• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

если жить - то вдохновенно!
Позанималась вчера в тренажёрном зале - счааастье. Вот чего не хватало моим мышцам. Чувствую себя человеком. Только ноги вчера еле ходили в прямом смысле, сегодня очень больно преодолевать ступеньки.
Счастье будет полным, когда пойду на тайский бокс. Его у нас в Пятигорске всё-таки преподают. Правда на окраине. Пока мы с ним не совпадаем расписанием, моей физической формой и… при всём желании регулярные занятия три раза в неделю мне будет очень трудно вписать в жизненный график. Но хочется начать заниматься неимоверно. Но есть ряд ещё более важных и более нужных аспектов жизни.
Как только у меня чуть больше энергии, хочется рисовать. Надо, хоть по чуть-чуть.
С людьми по-прежнему трудно общаться. Мне говорят «не грусти», но это не грусть, это просто нехватка энергии на эмоции. Поэтому хожу несколько «отмороженной» в энергосберегающем режиме. Стараюсь высыпаться, обеспечивать себе нужный уровень физической нагрузки, меньше думать, больше радоваться и не напрягаться.

Вообще мне трудно что-то называть. Точное название, точные слова подобрать исчезающе-трудно и возникает ощущение огромных энергозатрат с сомнительным результатом на выходе. И не очень-то нужным, потому что всё меняется, каждое мгновение. Если каждое мгновение протоколировать, то времени на это уйдёт больше, чем на проживание. Но иногда надо. Пытаюсь ввести привычку.

11:38 

если жить - то вдохновенно!
Краткая летопись))

Новый год встречала на море) Со своей группой и ещё народом. Первого января поехали гулять по Геленджикскому парку (сосны - ммм!), а затем к дольменам. Там я, конечно же, не могла не зайти потоптаться в водах горной реки, как в день приезда - зимнего моря. Горная река в разы ледянее.
Стоя в ней, пыталась понять, каким самообладанием, выдержкой, тренированностью нужно обладать, чтобы зайти в такую воду полностью, заставить себя в ней двигаться, а не стоять на месте и при этом не дышать.
Вспомнила заодно, что такое бессонница. От волнения и напряжения не могла заснуть. Когда после долгой ночной дороги, уже начали заканчиваться вторые сутки, начало становиться просто страшно. А ещё мозг рулит. При попытках заснуть я каждый раз начинала решать какие-то геометрические задачи или строить лица. Иногда закрывала глаза и оказывалась внутри чертежей, ходила между линиями и думала-думала-думала. И так при любой попытке расслабиться и заснуть. В школе геометрия была самым любимым предметом, потому что всё всегда было ясно, нечего учить, а решать - интересно. С тех пор с геометрией не сталкивалась) Разве что как малое её проявление, а точнее проявление черчения - построение лиц. И тут - бац. Расслабляешься, закрываешь глаза, оказываешься внутри фигур и что-то решаешь, доказываешь, строишь. Когда утром первого числа обнаружила, что только что проснулась, а значит заснуть удалось, была неимоверно счастлива.
Вернулись вечером 2-го. 3-го репетиция. 4-го - выступление)
Дальше родственники, ещё репа и выступление 11-го на местном рок-фестивале, почему-то устроенном в обед субботы.
И в следующую субботу ещё одно. Когда мы закончили нашу совсем маленькую программу и хотели уступить место следующей группе, зал просил и требовал ещё. Мы сказали, что это всё, что есть на данный момент. "Тогда второй раз!" - было ответом. Приятно) И здорово) Повторили одну песню - ещё! Вторую - ещё! После третьей всё-таки ушли)
А по результатам просмотра видео - срочно нужен хороший адекватный преподаватель по вокалу)
На следующий день ещё окунулась в купель)) (И снова недоумение со стороны организма, как в этой ледяной воде можно долго находиться и контролировать дыхание?)
Во вторник пошла заниматься в тренажёрный зал. Посмотрим, что получится из этого)
Пытаюсь отдохнуть. И от окончания прошлого года, и от начала этого. Высыпаться)) Понемногу получается.
Общаться получается с трудом. Поэтому не писала и не отвечала. Сейчас, вроде, силы восстанавливаются, а с ними возвращается способность общаться. Даже пост написала)
))

11:18 

если жить - то вдохновенно!
Да!
Очень точное описание моих нынешних размышлений и выводов.

23.01.2014 в 10:52
Пишет Кенсин:

То что нас не убивает - делает нас сильнее
— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достичь цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь.
Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.

URL записи

08:26 

если жить - то вдохновенно!
13.01.2014 в 22:36
Пишет #Волли:

Говорят, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но нет же, сильнее нас делает только то, что мы преодолели...

URL записи

23:48 

если жить - то вдохновенно!


О, надеюсь-надеюсь. Это будет моим спасением.
Мне кажется, что дышать мне станет свободнее, только если начну действовать.
(О, вы не подумайте - действую я много. Но этого очень мало, чтобы действительно начать дышать.)

11:08 

если жить - то вдохновенно!
В этом году было столько всего, что трудно вспомнить.
В мае ездили в Крым - обожаю)
В сентябре впервые была за границей подальше - в Италии. Часть моего сердца теперь принадлежит Флоренции. Вос-хи-ти-тель-но.
В январе впервые прыгнула зимой в прорубь - класс!!!
В январе впервые с детства стала на лыжи. Не ожидала, что навыки начнут возвращаться так быстро. Сначала я еле шла, но затем с каждым спуском тело само вспоминало, как держаться на лыжах, как катиться, как тормозить. Само!
В феврале слушала джазовый концерт, стоя над сценой. Большего впечатления от концерта (если брать подобное) не получала, как и от музыки. До сих пор, когда вспоминаю, мне кажется, я ощущаю звук ушами и чувствую эти едва различимы восходящие потоки воздуха, несущие музыку. В тот момент время для меня замерло. Звучала чистейшая красота.
(И что удивительно, при всей моей огромной любви к музыке, ничто не производило на меня большего впечатления (хотя могу и ошибаться), чем здания Флоренции, хотя в архитектуре вообще не разбираюсь и не интересовалась, увы. Я там ходила как громом поражённая. Если было бы можно, я бы просто стояла и смотрела, ходила бы и смотрела и так могло бы продолжаться неизвестно сколько.)
О! Чуть не забыла. Была ведущей на нескольких, разных по масштабам, городских мероприятиях. Нервно, интересно, не хватало опыта, но понравилось. (Это я вспоминала, что делала в апреле.)
Попробовала вести детский ДР. Все остались довольны. Надо подучать в этом направлении)
Спела на Мотор-шоу. Для меня это было событием, потому перед таким количеством людей ещё не пела.
Посчитала, что моя физическая форма и база движений позволяют мне поучаствовать в танцевальном конкурсе местном) Пошла туда исключительно ради участия и опыта. Нервов потратила за эту недельную подготовку номера практически с нуля и за само выступление уйму, но рада и счастлива.
(Вообще, оборачиваясь назад, каждый раз понимаю, что ресурсом можно было распорядиться более разумно и экономно.)
И...! Группа!!! У меня появилась группа! Это счастье, чистейшее счастье. И жизнь. И воздух. И наполнение жизни, которое даёт силы для всего остального. Времени свободного стало ещё меньше, но появилась жизнь.
И было первое выступление нашей группы.
И как капельку ностальгии можно ещё вспомнить о неожиданном и недолгом выступлении нашего дуэта, когда гитарист, гитара и я неожиданно оказались в одном пространстве, где к тому же была техника и люди, желавшие послушать.

Увы, на шпагат не села. Не похудела, хотя вес перераспределился так, что многие говорят, что похудела. За здоровьем не стала лучше следить, потому что у меня сейчас вечный аврал и я постоянно куда-то несусь. Хотя ясно поняла, что высыпаться надо и борюсь с обстоятельствами и с собой за нормальный сон) Даже получается немного.
Увы, за голову тоже не взялась. Были планы поступить на психолога, даже подала документы, но решила отложить на год, сейчас бы не потянула, было бы слишком сумбурно, невнятно и энергозатратно.
Хочется ещё обратно начать углубляться в экономику. Да, реально хочется, но это "хочу" зажато между другими.
И пойти на тайский бокс. Или на айкидо.
О да, я знаю))) Но верю, что сочетание самодисциплины и интуиции могут творить чудеса со временем и пространством.

В общем могу сказать: этот год был за-ме-ча-тель-ным!
А ещё он принёс мне новых интересных людей и единомышленников или дальних знакомых вдруг переместил совсем рядом.
И снова не могу не вспомнить о группе. Год, спасибо тебе за этих людей. Моя жизнь с группой стала и становится другой и более моей.
Я очень старалась. Многие шансы остались неиспользованными (или даже незамеченными?), увы. Я благодарна году за то, каким он был, за то, что принёс. Границы моего мира стали существенно шире, а мир ярче. И дышать стало легче. Я перестаю чувствовать себя тенью себя. И от этого, несмотря на усталость и постоянный недосып, хочется радоваться и смеяться.

И ещё, спасибо, что в этом году рядом со мной всегда были родители и друзья. В постоянном беге, в борьбе за то, чтобы стать и быть собой, мне сейчас редко удаётся уделять внимание близким и дорогим людям. Но как получается, стараюсь видеться, быть рядом. (По мне лучше полчаса быть рядом с человеком, чем два часа говорить по телефону.)
Спасибо тебе, год. Ты мне принёс больше, чем ожидала и могла представить! Я как могла старалась это принимать - пробовать открывающиеся дороги, забираться на предложенные и интересные мне ступени, если мир протягивал мне руку помощи, я с благодарностью за неё бралась и старалась расти. Уж как получалось)

Спасибо!
И в добрый путь!)))

14:48 

если жить - то вдохновенно!
О, вот ответ на некоторые мои недоумения, почему порой попадаешь в пространство и всё хорошо, и настроение и силы есть, но в нём упорно ничего не делается, трудно даже на сантиметр сдвинуться. И наоборот.

15.08.2013 в 23:40
Пишет Yin:

В отношениях между людьми логика - худший помощник.
читать дальше

URL записи

14:40 

если жить - то вдохновенно!
О, вот ответ на некоторые мои недоумения, почему порой попадаешь в пространство и всё хорошо, и настроение и силы есть, но в нём упорно ничего не делается, трудно даже на сантиметр сдвинуться. И наоборот.

24.12.2013 в 13:31
Пишет Yin:

А теперь давайте посмотрим с обратной стороны этой точки зрения.


Все, что нас окружает, может быть субъектом или объектом. При этом живые существа могут быть и тем, и другим одновременно.
И вот, я говорю - как только кто-то начинает воспринимать другого только как объект, функциональное приложение для улучшения своей жизни, рушатся либо отношения, либо люди в этих отношениях.

Можно ли с этим поспорить?
читать дальше

URL записи

22:21 

если жить - то вдохновенно!
не могу как хочется сказать

Я всё равно одержу победу! Потому что я упрямая, потому что я овен и вообще потому что я - это я.

Я выбегу из этого болота, как выбежала из него во сне, сделав выбор.
Всё, не могу больше быть в этой вязкости и инерции. Пора выбираться.
Я хочу дышать и жиииить. Быть собой не просто, но радостно. Я хочу быть собой.

11:09 

если жить - то вдохновенно!
Фраза, сказанная вчера в шутку, но очень характеризующая меня: "Чтобы я за весь вечер ни разу не заговорила о вечности?)))"
(Вечность тут понятие обобщающее. Общее направление)

10:34 

если жить - то вдохновенно!
Какие мысли о Новом годе, когда я не успеваю думать о текущем дне? Какая подготовка, когда едва вписываюсь в текущие дни? И чувствую-чувстсвую-чувствую как время не ждёт. Как оно бежит, как его не остановить, не отменить, не переиграть.

***

"Я встал и подошел к окну.
- Слушайте, Чапаев, они, кажется подожгли усадьбу.
- Что поделать, Петька, - сказал Чапаев, - так уж устроен этот мир, что на все вопросы приходится отвечать посреди горящего дома
".
В.Пелевин "Чапаев и Пустота"

10:16 

если жить - то вдохновенно!
Пару недель назад в нашем антикафе "Диван" был акустический вечер. Закончился в 12 ночи. Уезжать, но откуда-то из-под машины доносится мяуканье, тонкое, но требовательное. Стали искать, где сидит источник. И фонариками светили, и как только ни смотрели, и я уже мяукала, чтобы котёнок пошёл на звук. Нашли, конечно же, за колесом, маленького, серого, еле достали. Посадили на бордюр. Котёнок мяукать не прекратил. Мороз сильный. Котёнка жалко, но домой взять никто не может. И понесли в антикафе - м.б. там кто-нибудь захочет взять? В "Диване" котёнку снова не повезло. Тогда оставили его перед входом под козырьком - ну, вдруг... А так же оставили ему размоченное в горячей воде печенье, чтобы как-то подкрепился. Никакой другой еды рядом не было и все магазины тоже закрыты.
Через несколько дней я узнала, что история получила продолжение: одна компания, уже уезжавшая в соседний город, зачем-то вернулась в "Диван" и какая-то девочка, увидев котёнка, взяла его себе)
Но и на этом всё не закончилось.
Вчера знакомый, из другого соседнего города, пишет: "Это не ты котёнка носила по "Дивану"? Он теперь живёт у меня!"
Что ж, молодец котёнок, если бы он не забрался в машину и если бы не умолкая не мяукал, разве перенёсся бы он с морозной улицы к хорошему человеку, где о нём точно будут заботиться и где его точно будут любить?
Как тут не вспомнить "Стучите и вам отворят"?
Но это проще много раз повторить и много увидеть подтверждения вокруг, чем действительно словам следовать.

09:19 

если жить - то вдохновенно!
Выловила сегодня в инете. Фото сделаны Александрой Красковой
Вид с Бештау. Внизу в районе голубой полоски озера - наш Пятигорск. На горизонте - красавец Эльбрус и Кавказский хребет.



читать дальше

09:29 

если жить - то вдохновенно!
Пишу сюда, хотя к людям здесь это вообще не относится. Но

Не-вы-но-шу "бытовую тепепатию".
Надо что-то сказать - говорите. Что за фигня, создавать негласные договоры с человеком, не посвятив его даже в правила этого мысленного договора, который вы с ним заключаете. Все эти "подразумевается", обиды, а иногда ещё "догадайся, в чём причина обиды, и исправь её". Действия, которые что-то значат для одной стороны, но эта сторона не спешит посвящать вторую в значение и что теперь от той ожидается.
А слабо озвучивать? Слабо не манипулировать?

По небольшому опыту взаимодействия с коллективом, я уже сто раз поняла правило "если слова могут быть неправильно поняты, они МОГУТ быть неправильно поняты". Что тут говорить о неозвученном, когда мы все очень разные люди?
Я не имею в виду действительно чувствование другого человека, когда озвучивать что-то не обязательно, а порой действительно не нужно. Но это совсем другое дело.

20:17 

если жить - то вдохновенно!
Привет всем!)
Я вас читаю, каждодневно и регулярно.
Но на меня напал зверь "Молчун". Даже когда хочется говорить и есть на это время, всё равно молчится)
Я пытаюсь быть человеком. Я пытаюсь не стремиться быть идеальной, не думать за других, не брать ответственность за других, я пытаюсь слышать себя, жить от себя и делать от себя. Получается слабо.
"Молчун" появляется, когда не хватает энергии. Что и было. Потому что сначала наше первое выступление. Затем через несколько дней, едва отдохнув, решила поучаствовать в танцевальном чемпионате. Чем ближе было выступление, тем больше времени сна (увы) отдавалось репетициям - другого времени у меня физически не было. Затем никак не получалось отоспаться, потому что как поётся в песне «откладывать жизнь никак нельзя». Хотя занятия танцами заряжают меня энергией на следующие несколько дней, после них быстрее высыпаешься и моя спина испытывает огромнейшую благодарность, так вот – не было сил на них идти. Первое пропустила, потому что не могла, перед вторым просто заснула почти на 12 часов. Это было в прошлую пятницу. С этого дня главной целью стало высыпаться и ложиться спать настолько рано, насколько можно. Потому что даже после 12-часвого сна и потом 8-часового по-прежнему не было моральных сил долго находиться с людьми, даже если это дружеская и спокойная компания.
Что не помешало в воскресенье поучаствовать в игре «CashFlow», т.е. «Денежный поток». Год назад участвовала из любопытства в первоисточнике на ту же тему «LifeSet». И было любопытно поучаствовать снова с новыми выводами и другим подходом. Но, увы. Правила были изменены, упрощены и попытка моделировать жизнь ещё сильнее удалилась от реальности. Об участии не жалею, естественно)
Днём ранее, в субботу, небольшой компанией пили чай со сладким, играли в крокодила, где загадывали друг другу фильмы. Я опять загадала то, что пришлось объяснять вместе и долго)) Человек изображал сюжет, я параллельно начала показывать название фильма по словам. Слова тоже было трудно объяснить, поэтому перешла на буквы)) Затем были танцы под пластинки с рок-н-роллом) Рядом стояло пианино с зажжёнными свечами в канделябре) На конец вечера спели несколько песен по очереди под гитары и разошлись по домам) В гости добирались два часа, преодолевая препятствия, но это другая история)))
И… внезапно организовался акустический вечер. Словно ответ на моё желание ещё поиграть на гитаре и послушать других. Образовался внезапно. Объявлен был в начале прошлой недели, прошёл в субботу. Внезапно уже через несколько дней после объявления набралось 9 участников, больше 150 человек в контактовской встрече отметились, что точно придут, и почти 800 - «может быть». Пришло, конечно и к счастью, меньше 150 - небольшое помещение антикафе "Диван" столько народу вместило бы с трудом. Никто не рассчитывал на такой внезапный дружный интерес. Но это здорово) Всё получилось))) Зрители-слушатели довольны, участники довольны, организаторы довольны, антикафе довольно))) Что ещё надо?)
В воскресенье ходили на концерт, посвящённый 40-летию местной джазовой группы "Опус".
Что ещё?.. Как в Мцыри «а душу ль можно рассказать?» О внутреннем не получится говорить, потому что там столько сомнений, метаний, видений мира и возможных путей. Видение и пути меняются в зависимости от настроения и даже времени дня. На описание этого всего времени уйдёт больше, чем на проживание, и оно всё равно будет неточным и неверным.
Как-то так)
P.S.: Вселенная, пошли мне аккомпаниатора, пожалуйста! Не знаю, что именно играть, но его явно не хватает!
P.S. 2: Вселенная, нашей группе нужен клавишник! Вот тут мы знаем, что от него нужно! И его тоже явно не хватает!

08:51 

если жить - то вдохновенно!
У Омелы розыгрыш разного-чудесного)
Может, кому-то ещё захочется поучаствовать))

13:42 

если жить - то вдохновенно!
Очень не люблю делать что-то по расписанию.
Если делать по настроению, по ощущению, то с меньшими усилиями получается бОльшей результат. Т.е. эффективность выше. М.б. потому что интуит и иррационал.
Но похоже, надо составить и попридерживаться какого-то расписания, чтобы понять, что у меня со свободным временем. И чтобы разобраться с парой дорог.

23:21 

если жить - то вдохновенно!
Мне только что сказали, что "пора спать" и "иду спать" для меня не синонимы %) Увы >_< Но это правда)

11:20 

если жить - то вдохновенно!
Внутренние качели. Притом многосторонние.
То жизнь кажется тёмным тоннелем, то искрится ярчайшим солнечным светом. То сил нет, то избыток. И поэтому как обычно не знаю, что писать. Могу только сказать: я иду дальше, и дальше, и дальше. Как получается. Проверяю, насколько сознание определяет бытиё и что может моё сознание. Определяю, насколько бытиё определяет сознание и как лучше с этим бытиём справляться.
Лучше процитирую всем известное стихотворение, которое с лета громко звучит в моей голове и к разным ситуациям цитируется разное.

Рэдъярд КИПЛИНГ

ЗАПОВЕДЬ

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть чac не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

читать дальше

14:04 

если жить - то вдохновенно!
В субботу была на дне рождении подруги - Али. У неё словно в гостях у сказки - всё гармонично, правильно и волшебно. И в центре хрупкая хозяйка)
Вечером пришла поздравить знакомую группу с ДР. Спела несколько песен. Удивило, что очень волновалась о том, как получится, "до", но "во время" внутри был полнейший покой.
И если в течение дня было ощущение, что ничего не успеваю и слишком много всего, то в конце дня - полный покой, "всё правильно".

В воскресенье неожиданно и чудесно съездили с друзьями на перевал Гум-Баши.
О том, на какой перевал едем, допыталась только в машине) Знанием заранее можно испортить ощущение путешествия "куда-то", но когда путешествие уже началось, знать всё-таки хочется.
Эльбрус неожиданно был ясно виден, без дымки и облаков. Огромный и белый на фоне хребта и вообще окружающей местности.
На обратном пути - красивейший плотный туман. Из солнечного Кисловодска и закатных лучей въехали в сизое туманное море.
В свете обычных походов с возвращением то в полной темноте, то в ливень, то три часа в метели по дороге через лес, которой решили сократить путь... вот такие мирные вылазки - как бальзам на душу))

Выходные - это маленькая жизнь)

Вообще много-много-много вопросов в голове. Ответы можно искать, а можно создавать. Короче :)

Sign

главная