ступеням

К сиянию, что видела всегда.

И лестница подарит свет и небо,

И ветер мне подарит два крыла.





Да, я прекрасно вижу все недостатки и ошибки (хотя лучше меня ткнуть носом - м.б. не все вижу).

---

Сегодняшний день, т.е. просто лытдыбр

Настроение днём было... не очень хорошим. Под флагом переменчивой депры сходила с ума рифмованием, игранием, пением и фотографированием (извращение днём фоткать натюрморт со свечой в ночи ). Но только днём.

Вечером. А не погулять ли? С кем? О, с Машей! Звоню. Да, через 15 минут. ОК. Хватаю гитару в расчёте, что мы или по окресностям побродим или дойдём до парка Гагарина и в любом случае я поиграю. Оказавшись в центре, увидели Зубарева, вспомнили, что сегодня пятница, т.е. в Камелоте точно кто-нибдуь поёт, и он поёт - точно. Поднялись к Камелоту. Послушали. Пора домой. На выходе ещё с народом встретились, гитара моя всё-таки оказалась востребованной в этот вечер. Играла, пела. Играли, пели. Но, хотя с народом хорошо, "труба зовёт", домой. На часах 11, я мысленно пытаюсь предположить, во сколько буду дома и что мне за это будет . Но - добрались, нормально .

От депры не осталось и следа (временно, она очень цепкий и терпеливый зверь, так просто не любит отступать ). В конце вечера хотелось всего две прозаичные вещи: есть и спать . Поела, написала в жж, сейчас спать пойду .



Так, вообще:

люблю эмоциональное исполнение и, наверное, отсюда вытекает то, что люблю находиться поближе к поющему и играющему - лучше чувствуется настроение, лучше чувствуются эмоции, чувства.

---

«Если бы в каждой первой строчке ты так не издевалась над ритмом...»



Хм, в данном случае я решила подправить недоделанное, обнаружила три разных ритма. Думаете приведу к единому? Фигушки! Я приведу к тому виду, к какому хочу (и к какому смогу).

Чем заняться в лёгко-депрессивном настроении, как не правкой своих стихов (довольно депрессивных) точнее, попыток их писать? …Вот и от такого настроения нашлась польза .

Позже: Началось с правки - закончилось музыкой . Парам-парам! На свой.

Это было бы грустно, если бы не было так смешно... или всё-таки грустно? А фиг с ним! Какая разница?..

---

Впадаю в спячку... Не рано ли - вся зима ещё впереди... С наступлением сумерек у меня закрываются глаза...

---

Всё подряд ;)

Дорога в универ сегодня оказалась в три раза длиннее и составила примерно чуть меньше полутора часов - и всё из-за оставленного дома студенческого.



Теперь я ношу гордое имя вокалиста нашей группы %).

Вопросы о помещением (где найти...) и о барабанщике становятся всё актуальней.

Сегодня же, мне: "Напиши то, что тебе самой бы нравилось петь"

Я: "Я ко всему могу привыкнуть..."

"Тогда то, что тебе было бы не стыдно показать другим"

"Это уже сложнее"

Буду думать.



«И весь такой гордый, и весь такой в шляпе». Откопала шляпы. Хожу довольная и гордая, и даже снимать не хочется. Мяяяв ))



На шкафу откопали старую папину гитару. Она снова будет жить! Мяв



Пианино... всё-таки надо придумать что-то с его настройкой. Хотя играть на нём не умею, но мне очень нравится, когда на нём играет кто-либо другой. Какие звуки!.. Тихо балдею.



Ко мне возвращаются вещи , приятно, когда это происходит. Думала вчера, что потеряла шарфик (но надеялась, что не на совсем), сегодня мне его вернула одногруппница, нашедшая его. Мяв.

---

А почему бы и не выложить Писалось на паре, ещё в сентябре, когда стояла тихая и тёпло-свежая осень.



Ворох опавших листьев,

Солнцем иссушенных, ветром измятых,

Брызгами жёсткой кисти

Были разбросаны перед закатом.



Света небесного капли

В кронах разлились, что ветер колышет.

Капли сверкают,

Бликами тают

И застывают недвижно.





Млин, ладно я знаю, что опечатываюсь и меняю местами буквы, я ставлю не те. пропускаю буквы, но чтобы пропустить слово и заметить это через неделю, решив перечитать старые записи...

---

Очередной лытдыбр

Вчера мне: "Признавайся, ты тучи разогнала?" Хм, идея была, но я отказалась от неё, решив, что не получится. А вообще здорово : позавчера тучи (как и в предыдущие дня) и дождь целый день, вчера - безоблачное небо, золотая листва (и вообще красотища!), а сегодня опять тучи и густой туман, словно вчерашний днеь был глюком . И говори после этого "это не я!" %)

Круговорот вещей. Ко мне опять вернулся браслет (мяв ), во второй раз - с предупреждением, что в третий он до меня не дойдёт .

На старых фотографиях я, как выражается Катя, тонкая, звонкая и прозрачная. (Увы...) И трудноузнаваемая. По фотографиям, наверное, можно проследить этапы моего изменения, внешнего.

Обычно рано просыпалась летом... Проснулась сегодня в половину пятого утра, совершенно выспавшаяся, поняла, что вставать и что-либо делать лень, и снова заснула.

---

Кажется, что осенью из всех дней недели дождь предпочитает именно среду. Надеюсь, он останется верен своим предпочтениям и следующие пару дней решит отдохнуть .

Стихи стали ещё одним слоем записей в дневник. Мой. Тихо фигею. Я не псих , я только учусь %)

Надо отвыкать засыпать с плеером.

Я так хочу рисовать, что постоянно нахожу то, что меня может отвлечь от этого процесса :/. Боюсь испортить начатое? Не уверена? Не знаю, как нарисовать? Да, последнее.

Круговорот вещей в природе - на этот раз гитар. Гитара Кью у Лёши. Лёшина у Кью. Моя теперь тоже у Кью. А я села осваивать пианино %). И если бы не было оно таким расстроенным, и если бы было у меня побольше упорства, и если оставить меня без гитары на месяц, то из этого м.б. что-нибудь и вышло.



А пока – дождь, лёгкая меланхолия, сменяющаяся вспышками попыток творить , книги - и раскачивающийся над головой дамоклов меч выбора места преддипломной практики, который я упорно не хочу замечать .

---

Сейчас одну половину моего плей-листа у меня занимает Лора, другую – Калугин

На улице дождь, настроение дождливо-задумчивое.

В настроение «Хуанхэ. Дождь над Великой рекой» Калугина - слушаю:

1.

Мокрый тростник на полу.

Третью неделю дожди.

Поднимая циновки, смотрю

На теченье Великой реки.

Утром я вышел под дождь

И долго стоял, подставив лицо и ладони

Потокам воды - мне казалось,

что Ты говорила со мной.

2.

Шмель намок, и не может летать.

Стрекоза на промокшем кусте.

Вдоль теченья гуляю один

Под дырявым зонтом

Тушь закончилась в марте -

Рисую стихи на песке

И мгновенье спустя, их смывает

Одним из ручьев

Текущих к Великой реке.

3.

Пение жаб в камышах.

Ночью я вижу во сне,

Что река поднялась

И Великие воды подмыли мой дом.

Чуть качаясь на желтых волнах

Моя хижина тронулась в путь

По Великой реке

Опускаясь до Дельты

За которой, быть может,

Мы станем с Тобою одно





И всё-таки какая большая разница между просто чтением стихотворения и восприятия его же в сочетании с музыкой. Нет, не хуже, а по-другому. Музыка даёт дополнительный слой. Чего?.. Ощущения, м.б., настроения... If you follow

---

Вчера определили, что Кью как басист – сердце группы, Катя как флейтист – лёгкие.

Я: «А я ваш массаракш!» ))

До этого расклад был иной: Катя – сердце, Кью – руководитель, Девил – мозги, ну а я – голос .

А началось всё с просмотра аниме Beck (хм, правильно ли написала?), где народ тоже грпуппу организовывал. Просмотр началася с комментария: это про нас.



А вообще хочется увидеть народ. Желательно всех. И в теоретички поиграть хочется! Не помню, когда в последний раз играла. Ыыы...

---

"Близок час расплаты"...

Расписание зачёты-сессия-практика-госы-диплом "радует". Начнётся всё в декабре, а в ближайшие пару недель надо взяться за голову и разобраться с местом будущей практики. "Добро пожаловать в реальный мир". О, спасите меня от реального мира! %)

---

Под дождями плачет жёлтый лип конвой...

Где же ты, удача? Что стряслось с тобой?..

(Лора)



Так, осенняя меланхолия...

---

Тоже в настроение



Пишу тебе



Пишу тебе за три родины,

Моё долгое путешествие.

Годы прожиты, люди пройдены,

И опять живу против шерсти я.



Пишу тебе за три посоха,

Моё главное приключение.

Я иду по дну, будто посуху,

А мир опять плывёт по течению.



Пишу тебе перво-наперво

О том, что уже потеряно.

Пишу о том бело-набело,

И уже не стучу по дереву.



О том, что ещё не начато,

И неясно, когда аукнется,

Я пишу тебе черно-начерно -

Надежду цежу по унциям.



Пишу тебе за три космоса,

Моё тайное несогласие.

Я на суше черчу без компаса

И сверяю моря по классикам.



Я видел три вечных города,

И в каждом из них - по Цезарю,

Я писал о том за три голубя -

Голубей подстрелили цензоры.



Здесь зелено, да не молодо,

Время тянется, как процессия,

А я пишу тебе за три голода,

За семь холодов по Цельсию.





Пишу тебе за три выстрела,

Моё зыбкое перемирие.

В кобуре моей что-то вызрело,

Только я не пойму, что именно.



Но я вижу галеры с язвами,

И в тени иных, будто в нише я.

И глаза мои вроде ясные,

Но в мозгу царит чернокнижие.



Чудеса чересчур воинственны,

И в ходу по воде хождения.

Здесь на каждого по три истины,

И на всех одно заблуждение.





Пишу тебе неразборчиво -

И не кесарем, и не писарем.

Пою тебе мелким почерком,

Едким месивом, горьким бисером.



Пишу на деревню дедушке -

Забавляюсь свободой творчества.

За душою моей - безденежье

Да постылое богоборчество.



Я спиной к спине - тот же вроде бы,

А лицом к лицу - так вообще не я.

Я зову тебя за три родины,

Моё страшное возвращение...



Бумага моя кончается.

Продолжается расстояние.

Я пишу тебе паче чаянья

Из отчаянья - в покаяние.

("Зимовье зверей")



Точно... "из отчаянья в покаяние"...

---

Умопомрачительно-красиво - http://mith.ru/treasury/fantasy/josephin.htm