15:45 

~Sign!~
если жить - то вдохновенно!
Самокопания, но надо же с чего-то начинать %

В общем-то все мои попытки писать разбиваются о вопрос "А смысл?"
Иногда порываюсь начать писать хорошести или что-то существенное для себя. Иногда - хотя бы схематично что есть.
Но боюсь, регулярно не потяну ни то, ни другое - ведь думать и проживать одно дело, а формулировать и писать - другое, дополнительное.
Мне трудно оценивать. Большинство событий я запоминаю фактами. Оценку придаёт контекст. Оценка может меняться в зависимости от области контекста. У меня в голове обычно складывается параллельная оценка, исходящая из разных контекстов, складывается скорее образами, а не словами, переводить эти образы в слова - долго и на много буков, да и нужно только мне.
Ладно. Вообще смысл этого всего текста в том, что мне бы хотелось писать, но не могу понять, о чём бы хотелось и что стоит писать.
Как и в жизни. Часто я хочу общаться, но не знаю, как и о чём.

Мне бы очень хотелось чуть больше понимания и знаний. Хотелось бы видеть глубже, что происходит. Я не знаю, почему хочу одновременно и многого, и малого. Может, это тема для посещения психолога.
Я действительно не знаю, как распределить время, силы, как переоценить возможно значимость многого.
Я никогда не отказывала себе в мечтаниях и в вере в их воплощение, а затем в действиях по их воплощению. Но... во всяких мотивирующих лозунгах никогда не говорится, что делать, если обнаружишь, что мечта недостижима, а ты всё на неё поставил и путь не оправдает вложенные средства, а время можно было бы распределить по-другому.
В одной песне поётся, что ты никогда не узнаешь, насколько высоко вырастет дерево, если обрубишь его. Но жизненное время ограниченно и может оказаться, что ты растил не то дерево. И вот этот выбор - между тем, чтобы наступить себе на горло и, видя путь дальше, перейти на другой и дальше постоянно это помнить и знать - и тем, чтобы идти дальше и может быть потом осознать, что надо было по-другому. Я осознаю расход жизненного времени, но я не уверена, что смогу наладить свою жизнь, если в душе буду постоянно ощущать вопрос, а что если у этого пути было продолжение.
Я не умею не доводить до конца. И точно так же знаю, что в почти любой ситуации можно выйти в баланс - или верю в это. Дальше я хотела написать, что может, выход в том, чтобы изменить свои правила и привычки. Но... поняла, что мне это нравится. Что это мне интересно и, отказавшись от интереса, выберу, может, более общие интересы, но чуждые. С другой стороны... и бытиё может определять сознание, значит, изменив бытиё, однажды изменю и сознание. Но вот это действительно надоело.

"Я не знаю зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда"

Наверное как отдушины хочется беззаботной радости и веселья, потому что это осталось в каких-то далёких воспоминаниях. И многие, я думаю, были бы не против поддержать, но в чём же дело тогда и зачем же это всё стало и почему не организовывается? Всё само не случится, но чтобы оно не было театром одного актёра, нужно взаимодействие.
Да, не хватает веселья и ещё ощущения волшебства. И этот вывод очень похож на поиск пуговицы% Но для свершений для начала нужна энергия и чуть больше веры в себя) А что может лучше восстановить шатающийся внутренний мир, как не волшебство?)

URL
   

Sign

главная